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A Hipster Chique

humor . nerd . fluente em klingon . criativa - ish . opinião

A Hipster Chique

humor . nerd . fluente em klingon . criativa - ish . opinião

Feliz? Feliz não!! Felicíssimo Dia!

Fevereiro 14, 2019

Isto é um desejo mesmo verdadeiro! 

Tenham um felicíssimo Dia dos Namorados, Dia de São Valentim, Dia Anti-Valentim, Dia do Mamanço, Dia dos Solteiros Orgulhosos, seja lá o que decidires festejar.

 

És comprometido(a)? Ora muito bem!

Queres encher a tua cara metade de corações e cenas virtuais? Abusa do Instagram, do Facebook, do Twitter, do Tinder e até do falecido Snapchat.

Queres mamar daquela boca o dia inteiro ou só uma porção do dia porque a conta da luz tem de ser paga? Mama para aí e tem cuidado com o cieiro.

Queres oferecer um urso de dois metros que no fundo será apenas mais uma fonte de ácaros e alergias? Vai em frente mas junta-lhe um anti-histamínico, se queres mamar a boca é necessário que a outra pessoa respire pelo nariz.

Queres fazer surpresas super hiper mega românticas? Contrata lá essa empresa que coloca post-its pelo carro onde os amarelos soletram I LOVE U (com o U porque para YOU não há espaço).

Queres ser criativo na cama? Tangas com trombas de elefante, preservativos que brilham no escuro com datas duvidosas, chantilly pelo corpo que se secar irá servir como cera depilatória e até um strip à Magic Mike que te pode levar ao hospital com uma bacia torta, tudo é permitido amigos!

E pronto, têm alguém para amar e para passar um dia especial, que não devia ser o único, mas pronto.

 

 

És solteiro(a)? Então pensa, não estás assim tão mal...

Abusa das redes sociais. Para quê? Para fazer TUDO o que quiseres. Babar com qualquer pedaço de carne humana que apareça, sem obrigações de resposta, os emojis mais usados não vão ter corações, a não ser aqueles que usas por ironia, vais ter mais beringelas que corações e isso diz tanto sobre a tua liberdade de expressão solteira!

Podes mamar também... mas com muito mais diversidade de mamanço, escolhe quem queres mamar e fica mamando o tempo que quiseres mamar.

O dinheiro que poupas em prendas podes gastar em comida, brinquedos sexuais para uso individual ou em contas de streaming. O teu mundo é um oceano de possibilidades e dildos com unicórnios.

Criatividade na cama é ainda maior! Podes dormir como uma estrela do mar bêbada, babar nas almofadas como se as tuas glândulas salivares tivessem hospedado uma rave e fazer todo o tipo de actividades nocturnas sem qualquer julgamento com todo o tipo de membros superiores acessíveis. 

E pronto, amas-te a ti próprio e é só mais um dia.

 

 

És mamão/mamona?

Mama!

 

Feliz Dia do Que Quiseres!

 

A Hipster Chique

Basta

Fevereiro 09, 2019

Às vezes chegamos a um ponto onde já não dá mais e “basta” é a palavra de ordem! 

Eu disse basta. Disse-o em voz alta porque já não quero sofrer mais, não quero ser só mais uma vítima.

Tu magoaste-me fisicamente, tu fizeste-me duvidar de coisas que não deveriam ser colocadas em causa, fizeste-me sentir mal e por vezes sentar no chão gelado de lágrima no olho...

Sei que podes não ter culpa porque afinal fui eu que te escolhi, no entanto eu sei que tenho o poder de te dizer adeus e foi isso que eu fiz.

Disse adeus a uma vida de dor, a um interior pobre e que não me oferecia protecção. Hoje é o dia da mudança!

Sei que vai custar muito e que nem sempre vai valer a pena... mas entre dúvidas, eu escolhi comprar papel higiénico de três folhas e o de uma folha ficou-me a ver afastar para sempre, sabendo que não me vai magoar mais.

Espero que sejas feliz e que percebas só serves para casas de banho públicas onde não irei expôr as minhas entradas e saídas da mesma forma que o faço em casa.

