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A Hipster Chique

humor . coisas . nerd . fluente em klingon . criativa - ish . comics . opinião

A Hipster Chique

humor . coisas . nerd . fluente em klingon . criativa - ish . comics . opinião

25 RAZÕES PARA SE FAZER SEXO

ALERTA

PARA OS ALÉRGICOS, SABE-SE LÁ PORQUÊ, À PALAVRA "SEXO", É FAVOR DE NÃO LEREM. OK, OBRIGADA... FANHOSOS...

..

 

Claro que a única razão para se fazer sexo deveria ser porque se ama a outra pessoa, porque queres ver arco-íris e unicórnios a saltar na pradaria enquanto as borboletas no estômago abanam as asas ao som de "Careless Whisper", mas a realidade é bem diferente... felizmente!

 

Existem diversas razões para uma pessoa fazer sexo, quer queiram quer não. No fundo acabamos por ser uns animais que necessitam desse acto, por isso, como serviço público e para quem sabe futura inspiração, deixo aqui uma lista de vinte e cinco razões para se fazer sexo.

 

 

1. Amor ... com os unicórnios e o George Michael com a "Careless Whisper"

 

2. Tirar teias de aranha ... se a engenharia reversa funcionasse com a virgindade muitos voltariam ao estado virgem e para evitar tal coisa é que isto existe, sejam vadias

 

3. Amizade com benefícios ... ou o tema preferido das rom-coms (comédias românticas), usado cada vez mais na vida real e que acaba sempre com alguém magoado (ou não...)

 

4. Noite de núpcias ... uma noite socialmente aceite para esse efeito! Até os pudicos concordam e aplaudem a sem vergonhice!

 

5. Química ... olham um para o outro, há química e há cuecas a descer

 

6. Demasiada intoxicação no fígado ... o líquido que fecha a porta a inibições e abre as pernas às emoções

 

7. Sem sono ... dizem que cura insónias, pelos vistos dizem bem

 

8. Cronómetro ... o relógio da cozinha avariou? Sabem quanto tempo demoram a ter uma relação sexual? Usem esse cronómetro natural para fazer o arroz de marisco esta noite

 

9. Treino ... como em qualquer actividade física, esta por vezes necessita treino. Inovação requer prática!

 

10. Procrastinar ... não sabem o que fazer? Nada de bom na tv? Juntem esta razão com a de cima

 

11. Perder peso ... dois aquecedores no quarto, janelas e portas fechadas e por baixo de dois cobertores térmicos é quase garantido que perdem cinco quilos

 

12. Curar dores de cabeça ... a aspirina arranjou competição à séria

 

13. Libertar stress ... um dos maiores problemas do século XXI poderá ser resolvido com uma cambalhota especial

 

14. Curiosidade ... em certas posições, com homens/mulheres, não interessa. Sejam curiosos!

 

15. Prazos de validade ... dos preservativos. Sou contra o desperdício

 

16. Distância ... quando sabem que vão estar longe um do outro convém aproveitar ao máximo, tirem um fim de semana, uma semana, um mês e façam até não poderem mais

 

17. Manter os vizinhos acordados ... por diversão ou por vingança, sou a favor da segunda

 

18. Terminar discussões ... sabes que a discussão está a ser feia? Então faz-te ao bife e acaba com a discórdia

 

19. Engravidar ... é a única forma de trazer mais canalha para este mundo

 

20. Pazes ... um dos melhores sexos do mundo, o sexo que serve para fazer ou festejar as pazes que traz harmonia à casa e balanço à superfície escolhida para a prática do coito

 

21. Experimentar a cama do hotel ... quem nunca?

 

22. Aquecedor ... uma forma de não gastar electricidade com cobertores eléctricos e aquecedores 

 

23. Agarrar o/a homem/mulher ... talvez aqui esteja a entrar na área das razões mais desavergonhadas e, por falta de melhor palavra, porcas. Muitos e muitas o fazem para agarrar quem tem ao seu lado... o que é errado!

 

24. Arranjar emprego ... ou seja, quando usam aquele lado da sua "fantástica" personalidade que roça a putedo para conseguir emprego

 

25. Prostituição ... para muitos considerada a mais velha profissão do mundo

 

 

Que outras razões existem para se praticar o coito?

 

 

A Hipster Chique

ELE É AQUELE QUE TE IRÁ DAR CHATOS

Pela minha vida já passou um número significativo de amigas e colegas que vêem o seu coração despedaçado porque a meu ver não souberam escolher o/a idiota. 

