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A Hipster Chique

humor . coisas . nerd . fluente em klingon . criativa - ish . comics . opinião

A Hipster Chique

humor . coisas . nerd . fluente em klingon . criativa - ish . comics . opinião

25 RAZÕES PARA SE FAZER SEXO

ALERTA

PARA OS ALÉRGICOS, SABE-SE LÁ PORQUÊ, À PALAVRA "SEXO", É FAVOR DE NÃO LEREM. OK, OBRIGADA... FANHOSOS...

..

 

Claro que a única razão para se fazer sexo deveria ser porque se ama a outra pessoa, porque queres ver arco-íris e unicórnios a saltar na pradaria enquanto as borboletas no estômago abanam as asas ao som de "Careless Whisper", mas a realidade é bem diferente... felizmente!

 

Existem diversas razões para uma pessoa fazer sexo, quer queiram quer não. No fundo acabamos por ser uns animais que necessitam desse acto, por isso, como serviço público e para quem sabe futura inspiração, deixo aqui uma lista de vinte e cinco razões para se fazer sexo.

 

 

1. Amor ... com os unicórnios e o George Michael com a "Careless Whisper"

 

2. Tirar teias de aranha ... se a engenharia reversa funcionasse com a virgindade muitos voltariam ao estado virgem e para evitar tal coisa é que isto existe, sejam vadias

 

3. Amizade com benefícios ... ou o tema preferido das rom-coms (comédias românticas), usado cada vez mais na vida real e que acaba sempre com alguém magoado (ou não...)

 

4. Noite de núpcias ... uma noite socialmente aceite para esse efeito! Até os pudicos concordam e aplaudem a sem vergonhice!

 

5. Química ... olham um para o outro, há química e há cuecas a descer

 

6. Demasiada intoxicação no fígado ... o líquido que fecha a porta a inibições e abre as pernas às emoções

 

7. Sem sono ... dizem que cura insónias, pelos vistos dizem bem

 

8. Cronómetro ... o relógio da cozinha avariou? Sabem quanto tempo demoram a ter uma relação sexual? Usem esse cronómetro natural para fazer o arroz de marisco esta noite

 

9. Treino ... como em qualquer actividade física, esta por vezes necessita treino. Inovação requer prática!

 

10. Procrastinar ... não sabem o que fazer? Nada de bom na tv? Juntem esta razão com a de cima

 

11. Perder peso ... dois aquecedores no quarto, janelas e portas fechadas e por baixo de dois cobertores térmicos é quase garantido que perdem cinco quilos

 

12. Curar dores de cabeça ... a aspirina arranjou competição à séria

 

13. Libertar stress ... um dos maiores problemas do século XXI poderá ser resolvido com uma cambalhota especial

 

14. Curiosidade ... em certas posições, com homens/mulheres, não interessa. Sejam curiosos!

 

15. Prazos de validade ... dos preservativos. Sou contra o desperdício

 

16. Distância ... quando sabem que vão estar longe um do outro convém aproveitar ao máximo, tirem um fim de semana, uma semana, um mês e façam até não poderem mais

 

17. Manter os vizinhos acordados ... por diversão ou por vingança, sou a favor da segunda

 

18. Terminar discussões ... sabes que a discussão está a ser feia? Então faz-te ao bife e acaba com a discórdia

 

19. Engravidar ... é a única forma de trazer mais canalha para este mundo

 

20. Pazes ... um dos melhores sexos do mundo, o sexo que serve para fazer ou festejar as pazes que traz harmonia à casa e balanço à superfície escolhida para a prática do coito

 

21. Experimentar a cama do hotel ... quem nunca?

 

22. Aquecedor ... uma forma de não gastar electricidade com cobertores eléctricos e aquecedores 

 

23. Agarrar o/a homem/mulher ... talvez aqui esteja a entrar na área das razões mais desavergonhadas e, por falta de melhor palavra, porcas. Muitos e muitas o fazem para agarrar quem tem ao seu lado... o que é errado!

 

24. Arranjar emprego ... ou seja, quando usam aquele lado da sua "fantástica" personalidade que roça a putedo para conseguir emprego

 

25. Prostituição ... para muitos considerada a mais velha profissão do mundo

 

 

Que outras razões existem para se praticar o coito?