 

A Hipster Chique

 

O Roast D'A Hipster Chique - Parte Um

Fevereiro 06, 2019

Isto poderia ser uma receita de um assado mas como já muitos de vocês se queimam tanto aqui nesta comunidade, achei melhor não arriscar.

 

Quem me deu esta para lá de brilhante ideia foi o senhor Triptofano, que teve de optar por um nome pouco original para o seu blog porque Glutamato e Isoleucina já tinham sido usados e o seu maior sonho, Paracetamol, tem direitos de autor.

Para quem não o segue ou conhece, este espécime de homem raro é um apaixonado por comida, fã de Ana Malhoa e um entusiasta de cosméticos, porém ainda não descobriu a cera para remover os pelos à Tony Ramos que demonstra nas suas fotos "sensuais" do Instagram.

 

Se não gostam de música boa podem sempre seguir a Sofia, a DJ Zumba aqui do sítio que adiciona sempre uma música, para fazer a nossa alma vibrar, aos seus posts. Se continua a pôr músicas da Zumba faz é a minha alma fugir do corpo.

E quem é que aqui conhece a Desconhecida? Ninguém... e o Hetero Doméstico, onde o nome do blog já é um roast a ele próprio? A Melhor Amiga Procura-se que desde 2016 parece não encontrar a melhor amiga, talvez porque procura num blog e já ninguém lê blogs, porém com 404 seguidores já seria tempo de alguém se chegar à frente. Que tal o nosso mais recente animal selvagem daqui da zona?

 

O Urso, que de acordo com a sua escrita não deixa dúvidas que escreve de patas bem peludas e unhas compridas. É um animal perdido que recentemente fez um post a admitir que cometeu um erro... talvez o erro visível na sua página de perfil chamada "Sensuais Palavras".

Pelos vistos o erro tem cúmplice, a dESarrumada, a mulher que leva o António Variações à molha interna e os homens que conhece no Tinder à seca.

 

A Hipster Chique... AGORA É A VOSSA VEZ! GO!

 

DESAFIOS

DIÁRIO DE UMA NERD - EP. 1

UM DIA SEM TECNOLOGIA

Desculpa...

Janeiro 10, 2019

Quero fazer um post para pedir desculpa a certas pessoas ou coisas que merecem um pedido de desculpas honesto. Durante toda a minha vida ficaram coisas por dizer e eu quero limpar a consciência e quero também que as pessoas saibam que eu sou uma pessoa justa.

Começando...

 

Desculpa... professora de Geografia do 9º ano. Quando eu te atirei com uma cadeira a minha intenção nunca foi de te magoar, muito.

 

Desculpa... bebé que tomei conta quando tinha 17 anos, sei que te deixei com merda na fralda por uns 15 minutos após ter dado conta do cheiro mas eu tinha de colocar um texto emo-dramático sobre o quanto odiava a minha vida no hi5.

 

Desculpa... a todos funcionários de restaurantes e cafés onde já fui por nunca conseguir pedir nenhum menu sem querer retirar mais de três ingredientes. A culpa não é minha, as minhas pupilas gustativas tem um atraso.

 

Desculpa... rapaz de nome desconhecido (até para MIM) que achou que uma eu bêbada numa festa da faculdade ia lembrar de ti no dia seguinte e lembrar também que se declarou de forma amorosa. Flash news, eu viro uma pega-espalha-carinho quando bebo e nunca é seguro assumir que os sentimentos são mesmo reais.

 

Desculpa... textos do blog, por todas as vezes que vos escrevi e deitei nos rascunhos durante meses. Nunca foi minha intenção abandonar-vos e mesmo sabendo que iam acabar na lixeira eu não demonstrei a importância suficiente.

 

Desculpa... segurança do Pingo Doce que se viu de repente na tarefa de caça pokemons quando eu vestida de Charmander, como é óbvio muito ameaçadora, entrei no supermercado para comprar pão e uma lasanha congelada.

 

Desculpa... funcionária da FNAC por achar que após a pergunta "Boa tarde, sabe dizer-me onde ficam os livros de física, por favor?" tu tinhas alguma obrigação de responder. 