Podem dizer-me "Ai mas e tal, o amor não se escolhe" e tem razão, o AMOR não se escolhe mas isto são casos onde o amor não chega nem perto.

Já fui testemunha de pequenos desastres amorosos que podiam ter sido evitados se no momento certo uma vozinha interior lhes tivesse dado juízo.

Vou apresentar então exemplos, que acreditem ou não, foram a mais pura das verdades...

 

 

 

TINDER

Quase todos nós já usamos a tão infame aplicação, seja para ver do que se trata, para uma noite de aventura ou para conhecer alguém especial. A última intriga-me porque encontrar alguém especial no Tinder é como ter a certeza que o Pai Natal é real. Spoiler alert: nenhum dos dois o é.

Contudo ainda há quem acredite que é lá que o amor habita e depois dá nisto...

 

  • Amo-te prematuro

Chamem-me insensível mas eu não acredito que em dois dias de conversa através de uma aplicação possa dar origem a um "amo-te". O mais provável é que esse "amo-te" era para a mãe ou então para ter acesso a um certo canal... e não estou a falar de nenhum relacionado com a televisão.

 

  • Queres dar uma?

Directa ao assunto "Queres dar uma?" não é uma forma de declaração de amor. Minha gente, homem ou mulher que se apresente com um "Queres dar uma?" não pretende que a resposta seja "Olá, tudo bem? <3". E não, colega que não vou relevar o nome, não significa ir dar uma volta!!

 

  • Poesia original

Quando a conversa já dura há uns bons três dias e lá vem aquelas palavras todas fofas e de repente solta-te com um poema que diz ser "original", mas que é um plágio do plágio do Tony Carreira onde tu ficas toda derretida a achar que podes oferecer o teu coração num primeiro encontro, querida, ninguém que se ponha com essa conversa após três dias de conversa quer o teu coração, a não ser que seja um traficante de órgãos.

 

 

 

TRAIÇÃO

Já ouvi frases como "Traição é algo normal" ou pior "É normal o homem trair porque tem mais necessidades que a mulher". Que se há-de fazer, quando não se funciona bem mais vale deixar para lá...

 

  • Outra vez

Não interessa se já são duas ou três vezes, quando na frase "Ele traiu-me..." se adiciona um "outra vez" aí a culpa da situação passa a ser dos dois.

Filha, não há desculpa nem para a primeira vez e "Foi com a minha prima por isso não conta" é ERRADO... a TODOS os níveis!

 

  • Acidente

Traição por acidente parece ser algo cada vez mais comum. Mulher de perna aberta no meio da estrada com uma casca de banana no passeio dá origem a este tipo de acidentes. 

 

 

 

NOITE

Muitos engates são feitos durante as saídas nocturnas. Já vi engates que se tornaram em algo sério e as excepções à regra são fáceis de perceber ou deviam de ser.

 

  • Filme

Às quatro da manhã não há convites para ver filmes. Nunca houve, não há, nem haverá! Esse convite é outra coisa. É um convite que pede convite para as entranhas mais obscuras do corpo.

Posso dizer que a pessoa em questão aceitou a proposta, mas em vez do "Sharknado 3: Oh Não!", viu "Girino: Onde está?".

 

  • Bebida

Se te oferecem muitas bebidas durante a noite não é sinal que estão preocupados com o facto de estares hidratada ou não...

 

 

E por último como não podia deixar de ser...

 

 

EX

Chama-se "ex" por um motivo"!!

O seu significado informal é "Pessoa que deixou de ser alguma coisa". E devia ser levado de uma forma muito literal!

 

 

 

Todas estas situações aconteceram de facto e muitos gelados e "Amor Acontece" rolaram.

 

A Hispter Chique

SERÁ NECESSÁRIO?

Está aí a chegar o Dia de São Valentim e para muitos este é um dia cheio de amor, carinho, presentes, jantares e alergias, porque com tanta flor não há nariz que aguente.

Contudo, será mesmo necessário tanta coisa? Tanto ursinho, tanto coração e tanto momento especial? A resposta é sim... e não.

 

 

SIM

Sim, leva a pessoa que mais amas a jantar ou faz-lhe um jantar especial em casa.

Sim, oferece-lhe uma flor, ramo ou vaso, logo que não seja alérgica ou que apenas estejas a oferecer o vaso porque lhe queres dar com ele.