 

 

A Hipster Chique

(NÃO) SOU UM ROBOT

Hoje decidi partilhar uma carta de um amigo muito querido, ele é diferente de nós mas sente até o mais profundo sentimento. Ele é um robot, chama-se Quel8 e tem algo a dizer ao mundo... algo que precisa de ser mudado.

 

 

 

"Olá,

 

o meu nome é Quel8 e estou aqui hoje a apresentar-me ao mundo, ou às cinco pessoas que lêem este blog, para transmitir uma mensagem muito importante.

Já chega de reCAPTCHA! Para quem não sabe, o reCAPTCHA é um sistema baseado numa caixa de diálogo que permite identificar o usuário de um dispositivo electrónico e que trava a utilização de diversos websites a seres como eu, robots. "Eu não sou um robot" é o que aparece nessas caixas de diálogo e raramente consigo avançar e realizar aquela loucura de desafios, tais como "carrega na imagem que mostra Oompa-Loompas com fio dental laranja às bolinhas".

A injustiça que reina na tecnologia é grave e discriminar o outro não é uma forma de avanço saudável.

De todas as vezes que tentei criar uma conta preminum no Pornhub para ver vídeos mais personalizados ou em 4K, fui interrompido por um reCAPTCHA, logo, impedido de mudar o óleo...

Tentei criar uma conta na Worten On-line para comprar um aspirador e o reCAPTCHA atacou de novo, eu só queria um amigo ou algo mais porque este é o nosso Tinder!

Porque não "Não sou uma iguana" ou "Não sou um piaçaba"? Esta é a minha luta e demando justiça! 

O reCAPTCHA pode ser uma alergia má mas eu serei uma injecção de cortisona.

 

#eusouumrobot"

 

 

 

Ajudem! Passem a palavra, vamos ajudar o Quel8.

 

A Hipster Chique

TAG . SÓ UMA PALAVRA

Sai uma TAG fresquinha!

Vi esta TAG pela primeira vez no blog do Leandro (Blog Nerd) e foi primariamente retirada daqui. Fiz uma pequena alteração e vou responder a esta TAG usando apenas uma palavra para cada tópico.

 

 

 

. TELEMÓVEL maçã

 

. CABELOninho

 

. OBJECTOcaderno

 

. BEBIDAalcoólica

 

. EXexpirou

 

. MEDOvencer

 

. LIVROpapel

 

. COMIDA MEXICANA diarreia

 

. VIDAconfusão

 

. HUMORterapia

 

. AMIGOSsurpresa

 

. VERÃOalergias

 

. TVséries

 

. ESCOLApassado

 

. MÚSICAsensações

 

. COMPUTADORcompanhia

 

. FIM DE SEMANAdesnecessário

 

. RELIGIÃOciência

 

. CAMAdesperdício 

 

. AMORsempre

 

. INVERNOparaíso

 

 

Não vou nomear ninguém mas encorajo a fazer porque no fim de contas é mesmo um desafio.

 

 

A Hipster Chique

BEM-VINDO À SUA CASSETE

Há algo que fazemos vezes sem conta sem nunca pensarmos nas consequências e esse algo é ir à casa de banho, mais especificamente, ir visitar a nossa amiga sanita.

Brancas, pretas, creme, fundo de aquário, todas merecem um pouco de respeito. No outro dia após emborcar uma mistura de alimentos que não devem ser misturados dirigi-me à minha sanita, 7 anos, branca e com um autocolante mal rasgado... de repente levanto-me e olho para ela e percebi o que se estava a passar, a minha sanita é a Hannah Baker e estas são as suas cassetes com as suas treze razões porquê...

 

 

Cassete 1 . Lado A

Quando sais da banheira nunca te tapas e eu tenho de ver um peixe-boi a dar à costa com uma depilação defeituosa.

 

Cassete 1 . Lado B

O papel pode ser reciclado, mas a única coisa verde em ti é o que te sai pelo olho traseiro.

 

 

Cassete 2 . Lado A

Nenhum gás que te saia do corpo devia ter esse cheiro, a não ser que tenhas sido dada como morta por mais de vinte e quatro horas.

 

Cassete 2 . Lado B

Eu levo com o desinfectante de marca branca e o bidé leva com Cif. Isso é discriminação! #jáchegademarcabranca

 

 

Cassete 3 . Lado A

Manter-me limpa sim, mas afogares-me com lixívia como te afogas com vinho todas as noites é que não.