 

Desculpa... desumidificador por ter um cabelo tão oleoso que te enche o depósito tão rápido.

 

Desculpa... mãe, por interromper as tuas novelas a perguntar quem é quem e por não ter recebido bem a tua ameaça de morte caso não me calasse. Não me calei e ainda me dói a cabeça.

 

Por agora está tudo mas talvez tenha de voltar.

 

 

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A Hipster Chique

Eu vivo com um fantasma

Janeiro 09, 2019

Sou uma pessoa céptica mas os acontecimentos estranhos que tenho verificado na minha casa colocam em causa esse meu cepticismo. A conclusão que retiro é que vivo com um fantasma. Já aceitei o facto, estou em paz com a situação e quero é que esta convivência seja num ambiente de amizade e respeito acima de tudo.

Começo por baptizar o fantasma porque nem com um tabuleiro de Ouija consigo ter um feedback do nome, por isso vou baptiza-lo com o nome mais simples que conheço, Baruelo Betume, ou Bêbê.

 

Regras foram definidas:

. Nada de possessões, a não ser que precise de uma para expulsar outros indivíduos que se tenham apoderado de mim, espiritualmente. Preciso de especificar, espiritualmente, porque se o apoderar for físico eu quero é que tu nos deixes em paz porque aqui a bitulina precisa de visita de vez em quando;

. Vinho é meu! Depois de acordar e ver várias garrafas vazias sem saber como tal aconteceu, achei que esta regra seria essencial;

. Baruelo, não se lava pratos na sanita, sanita é para repousar o pipi e o cucu enquanto esvaziamos o que nos entope;

. Vejo que já viste o concerto da Taylor Swift mais de três vezes na Netflix e isso é quase de envergonhar. Se estás com o coração partido podemos fazer outra coisa como atirar pratos aos pombos;

. Livros são para ler, não para fazer cair;

. A árvore de Natal não é brinquedo, eu entendo que precises de te entreter mas nunca me deste motivos para acreditar que eras um fantasma gato e eu começo a desejar que tenhas convulsões frenéticas por abanares tanto as luzes;

. Podes e DEVES assustar os vizinhos, principalmente a religiosa, finge que és um fantasma descendente do Buda e vens anunciar o celibato e a castidade aos meros mortais;

 

Definidas as regras quero dizer que estou muito contente com esta nova adição à casa e espero ter mais aventuras com o Bêbê para contar no futuro.

 

 

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A Hipster Chique

O degredo das princesas da Disney

Janeiro 08, 2019

As princesas da Disney são um tópico que me faz confusão. Nós vemos os filmes, um atrás do outro e é lágrima aqui, sorriso ali e a criança dentro de nós está feliz, mas e a nossa(o) adulta/adulto? Não acha nada daquilo estranho? A minha sim!

Aproveitem a idade da inocência porque a partir de uma certa altura e de tantos filmes para maiores de 16/18 a nossa cabeça já não tolera a magia que a Disney nos promete.

 

A Bela e o Monstro é um belo exemplo de zoofilia. Ponto! Chávenas de chá a dançar e tal, tudo muito bonito mas a mulher tem namoro assumido com um urso/leão. Papagaio com pomba já é fora dos limites, isto não! Essa e a Tiana, a cachopa da Princesa e o Sapo, com aquele beijo arriscou-se a levar com herpes em vez de um homem.

 

A Branca de Neve vive com sete homens numa cabana na floresta e é tudo normal? Nada de orgias descontroladas ou abuso de poder masculino? E aquele nome? Ninguém goza? Vanessa Francisca é gozo até à cova, mas Branca de Neve já é lindo. Nem dá para pensar se a mãe da mesma dava na branca não é... não, somos todos inocentes.

 

A Ariel, não me façam falar da Ariel! Para além de ser uma acumuladora digna de ser protagonista de um programa da TLC, deus nos livre que a porca encontre um tampão e tenha pancas por marshmallows. Quer dizer, nem o Sebastião irá aguentar o vómito. Pequena Sereia uma ova, Pequena Porca.