Sim, dá-lhe uma prenda que mostre o quanto gostas dela(e).

Sim, passeia de mãos dadas e dá muitos beijinhos.

Sim, faz-lhe uma surpresa que torne a noite/dia inesquecível.

Sim, diz o quanto amas a pessoa que tens ao teu lado e o quanto ela é importante para ti.

Sim, tem paciência para ouvir os desabafos se o dia tiver sido menos bom.

 

 

NÃO

Não faças tudo o que está no "SIM" só nesse dia.

 

 

Mas se querem fazer algo especial que seja só para celebrar o Dia de São Valentim, podem homenagear o bispo Valentim que lutou pelo amor dos apaixonados e acabou morto e matem alguém em conjunto.

 

Feliz Dia dos Namorados! Viva o Amor!

 

 

A Hipster Chique

#dia 332 - Dra. Amor ataca de novo

Para quem não sabe, uma profissão que tenho nos meus tempos livres é de conselheira amorosa na aplicação Quora. Auto-intitulo-me como Dra. Amor e penso já ter resolvido várias questões amorosas de utilizadores da aplicação.

Esta será a segunda vez que partilho um dia de "trabalho" como conselheira amorosa aqui no blog, a primeira está aqui, para quem quiser ler.

Quem quiser uma consulta sentimental, aproveite que este mês é de borla e basta enviar um e-mail para ahipsterchique@gmail.com ou colocar as suas questões nos comentários.

 

 

1. Prefiro sonhar que estou a fazer amor com a minha namorada do que fazer na vida real. Será algo errado?

Não é errado, mas é meio caminho andado para uma vida de solteirão que tem uma tara por sonhos.

 

 

2. Reparei que amo a minha namorada como amo a minha irmã. Será normal?

Se não quiseres fazer com a tua irmã aquilo que fazes com a tua namorada, já é muito bom... de qualquer maneira não jogas com o baralho todo.

 

 

3. Como conseguir lidar com uma esposa, uma amante e uma namorada sem ser apanhado a trair?

Espero que sejas apanhado, capturado e capado. 

 

 

4. O meu gato não gosta do meu namorado, que eu amo. Como acabar o relacionamento sem o magoar?

Não sei a qual te referes, mas com o gato podes sempre dar a um familiar para tomar conta, não abandones. Com o namorado basta dizeres que queres uma vida de solteira com 29 gatos e que isso para ti é suficiente. Assim em vez de o magoares ele vai sentir-se um sortudo por o deixares ir.

 

 

5. Encontrei o amor da minha vida, mas sou casada. Posso ficar com os dois? É que um é rico e outro não e eu quero manter o meu estilo de vida.

Não sei se te hei-de chamar inteligente ou burra... mas vou para cabra mesmo.

 

 

6. Apaixono-me por cada homem que falo. Como evitar que tal aconteça?

 

Cinto de castidade, sistema de choques corporais cada vez que vês um homem, duas lapadas nessa cara para ganhares juízo... só escolher!

 

 

7. Não gosto da última foto que a minha namorada colocou no Instagram porque ela está muito feia e os meus amigos seguem-na. Como pedir para ela tirar a foto de lá?

Como é que ela te pode pedir para seres menos asno? Mas podes seguir as seguintes instruções:

. arranja um corno de touro

. cobre com molho picante de piri-piri

. enfia-o onde o sol não brilha

. problema resolvido!

 

 

8. Porque não consigo dizer "Eu Amo-te" à minha namorada?

Porque não a amas ou porque talvez tenhas um problema na voz... não tenho dados suficientes para um conselho sábio.

 

 

Aqui pelo meio tentei mudar o tema e escolhi "Donald Trump", isto aparece:

 

9. Será Donald Trump uma boa pessoa atrás das câmaras?

Ok...

 

E mudando de tema outra vez para "amor"...

 

 

 

10. Gosto de dar beijos à japonês. Quem está comigo?

Vamos só esclarecer uma coisa, eu não sabia o que era um beijo à japonês, fui pesquisar e encontrei isto:

"É um beijo onde as línguas estão muito activas e mexem-se muito rapidamente (diferente do beijo francês) e o queixo fica sempre molhado depois do beijo (e às vezes inclui o nariz também). Muita saliva é envolvida neste processo que dura cerca de meia hora ou mais. Por vezes é incluída uma massagem no peito.". (Fonte: Urban Dictionary)

Eu espero que ninguém esteja contigo... 