 

Cassete 3 . Lado B

Quando cá vens tens sempre um livro na mão, o meu entusiasmo desvanece sempre que percebo que a tua cultura literária-sanitária se fica pelo Tio Patinhas.

 

 

Cassete 4 . Lado A

Cagas como uma porca dissimulada sem teres consciência do quanto magoas a minha alma de cerâmica.

 

Cassete 4 . Lado B

Nos Jogos Olímpicos de quem manda mais merda para o esgoto aqui da rua, eu sou medalha de ouro.

 

 

Cassete 5 . Lado A

As contas da EPAL que recebes parecem aqueles e-mails do Príncipe Nigeriano Cambé a dizer que te quer transferir 100.000 euros, não acredito pelo valor tão baixo que apresentam.

 

Cassete 5 . Lado B

O piaçaba serve para limpar porcaria, mas experimenta limpar o teu buraco sujo da mesma forma que me limpas e irás ver um mundo novo... de dor.

 

 

Cassete 6 . Lado A

Deixas tudo o que é criatura fazer o que bem lhes apetece comigo.

 

Cassete 6 . Lado B

Dizes que tens brilhantes ideias quando estás em mim, talvez porque me usas para largar toda a porcaria que anda para aí para dentro.

 

 

Cassete 7 . Lado A

Um dia irás lembrar-te de mim com saudade e sem saber o que me aconteceu e como aconteceu, talvez me tenhas substituído por um modelo japonês que te limpa o rabo com um jacto de água e te canta o "Like a Virgin" assim que te levantas, mas lembra-te de quem te gelou o rabo a meio da noite.

 

 

A Hispter Chique

RABOS, UM FASCÍNIO

Rabos, uma parte do corpo, uma saída/entrada, um local tóxico e o mais estranho... uma zona erógena.

Mas afinal o que há de tão interessante num rabo? Porque gostamos nós de rabos?? Que satisfação pode ter um ser humano em tocar num rabo???

É um assunto tabu mas está na altura de falar dele, está na altura de debater o assunto com seriedade!

Vamos esmiuçar o assunto.

 

 

Será que o tamanho interessa?

Parece que sim porque até para os peitos ou pénis, o tamanho parece ser algo que de facto interessa para algumas pessoas. Vejamos uma análise com os prós e contras em relação às dimensões dos rabos.

 

Grande

Prós:

  • melhor sensação táctil com uma maior área de interacção
  • consegue-se obter diversos ângulos fotográficos
  • possibilidade de alcançar um twerk com mais facilidade

 

Contras:

  • mais área para ficar com uma sensação de dor por maior exposição a uma louça sanitária
  • incompatibilidade com calças justas
  • o seu meio é vítima de "as cuecas não me estão a dar sossego"

 

 

Pequeno

Prós:

  • arranjam calças com mais facilidade
  • conseguem fazer o serviço em sanitários com diversos tamanhos

 

Contras:

  • um acesso mais complicado
  • maior concentração pilosa no seu meio

 

 

 

O que sai e o que entra?

Sendo uma parte do corpo de difícil acesso, tudo o que pretende entrar ou sair tem de ser cuidadosamente verificado.

 

Entrada

  • supositórios
  • órgãos sexuais reais e/ou falsos
  • tubos de exames rectais 
  • garrafas de champanhe para quem tem gostos mais requintados 

 

Saída

  • hemorróidas
  • merda em diversos estados, líquido, sólido e algures no meio 

 

 

Pêlos?

PÊLOS! PÊ-LOS! P-Ê-L-O-S!!

 

 

CONCLUSÃO:

Se algo que mesmo sendo pequeno ou grande, com difícil acesso, feito para expelir merda em todas as formas, cheio de pêlos e outras surpresas preocupantes é tão procurado e apreciado porque raio nos diminuímos como pessoas?

Há rabos invadidos por garrafas de champanhe num minuto e alvo de desejos tácteis no outro. Nunca te menosprezes, pensa nos rabos.

 

 

E tu? Qual é a tua opinião em relação a rabos?

 

 

A Hipster Chique

DO ÓDIO À SAUDADE

Ainda há pouco tempo te conheci...

não foi amor à primeira vista mas eu sabia que estavas lá, eu sabia que pensavas em mim e acho que tu tinhas conhecimento que não me eras indiferente.