 

Rapunzel escapou de uma torre onde esteve a vida toda presa sem contacto com o mundo lá fora e conseguiu sair de lá sem stress pós traumático ou síndrome de Estocolmo, "presa", pois claro! E se a menina tem aquele cabelão toda na cabeça o mesmo problema não devia ser estendido para as restantes zonas pilosas. Sei lá, acho que ela deveria parecer mais um Lorax do que uma princesa toda arejada que saiu da depilação a laser.

 

Aurora, a Bela Adormecida. Quem, no seu devido juízo, pica o dedo num fuso de propósito? Ela sabia que ia ficar a dormir, não é burra nenhuma. Um sono daqueles é melhor que sono de beleza, procrastinação nível 271 e acorda com o beijo do amor verdadeiro sem ter de levar com a bagagem emocional de más relações antigas.

 

Cinderela é uma interesseira que só quer homem rico para casar. Nunca a ouvimos falar de casar com homem normal que se preocupa em dar o NIF até na compra do pão. Ela quer é homem rico e pelos vistos com fetiche de pés.

 

Quanto às irmãs do Frozen...

A Anna é uma atiradiça, vai a tudo o que mexe. Primeiro olhar e lá está ela noiva a cantar músicas na torre. A Elsa é apenas uma mulher muito fria.

 

Podem ser bons filmes mas apenas para serem vistos com uma mentalidade mais infantil e sonhadora ou há o risco de tirarem conclusões deste género.

 

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A Hipster Chique

Beterrabas murchas e mamilos vesgos

Janeiro 07, 2019

Então, 2019 começou e eu tomei conta que talvez, felizmente, ande afastada da televisão. Eu uso a televisão apenas para jogar PS4, para ver a Fox Comedy e a Netflix, nada mais, nada de SIC, RTP, TVI, não sei o que se passa.

Gosto de ver notícias nas redes sociais ou pesquiso/leio jornais específicos de alguma área ou tema que seja do meu interesse ou pura e simplesmente para me actualizar. Pelo Twitter, alguns blogs e socialização chegou-me aos ouvidos temas que me tem escapado... e ainda bem!

 

Parece que na televisão portuguesa programas focados em relações amorosas estão muito in e deveriam era voltar ao out. Eu gostava de me sentar com um participante desses programas que prometem o verdadeiro amor e fazer a simples pergunta "Porquê?".

Hoje em dia temos Tinder, temos Facebook, temos algo que pelos vistos está em desuso, a comunicação na vida real e aqueles mangas esgrouviados escolhem um programa de televisão que sem um pré-contexto pode ser confundido com os bloopers de um dos filmes da saga 50 Sombras. Porquê?

Ora vejamos o que anda aí e vamos escrutinar a programação dos canais abertos.

 

O Carro do Amor, SIC

Duas pessoas num carro, GPS com destino surpresa chamado Valentina que questiona os pombinhos durante uma viagem cheia de imprevistos.

A não ser que um deles dê um valente de um peido que coloque em causa tudo o que conhecemos em relação a valores tóxicos e o outro em vez de abrir mais o vidro, feche e inale com força, não entendo como é que conseguem ver se a pessoa é indicada para uma relação amorosa.

E pelos vistos enquanto acontece todo o circo no carro, existem dois coaches bem conhecidos que nunca ouvi falar que vão analisando a linguagem e acção do casal. 

Ela: Eu gosto de brownies e de fazer formas com o escroto.

Coache: Uma mulher de gostos sofisticados e com aptidão culinária de excelência.

 

 

First Dates , TVI

Eu tentei procurar sobre este "dating show" mas fiquei-me pelos títulos das páginas de procura do Google e fiquei nada curiosa, mas irei usar essas headlines para registar opinião alheia. Pelo que deu a entender é um programa que funciona um pouco como Tinder criando primeiros encontros entre duas pessoas e vendo como tudo corre a partir daí. 

Parece que já houve uma concorrente que disse que o marido a traiu com um travesti, alguém disse "Despe-te!", não satisfeitos com decadência parece que vem aí outra temporada, há críticas quanto à escolha dos outfits dos concorrentes, talvez tenham levado pouco Gucci e há muita gente desagradada em relação aos amantes que lhes foram atribuídos.

Acho que o desagrado está direccionado para o lado errado mas quem sou eu...