 

 

11. No fim de uma relação sexual gosto de partir coisas como pratos, copos. Será normal?

Uau... apenas uau. Fetiche por partir louça, minha gente!! Quando pensarem que já viram tudo, lembrem-se do fetiche de partir louça pós-sexo.

 

 

E assim se salvam relações amorosas e almas perdidas deste mundo!

..

 

E AGORA UMA AUTO-PROMOÇÃO SEM QUALQUER VERGONHA NA CARA!

 

Já que estamos na altura natalícia, o meu livro seria uma excelente prenda e durante este mês estará com 20% de desconto e portes gratuitos se efectuarem a compra a partir do e-mail: ahipsterchique@gmail.com

Está com as mesmas condições na Wook, mas a partir do blog eu ganho mais comissão.

Está também à venda nas livrarias físicas e on-line da Chiado Editora , na  Wook  e na Bertrand . Irá brevemente para outras livrarias (Fnac e outras) que irei colocar aqui e nas respectivas plataformas on-line.

 

!! 10.40€ !!

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A Hipster Chique

#dia 292 - 50 nomes que se dão... à/ao namorada (o)

Eu sei que parece que estou querida demais e que passei do Período para Namorados, mas às vezes também precisamos de um pouco de amor na nossa vida. Contudo, e claro que tinha de haver um contudo, o tema da rubrica desta semana traz um desafio e eu desafio todos vocês a adivinhar quais dos seguintes nomes eu usava para me referir aos meus namorados.

Vos garanto que é um jogo divertido. 

A maior parte dos nomes estão no masculino, mas colocados no feminino servem também. Todos os nomes foram proferidos por alguém e ouvidos por mim.

Caso tenham sugestões para as próximas semanas, deixem-nas nos comentários, pois aceito qualquer desafio.

 

 

 

1. Amor

2. Querido

3. Fofinho

4. Coração

5. Ursinho

6. Príncipe

7. Bebé

8. Carinho

9. Pote de Mel

10. Alma Gémea

11. Animal de Estimação

12. Criatura

13. Maldição

14. Love

15. Atraso de Vida

16. Coisa

17. Doce de Abóbora

18. Loucura

19. Feio

20. Beleza

21. Brinquedo Pessoal

22. Empregado

23. Fofura

24. Bichinho

25. Noivo

26. Lindo

27. Namorado

28. Alívio

29. Mais Que Tudo

30. Homem

31. Peluche

32. Passarinho

33. Pouca Sorte

34. Melão

35. Trambolho

36. Peixinho Lindo

37. Espírito

38. Vida

39. Velinha do Amor

40. Marido

41. Sombra

42. Poeta

43. Bom

44. Gazela

45. Escanzelado

46. Abuso do Meu Tempo

47. Boneco

48. Bambi

49. Paixão

50. Escravo

 

 

Deixem as vossas sugestões para aquilo a que devo dar nomes nas próximas semanas e digam outros nomes ou frases que já ouviram referentes aos namorados.

 

Temas das últimas semanas:

Vagina  .  Pénis  .  Apoio Ao Cliente  .  Ressaca  .  Donald Trump  .  Fanáticos  . José Sócrates 

 

 

Livro

O meu livro já está à venda, pode ser encomendado através do e-mail: ahipsterchique@gmail.com ou na livraria Chiado Editora (on-line e offline). Irá brevemente para outras livrarias (Fnac, Bertrand, entre outras) e respectivas plataformas on-line.

 

A Hipster Chique

 

#dia 182 - O entretenimento e o amor

Tinha este post nos rascunhos que era para ser lançado no seguimento dos posts da última semana relacionados com amor,  sedução e outras coisas fofinhas e hoje decidi coloca-lo para acabar um ciclo. Vamos falar sobre entretenimento para ocasiões amorosas.

Eu sou uma pessoa perita em amor, encontros e como fazer os homens ficar ou fugir, dependendo daquilo que cada um gosta. Achei egoísmo da minha parte de nunca partilhar esta parte do meu conhecimento. 

 

Pois então, imagem que tem um encontro marcado e que está planeado um serão de conteúdo digital pela frente. Nada de porcas a pensar que isto é "Netflix & Chill", isto é apenas uma noite inocente que essas coisas porcas fazem-se de dia, de acordo com os meus vizinhos.

Vamos por casos e situações...