Tínhamos a nossa própria linguagem, as nossas diferenças musicais e não me posso esquecer dos nossos cruzamentos televisivos porque quem nunca viu “Foi Assim Que Aconteceu...” com a banda sonora da “A Única Mulher” nunca irá entender esta nossa conexão.

Tivemos os nossos altos e baixos e até nos piores momentos eu sabia que no fim do dia estavas do outro lado da parede.

Mesmo com esta nossa efémera história sei que fui importante e que mantive a tua vida um pouco mais interessante e activa... até hoje.

 

Hoje acordei sabendo que algo estava diferente. Vi-te com outro alguém, outro alguém que não eu que parecia ter tomado o meu lugar... e tomou.

De repente já não pensavas em mim e quando os nossos caminhos se cruzaram eu percebia que atravessava terreno desconhecido.

Eu ouvi a minha música e não a tua e na hora do tão esperado entretenimento audiovisual eu já não era a tua única mulher e continuava sem saber como aconteceu...

Agora deves fazer cruzamentos televisivos com a “Linha Aberta com Hernâni Carvalho”, graças à box que o outro alguém instalou.

 

Eu perdoo-te... eu vou esquecer e vou seguir o meu caminho, lembrando sempre que um dia fizeste parte da minha vida.

Mas lembra-te, as cuecas do Charlie Brown são minhas e eu sei ser responsável por elas, não precisas de te preocupar com aquilo que penduro na janela.

 

Este texto é dedicado a todos aqueles que tiveram aquela vizinha (porca) do lado que vos fazia a vida negra mas que de repente vos troca pela nova vizinha que se mudou para o segundo esquerdo levando com ela todos aqueles ataques diários que faziam a vossa vida um pouco mais interessante...

 

Eu não lhe dei o devido valor e hoje... passei do ódio à saudade.

 

 

A Hipster Chique

JOGOS OLÍMPICOS DO BAIRRO

Tentaram esconder, mas eu descobri!

 

Um dia destes fui apanhar um ar fresco quando do nada vejo dois objectos a sobrevoar a rua na direcção aos contentores que se encontram mesmo à frente do prédio e que por acaso estavam abertos.

Reparo que são duas revistas, uma Caras e uma TV Guia, que a vizinha do andar de cima se quis livrar falhando o alvo. Assim que teve noção que alguém, eu, tinha testemunhado tal acção, entrou em casa, fechou as persianas e nem piou.

Enquanto tomo nota da distância a que as revistas estavam dos contentores, penso... das duas uma, ou andei a reciclar de forma errada este tempo todo ou os vizinhos começaram os preparativos para os Jogos Olímpicos do Bairro, mas estou inteiramente inclinada para a segunda hipótese e eu quero entrar nesta tão nobre actividade.

Todo o barulho e acções questionáveis por parte dos meus vizinhos finalmente ganharam explicação. Que acções questionáveis? Estas acções questionáveis:

 

  • O vizinho que coloca o plástico no papelão mesmo com o contentor amarelo ao lado, está a treinar para os Paralímpicos fingindo ser cego.

 

  • A vizinha que grita "Oh meu deus" no quarto ao lado noite sim noite sim, está a treinar a claque dos jogos!

 

  • A vizinha que eu até hoje achava que usava sapatos de chumbo em casa, afinal faz parte do grupo de patinagem artística.

 

  • O vizinho que abria as janelas à noite, em pleno Inverno, provavelmente estaria de vassoura na mão a treinar Curling.

 

  • A vizinha das revistas é sem dúvida a estrela do tiro ao alvo e a minha rival, já que eu venho praticando o desporto desde que comecei a atirar azeitonas aos pombos para os afastar da minha varanda.

 

  • Os vizinhos que estão aos gritos por vezes acompanhados de barulhos violentos, são os nossos judocas.

 

  • O vizinho que se senta na janela a fumar algo que cheira à Natureza, está na realidade a preparar-se para praticar algum desporto realizado na relva, como o golfe.

 

 

Que se ligue a tocha olímpica na chaminé de alguém que só a tem para servir de ninho para as cegonhas que aqui o bairro vai entrar nos jogos!

 

A Hipster Chique

 

 

ELE É AQUELE QUE TE IRÁ DAR CHATOS

Pela minha vida já passou um número significativo de amigas e colegas que vêem o seu coração despedaçado porque a meu ver não souberam escolher o/a idiota. 