 

Eu não condeno quem vê, nem julgo. Cada um vê o que quer e eu também tenho a minha parte de trash tv bem definida, mas parece-me que os reality shows andam a ficar preguiçosos nos seus conceitos ou com pouca originalidade. 

E se têm mesmo de seguir esses conceitos ao menos que chegue a Portugal o "Naked Attraction" versão Portuguesa. Para quem não sabe é um reality show (SUPER TRASH!!) onde um candidato escolhe alguém para ter um encontro baseando-se apenas nos atributos físicos escondidos em cabines, em todos eles, com tudo a nu, um de cada vez. Eu quero é ver essas beterrabas murchas e esses mamilos vesgos cá dos tugas, isso sim é de valor. 

 

 

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A Hipster Chique 

TIPOS DE PESSOAS DOENTES

Dezembro 11, 2018

Chegou o frio e com ele a época de gripes e constipações, previna-se com Oscillococc... não, agora a sério isto não é um anúncio ou um post patrocinado. Isto é um post que vai expor o tipo de pessoa que és enquanto estás doente, porque vou apresentar vários tipos e hei-de acertar naquele que se encaixa em ti perfeitamente.

 

 

  • Pronto para a campa

Este é aquele que já não quer saber de mais nada, está preparado para fazer o último testamento e deixar tudo ao Oliver, o seu hamster porque tem uma unha encravada que tornou a ponta do dedo vermelho salmão.

Claro que esta pessoa pode ser chamada de muita coisa mas o que normalmente a identifica é o facto de ser um homem. Os homens não sabem como lidar com a doença a não ser incorporar um estado pré-morgue.

 

 

  • Só pára se cair

Nega até ao último minuto ou até ao último bafo de ar que os seus pulmões consigam dar... a partir daí só mesmo o coma o pára.

Viciados em trabalho, mães, teimosos são os que mais se identificam com este tipo e por vezes também podem ser vistos como corajosos! 

 

 

  • Da internet à peste

Isto desenvolve-se por fases:

- Sente a testa quente, provavelmente porque está dentro de casa com o aquecedor no máximo há mais de três horas;

- Toma um medicamento para a febre, que está em 36.6, aquele 0.1 levou-o à loucura e prepara-se para pegar no computador;

- Abre o computador e comete o maior erro da sua vida: vai ao Google;

- A partir daí a simples constipação passa a peste bubónica com sintomas de parkinson e sífilis;

- No dia seguinte está tudo bem e ele considera-se um milagre da medicina.

 

 

  • Visitas médicas

A sua segunda morada é:

Hospital Santa Maria, Avenida Professor Egas Moniz ... ou qualquer outra instituição médica.

É um humano que passa tempo demais no hospital e 99.9% das vezes nada se passa. É aquele que exige que lhe façam uma ressonância magnética quando o sintoma é o aparecimento de um cabelo cinza.

Eu poderia estar incluída nesta secção mas no meu caso o meu corpo está sempre com uma avaria e é tudo menos um prazer. Isso e o facto de o meu médico de família ser cá um bon..m médico, excelente!!

 

 

  • O naturalista

Este é o tipo de pessoa que não quer saber de químicos, sejam lá quais forem os sintomas que apresenta e a gravidade da situação.

Chá de bolbo, chá de aloé vera, sal nos pés, conchas nos testículos, vapores no nariz, enfim, são os especialistas em medicamentos naturais alternativos.

 

Conseguiram identificar-se com algum tipo ou são o que alguns mortais se auto-intitulam, "normais"?

 

A Hipster Chique

O QUE NINGUÉM VOS DIZ

Dezembro 07, 2018

Andam a esconder-vos certos segredos! Segredos que podem fazer toda a diferença na vida de uma pessoa e até ensiná-la como sobreviver nesta selva.

Estes segredos passam de pessoa para pessoa sempre agregados a um contracto de confidencialidade e raros são os casos onde os mesmos foram revelados. Acredito que o castigo para quem os revela seja demasiado alto ou então as pessoas que os tem são apenas estúpidas. 

Falo de ensinamentos básicos ou apenas algo que as pessoas não tem coragem para vos dizer.