 

Primeiro encontro

Penso que aqui o melhor será ir por algo calmo e divertido. Uma comédia por exemplo. Sugiro "O Massacre do Texas".

Um filme calmo e que dá uma barriga cheia de gargalhadas. A meio do filme podes sempre dizer algo como "O meu pai sabe trabalhar bem com uma moto-serra". Funciona que é uma maravilha, casamento na certa.

 

 

Encontro normal durante a relação

Uma mini maratona de uma série pode ser o ideal para fugir à rotina. Convém ser algo que os dois apreciem e algo que não te dê vontade de ver sem a outra pessoa. Sugiro "Revenge", uma série de vingança ou "Jane The Virgin" que é a história de uma virgem que engravidou numa inseminação artificial por acidente. 

A primeira porque manda uma mensagem de "Se não te portares bem eu aprendo como te arrancar os testículos com um polegar" e a segunda porque a ideia de não haver festa pode assusta-lo e assim não faz asneiras e pensa bem na vida.

 

 

Aniversário de namoro

Aqui as coisas na relação já estão mais sérias e será altura de dar o próximo passo no entretenimento do casal. Que tal um romance que vos lembre os bons momentos que passaram e que vos dê a esperança de uma relação longa e saudável. Sugiro "Cinquenta Sombras de Grey". Nada grita "Relação Saudável" como este filme.

 

 

Festejar o noivado

Vem aí festa da grossa e como tal vão festejar com uma sessão cinematográfica. Que tal um filme que mostre que o vosso amor é forte e vai resistir contra tudo e contra todos. Aconselho o Titanic e desaconselho viagens marítimas a dois porque o egoísmo será tanto que não irás dividir uma porta que aguenta bem com os dois como a Rose fez com o Jack. Come back uma ova ó porca!

 

 

Aniversário de 40 anos 

Apenas algo chato e que vos faço dormir sem os comprimidos. Aconselho as Tardes da Júlia ou a Casa dos Segredos.

 

 

E em relação a amores, ficamos por aqui.

 

A Hipster Chique

#dia 173 - O meu perfil do Tinder

"Guess who's back, back again... Hipster's back, tell a friend"

 

 Estou de volta e este é o post número 200! Vocês aturam-me há 173 dias e 200 posts... os primeiros 10 até percebo, curiosidade e tal, mas os restantes a culpa é vossa!

Agradeço mais uma vez todos os comentários de melhoras nestes últimos 2/3 dias, onde uma gastroenterite me abalou. Já me sinto muito melhor e pronta para voltar aos meus posts e à minha criatividade. Como tinha dito no início desta semana, tinha planeado um grupo de posts sobre amor, sedução e outras coisas fofinhas e hoje vou lançar mais um.

 

Penso que quase todos devem conhecer a aplicação Tinder, para quem não conhece é uma aplicação onde podem encontrar o amor da vossa vida. Aparece fotos, uma descrição e tu viras para a direita se quiseres fazer par ou falar e viras para a esquerda se não quiseres nada. Eu tive durante uns tempos para perceber o que era, mas após a quinta foto de um pénis e 50 mil "ola, sex or nude?" eu desisti. Mas agora percebo que talvez o problema tenha sido o facto de ter um perfil fraco. Sendo assim vou ajudar-me a mim e a vocês a criar o perfil ideal no Tinder.

(não me responsabilizo por eventuais falhas de relacionamentos que poderão existir após a criação do perfil e retiro-me de responsabilidades em devolver o vosso respeito pessoal, a culpa é vossa.)

 

 

Fotografia

É a primeira coisa que as outras pessoas põe os olhos, na fotografia. Penso que a fotografia deve mostrar o vosso melhor ângulo, sem grande maquilhagem e com poucos filtros. Foquem no vosso melhor atributo, seja as sobrancelhas, o sorriso ou até mesmo os pelos do nariz. O meu melhor atributo é o sorriso.

iWE-yyXo.jpg

 

 

Primeira descrição

É muito importante conseguir causar uma boa impressão apenas em duas pequenas linhas. Depois da foto o que normalmente aparece mais é o local de residência e uma frase que costuma ser a primeira linha da descrição completa ou até mesmo a instituição de ensino.