Podem dizer-me "Ai mas e tal, o amor não se escolhe" e tem razão, o AMOR não se escolhe mas isto são casos onde o amor não chega nem perto.

Já fui testemunha de pequenos desastres amorosos que podiam ter sido evitados se no momento certo uma vozinha interior lhes tivesse dado juízo.

Vou apresentar então exemplos, que acreditem ou não, foram a mais pura das verdades...

 

 

 

TINDER

Quase todos nós já usamos a tão infame aplicação, seja para ver do que se trata, para uma noite de aventura ou para conhecer alguém especial. A última intriga-me porque encontrar alguém especial no Tinder é como ter a certeza que o Pai Natal é real. Spoiler alert: nenhum dos dois o é.

Contudo ainda há quem acredite que é lá que o amor habita e depois dá nisto...

 

  • Amo-te prematuro

Chamem-me insensível mas eu não acredito que em dois dias de conversa através de uma aplicação possa dar origem a um "amo-te". O mais provável é que esse "amo-te" era para a mãe ou então para ter acesso a um certo canal... e não estou a falar de nenhum relacionado com a televisão.

 

  • Queres dar uma?

Directa ao assunto "Queres dar uma?" não é uma forma de declaração de amor. Minha gente, homem ou mulher que se apresente com um "Queres dar uma?" não pretende que a resposta seja "Olá, tudo bem? <3". E não, colega que não vou relevar o nome, não significa ir dar uma volta!!

 

  • Poesia original

Quando a conversa já dura há uns bons três dias e lá vem aquelas palavras todas fofas e de repente solta-te com um poema que diz ser "original", mas que é um plágio do plágio do Tony Carreira onde tu ficas toda derretida a achar que podes oferecer o teu coração num primeiro encontro, querida, ninguém que se ponha com essa conversa após três dias de conversa quer o teu coração, a não ser que seja um traficante de órgãos.

 

 

 

TRAIÇÃO

Já ouvi frases como "Traição é algo normal" ou pior "É normal o homem trair porque tem mais necessidades que a mulher". Que se há-de fazer, quando não se funciona bem mais vale deixar para lá...

 

  • Outra vez

Não interessa se já são duas ou três vezes, quando na frase "Ele traiu-me..." se adiciona um "outra vez" aí a culpa da situação passa a ser dos dois.

Filha, não há desculpa nem para a primeira vez e "Foi com a minha prima por isso não conta" é ERRADO... a TODOS os níveis!

 

  • Acidente

Traição por acidente parece ser algo cada vez mais comum. Mulher de perna aberta no meio da estrada com uma casca de banana no passeio dá origem a este tipo de acidentes. 

 

 

 

NOITE

Muitos engates são feitos durante as saídas nocturnas. Já vi engates que se tornaram em algo sério e as excepções à regra são fáceis de perceber ou deviam de ser.

 

  • Filme

Às quatro da manhã não há convites para ver filmes. Nunca houve, não há, nem haverá! Esse convite é outra coisa. É um convite que pede convite para as entranhas mais obscuras do corpo.

Posso dizer que a pessoa em questão aceitou a proposta, mas em vez do "Sharknado 3: Oh Não!", viu "Girino: Onde está?".

 

  • Bebida

Se te oferecem muitas bebidas durante a noite não é sinal que estão preocupados com o facto de estares hidratada ou não...

 

 

E por último como não podia deixar de ser...

 

 

EX

Chama-se "ex" por um motivo"!!

O seu significado informal é "Pessoa que deixou de ser alguma coisa". E devia ser levado de uma forma muito literal!

 

 

 

Todas estas situações aconteceram de facto e muitos gelados e "Amor Acontece" rolaram.

 

A Hispter Chique

JÁ QUE SOU BEM-EDUCADA

Tive uma educação excelente, fui sempre muito bem-educada e mesmo nos dias de hoje nada mudou nesse departamento.

Por isso mesmo, após, vamos chamar-lhe,  "A Confusão da Mamã Hipster" recebi muitos e-mails e mensagens no Facebook e afins de certas pessoas que vão permanecer anónimas, que ficaram sem resposta (pelo menos via e-mail e Facebook) mas que tenho a certeza que irão gostar de ver as suas perguntas e inquietações respondidas aqui.

Peço é que desta vez não fiquem pelo título ou pelo primeiro parágrafo.