 

Por exemplo, ninguém vos diz que se espirrarem ao mesmo tempo que urinam transfiguram-se numa Fontana di Trevi com convulsões descontroladas onde só falta mesmo o bidé e o piaçaba juntarem almas e atirarem-vos com moedas.

 

Senhoras, digam-me uma pessoa que vos tenha apresentado a menstruação desta maneira... "A menstruação é algo tão mau, sangras e sangras e dói tudo ali à volta e dá-te vontade de matar pessoas e é como se uma faca vivesse por cinco dias no teu útero sem pagar renda.", não! É só "A menstruação é bom sinal, um sinal da natureza que já és mulher". A natureza não podia ter escolhido outra forma menos homicida como sinal de que já somos mulheres? Sei lá, uma vez por mês os pêlos púbicos tornavam-se rosa choque.

 

A maravilha de ter filhos, o parto é algo natural e bonito e devemos evitar drogas quando o fazemos, claro que sim e bater com a cabeça no roupeiro enquanto corto as unhas com umas escova de dentes também parece ser algo muito natural. O parto é uma experiência IMAX 4D com pouca audiência com possível plot twist onde para além da criança sai um poio de merda e estraga toda a trama e choca até o espectador menos sensível. Já para não falar na versão estendida até ao olho amigo que podemos ter acesso se a criança e a vagina não se entenderem.

 

Claro que nos dizem para não beber e dizem sempre que faz mal mas ninguém te diz ao certo o que pode realmente acontecer se beberes demais. Ninguém te diz que podes acabar a chorar num canto, que podes incorporar uma rameira de 70 anos e saltar em cima de tudo o que mexe e que a possibilidade de acordares num relvado de uma rotunda sem qualquer memória, com um Converse da Floribella no pé direito e uma Stain Smith das Ardidas que nem são teus é uma realidade... ninguém, N-I-N-G-U-É-M!

 

Vais sair à noite e queres usar uma maquilhagem mais ousada e colocas aquela sombra preta, contudo não tens muita experiência, ou nenhuma, em maquilhar-te. Todos te dizem que estás linda mas ninguém te diz a verdade, ninguém te diz que na verdade pareces uma leprosa com conjuntivite. 

 

Obrigada por todos os "come os verdes", os legumes não o partido, mas nunca ouvi nenhum pai dizer "come os verdes todos, só não comas muitos ou vais fazer da tua sanita um Bed & Breakfast pelas próximas 12 horas!".

 

Se és uma pessoa que recebeu todas estas informações e que sabia disto tudo, olha vai comer areia de gato!

 

A Hipster Chique

ALGO NÃO ESTÁ BEM

Dezembro 03, 2018

Algo não está bem...

Ainda não montei a árvore de Natal, só ouvi cerca de 7 minutos de músicas de Natal, ainda não vi as luzes de Natal espalhadas pela cidade, vi The Grinch 2 vezes (SÓ!!) e os únicos sinais de Natal espalhados pela minha casa são a meia de Natal do Superman atrás da porta e as teias de aranha que imitam fitas prateadas.

Para onde foi o meu espírito de Natal?? Será pedir muito ser assombrada pelos espíritos do passado e futuro para compreender o que aconteceu? Não, não é.

Em vez de espírito natalício apenas recebo espírito de uma alma perturbada que acha piada brincar com o barulho do desumidificador ou tombar um livro de 3 em 3 dias.

Em vez de enfeites de Natal apenas tenho a caixa do correio enfeitada todos os dias com um quilo de merda de pombo.

 

Já chega desta loucura! Que venham as luzes e as bolas, as camisolas de Natal que me vão dar urticária ao fim de uma hora e a "All I Want For Christmas" que provavelmente só irá aumentar a produção de merda nos pombos. Alguém me ajude a recuperar o espírito de Natal...

Sinto-me uma Cindy Lou Who que não entende o Natal e que só pensa no Grinch ali sozinho e do porquê dele odiar o Natal. Não quero ser um Grinch... até porque o verde não me iria ficar bem.

 

Natal. Natal natal natal. Natal!

 

A Hipster Chique 

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