Fácil! Aqui penso que dar a morada completa será o mais adequado, afinal não queremos que o amor da nossa vida nos perca de vista. E como primeira linha de descrição acredito que os melhores atributos são a melhor solução (RIMA). Tenho dois exemplos para vocês:

  • Rua da Xaroca Cinzenta nº78234, 1259-003 Vale das Vacas

Costura com os pés . Único tom a ressonar . Lavadora de janelas anual

 

  • Avenida Dr. Who R/C 7, 5633-155 Conchas de Prata

Universidade da Vida Alheia

 

 

Descrição 

Se por acaso a pessoa tiver muita curiosidade sobre vocês e a foto e a pequena descrição não resultar, tem de haver uma descrição mais longa e original. Para além dos vossos melhores atributos têm de evidenciar o que fazem nos tempos livres, o vosso emprego, número de segurança social, o valor da reforma da mãe e até o preço do funeral da tia.

Ficaria algo deste género:

  • Gosto de atirar bolas aos animais, cortar salsichas com facas fininhas, remover pelos púbicos com pinça e de jogos espirituais. Trabalho no Escritório X e ponho 5 baixas ao ano. O meu número de segurança social é o 98543728 e a passe da minha conta do banco on-line é 99056. A minha mãe recebe 600€ de reforma e ainda deve dinheiro à agência funerária pelo funeral da minha tia em caixão de cerâmica rosa.

 

Resultado final

Untitled.jpgSe seguirem estas regras ninguém vos irá passar para a esquerda! É direita directa! 

 

A Hipster Chique

#dia 130 - Há com cada dia estúpido...

Eu dizia que já tinha visto (quase) tudo, pelo menos pensava eu, mas a cada dia que passa e a cada situação vivida a minha opinião muda. Talvez ainda haja, infelizmente, muito para ver...

Hoje foi um daqueles dias em que passei por algumas situações caricatas que parecem não ter fim. Ainda vamos a meio do dia e limito-me a ficar por casa, porque como isto está, se me atrevo a sair à rua ainda me nasce um tronco no ombro ou uma fada rouba-me a carteira.

 

Comecemos pelo melhor, hoje acordei às 7 da manhã para ir às Finanças e se para resolver algo relacionado com finanças num futuro eu tiver de passar pelo que passei hoje, bem, alguém vai presa por fugir ao fisco.

Fila, como é óbvio já estava pronta. Nem era assim tão grande, umas 30 pessoas à minha frente e é na fila que tudo começa porque a Fiona e o Shrek decidiram que hoje seria um bom dia para ir à Loja do Cidadão aterrorizar os aldeões.

Este casal MUITO amoroso decidiu trazer os seus problemas matrimoniais para a fila da Loja do Cidadão e pelos vistos o homem não faz nada o dia todo, só bebe e a mulher tem de trabalhar como uma escrava e mal conseguem pagar as dívidas e para finalizar a conversa ROMÂNTICA, o homem atira com "Mais vale não pagar as dívidas e ir preso do que te aturar, ó chata.".

O amor está vivo entre nós! ... And can you feel the love tonight?

 

Finalmente a loja do cidadão abriu e lá íamos nós todos contentes a entrar quando o segurança manda fazer duas filas, a da direita para a Segurança Social e a da esquerda para outros serviços. De referir que o segurança gritou mais de uma vez esta informação e coisas que estavam à minha frente não devem ter percebido, porque enfiaram-se na fila da direita e quando chegaram lá à frente foram informadas que estavam na fila errada porque não queriam ir para a Segurança Social, mas sim para as Finanças.

Conclusão, começaram com uma manobra de wrestling a tentar passar à frente de quem tinha ouvido a informação correctamente e estava na fila certa. 

O segurança chamou-as à atenção e de repente a Loja do Cidadão virou Mercado do Bolhão com duas enguias aos berros. Muita discussão se passou e muitas pessoas passaram à frente delas, quando bastava boa educação e calma para lhes terem dado lugar na fila.

Para terem uma ideia, eu fiquei com o número 19 e as enguias ficaram com os números 57/58. Tudo por falta de boa educação e calma!

 

Veio a espera e eu estava calma, com tempo e com o meu telemóvel e fones. Decidi ver um episódio na Netflix e a série escolhida foi "Jane, The Virgin" e lá estava eu a meio do piloto quando reparo que uma menina pequenina estava a olhar para o meu telemóvel, eu sorri para ela porque até gosto de crianças e ela não estava a fazer mal nenhum... por enquanto.