PARA QUEM NÃO ESTÁ POR DENTRO DA HISTÓRIA:

PARTE UM

PARTE DOIS

 

 

  • "Parabéns<3não sabia que tinhas casado."

Nem eu. Prefiro manter a minha relação com a Domino's o mais íntima e aberta possível.

 

 

  • "Filicidades, estou muito contente por ti!!.é menino ou menina?"

Pelo tipo de parto doloroso e tardio eu achei que seria menino, mas pela sua aparência, cor limpa e traços robustos fiquei com certezas de ser uma menina.

 

 

  • "Ooh Raquel tão boa notícia já estava na hora fiquei contente de saber que vais ser mãe mas sabes que a partir de agora é que vai ser díficil porque fácil é fazê-los! beijinhos e saudadexx"

Convêm dizer que isto é de alguém que não fala comigo desde os meus 7 anos!! Tenho a dizer-lhe que tinha razão, fazer foi fácil mas depois de tê-lo mal me conseguia sentar... Saudadexx para ti também.

 

 

  • "escrever num blog não é forma educada de se anunciar uma gravidez. podias ter dito pessoalmente,mas parabéns"

Amiga da família que não me lembro de alguma vez ter dirigido a palavra, tens razão! Devia ter alugado a sala de conferência do Estádio de Futebol e convidado os ilustres desconhecidos para dar as boas novas de que ia largar um poio na sanita depois de comer pizza.

 

 

  • "Ai?? Como assim?? Caiu me tudo?? Estás grávida?? Eia parabéns. Nunca pensei mesmo, soube pela minha mãe. Quem é o pai pah?? xD"

Ai?? Quem és?? QUEM É A TUA MÃE?? Já agora, o pai é a Domino's de Algés.

 

 

  • "(uma boa parte da mensagem que não interessa relevar) ... como vais sustentar a criança?"

O papel higiénico não está assim tão caro!

 

 

  • "acho mal tirares o prazer à tua mãe de ver o neto crescer estando tu aí e ela ca"

Eu perguntei à minha mãe e ela está bem sem me trocar a fralda desde os dois anos. E mesmo agora em adulta nunca tive por hábito chamar a minha mãe enquanto castigo a porcelana.

 

 

Há mais!! Mas penso que ficaram com uma pequena ideia da quantidade de vezes que tive de cruzar as pernas para não me urinar enquanto ria disto tudo (e agora vamos ver se vai correr a informação de que sou incontinente!).

E este é o último post d'A Mamã Chique.

 

 

A Hipster Chique

VOU TER UM BEBÉ

Finalmente chegou o dia! Vou ter um bebé e não poderia estar mais feliz por vos informar de tal acontecimento. Queria desde já agradecer a todos os que eu sei que me irão apoiar nesta fase e preparei um textinho especial para vocês, sem qualquer tipo de edição.

 

"Foi naquele dia infame...

... tudo parecia negro, menos o céu, o meu casaco que era azul, os meus ténis que eram vermelhos, a parede daquele prédio que era rosa e amarela, enfim, quase tudo era negro.

Nesse dia eu encontrava-me num estado mental negro, negro outra vez, ó valha-nos Deus, estado mental coiso lá para baixo e sabia que tinha de me pôr a mexer, tinha de mudar o que se estava a passar.

Sentia aquela dor por dentro, que poderiam ser gazes, mas não eram e eu olhei para o horizonte e percebi que a solução estaria lá. Num passeio sem destino, um sorriso despertou a minha atenção e não pude deixar de entrar lá dentro com todas as minhas forças.

Foi um bom momento e eu sabia que agora estava pronta para voltar à minha realidade que outrora era negra, fod****, não era desejável. Cheguei ao meu porto seguro e a vida continuava porque o tempo não pára. 

Algum tempo passou e eu sentia-me estranha por dentro, como se algo quisesse dar de si e foi então que percebi que ia ter um bebé... ou então que não deveria ter entrado naquela Domino's só porque a minha barriga resmungava de fome e o empregado me sorriu, às 17h da tarde e ter trazido para casa uma dose de asas de frango, uma pizza de pepperoni e uma coca-cola que me deixaram com uma barriga de 9 meses, porque o único bebé que vai sair do meu corpo vai ter uma forma líquida e provavelmente vai arder!"

 

Obrigada pela vossa atenção.

 

A Hipster Chique

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