A criança não retribuiu o sorriso e ficou a olhar para o meu telemóvel quando de repente se lembra de tentar pegar nele e aí a coisa ficou negra. Continuava com tentativas para me tirar o telemóvel da mão e não parava. O seu paizinho estava ao lado dela impávido e sereno. Já farta daquilo, levantei-me e sentei-me noutra cadeira. A criança ficou a olhar para mim e foi aí que percebi que tenho queda para encontrar miúdos possuídos pelo demo!

Não saio mais de casa sem um terço!

 

Quase quase a chegar o meu número e como é óbvio foi-me guardado o melhor para o fim. Basicamente estava eu a continuar a ver o episódio quando sinto um peso no meu ombro e quando olho para o lado era uma senhora que tinha acabado de adormecer ou falecer no meu ombro. 

A questão é, então a mulher nem um sumo me paga e já estava com aquelas intimidades?! Não gostei. Fiz um movimento leve e a senhora acordou. Pediu-me desculpa, vá lá. 

Senha 19 e lá fui eu.

 

Vim para casa no fim e quando cheguei fiz o meu pequeno almoço com um bom café, croissants e sumo de pêra e pois claro, tive de entornar tudo pela cama fora, lençóis claros, capa de edredão branca e até pela roupa que tinha vestida.

Tive de mudar a roupa da cama, COM ESTE CALOR! Não comi nada de jeito do meu pequeno almoço, DELICIOSO! Acabei por tomar um banho forçado de água fria em negação sobre o meu dia estar a CORRER TÃO BEM!

 

Por agora limito-me a ficar por casa e a tentar não me mexer muito porque algo me diz que o meu dia não vai ficar por aqui...

 

A Hipster Chique

#dia 108 - Amor, território inexplorado? Não para mim!

Visto que ando a passar por uma fase menos boa e mais comichosa, que segundo a senhora da triagem será lepra e segundo o médico é algo que não existe, mas vamos lá experimentar diversos tratamentos e rezar para que a pele não caia, vou fazer algo semelhante a um post do passado. 

Vou responder a perguntas que foram colocadas na aplicação Quora. Escolhi o tópico "Amor" e maravilhosas perguntas apareceram...

 

"Como dizer à minha mulher que não a amo mais?"

Assim... "Querida, eu tenho gonorreia só de olhar para ti. Penso que o amor acabou entre nós. Sê livre."

 

"Qual a melhor conversa romântica que posso escrever a uma rapariga?"

Isto... "Comprei pizza e um cartão com oferta de uma anuidade do Netflix só para ti e prometo não falar quando tiveres com o TPM." e a magia acontece!

 

"Ela é porreira e bonita, mas não muito inteligente. Como lhe posso dizer isso sem a magoar?"

Da forma mais simples e lenta possível... "Olha, tu ser muito porreira e bonita, mas não tu não ser inteligente. Mas eu não querer magoar tu.", isto deve ser suficiente. Se não, desiste, porque não vais querer pedir-lhe 

 

"Eu disse à minha namorada que se ela não fizesse sexo comigo, eu largava-a. Ela largou-me. Como a posso ter de volta?"

Espero que não possas, porque depois disto ganhei uma fé enorme no sexo feminino. Por isso, se a conseguires ter de volta, avisa, porque eu vou atrás dela e dou-lhe uma galheta tão grande que a pergunta de cima, vira a tua pergunta!

 

"O que potencialmente poderia destruir a minha relação de vez?"

Fácil... "Amor, eu vi dois episódios sem ti."

 

"Eu apanhei o meu namorado a trair-me pela sexta vez. Mas eu sei que ele ainda me ama. Como posso mudar-lhe o comportamento?

Como posso eu mudar o teu comportamento... de corno!! Deus me livre! Sexta!??

 

"Eu perguntei a uma rapariga se ela queria sair comigo e ela disse, "Tu és muito feio para namorar". Que posso fazer para mudar isso?"

Corporation Dermostetica ou Tinder.

 

"Quando é que sabemos que o amor é uma perda de tempo?"

Quando tiveres com a pessoa de quem gostas e de repente olhas para o relógio porque queres ir embora ou então quando a outra pessoa não gosta de Harry Potter e diz que aquilo é uma treta.

 

"O que é o amor?"

Preciso de pelo menos 10 anos de ensino superior, 4 teses e 2 investigações laboratoriais e de campo para conseguir responder a esta pergunta.

 

Alguém me chamou de Dra. Amor no post anterior e tinha razão para isso! Certo O da Inês??!

 

A Hipster Chique

 

 

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