Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

A Hipster Chique

humor . coisas . nerd . fluente em klingon . criativa - ish . comics . opinião

A Hipster Chique

humor . coisas . nerd . fluente em klingon . criativa - ish . comics . opinião

11.Dez.18

TIPOS DE PESSOAS DOENTES

Chegou o frio e com ele a época de gripes e constipações, previna-se com Oscillococc... não, agora a sério isto não é um anúncio ou um post patrocinado. Isto é um post que vai expor o tipo de pessoa que és enquanto estás doente, porque vou apresentar vários tipos e hei-de acertar naquele que se encaixa em ti perfeitamente.

 

 

  • Pronto para a campa

Este é aquele que já não quer saber de mais nada, está preparado para fazer o último testamento e deixar tudo ao Oliver, o seu hamster porque tem uma unha encravada que tornou a ponta do dedo vermelho salmão.

Claro que esta pessoa pode ser chamada de muita coisa mas o que normalmente a identifica é o facto de ser um homem. Os homens não sabem como lidar com a doença a não ser incorporar um estado pré-morgue.

 

 

  • Só pára se cair

Nega até ao último minuto ou até ao último bafo de ar que os seus pulmões consigam dar... a partir daí só mesmo o coma o pára.

Viciados em trabalho, mães, teimosos são os que mais se identificam com este tipo e por vezes também podem ser vistos como corajosos! 

 

 

  • Da internet à peste

Isto desenvolve-se por fases:

- Sente a testa quente, provavelmente porque está dentro de casa com o aquecedor no máximo há mais de três horas;

- Toma um medicamento para a febre, que está em 36.6, aquele 0.1 levou-o à loucura e prepara-se para pegar no computador;

- Abre o computador e comete o maior erro da sua vida: vai ao Google;

- A partir daí a simples constipação passa a peste bubónica com sintomas de parkinson e sífilis;

- No dia seguinte está tudo bem e ele considera-se um milagre da medicina.

 

 

  • Visitas médicas

A sua segunda morada é:

Hospital Santa Maria, Avenida Professor Egas Moniz ... ou qualquer outra instituição médica.

É um humano que passa tempo demais no hospital e 99.9% das vezes nada se passa. É aquele que exige que lhe façam uma ressonância magnética quando o sintoma é o aparecimento de um cabelo cinza.

Eu poderia estar incluída nesta secção mas no meu caso o meu corpo está sempre com uma avaria e é tudo menos um prazer. Isso e o facto de o meu médico de família ser cá um bon..m médico, excelente!!

 

 

  • O naturalista

Este é o tipo de pessoa que não quer saber de químicos, sejam lá quais forem os sintomas que apresenta e a gravidade da situação.

Chá de bolbo, chá de aloé vera, sal nos pés, conchas nos testículos, vapores no nariz, enfim, são os especialistas em medicamentos naturais alternativos.

 

Conseguiram identificar-se com algum tipo ou são o que alguns mortais se auto-intitulam, "normais"?

 

A Hipster Chique

10.Dez.18

QUERIDO DIÁRIO ... CUTÂNEA PROCURA-SE - MORTA OU VIVA

Como anda o vosso mês de Natal? Feliz, com muitas luzes e jantares de Natal com grupos onde conhecem 3 e odeiam 7? Por aqui tudo bem, quer dizer, estava tudo bem até ter decidido ir às compras com uma colega, vamos chamá-la Cutânea.

Foi algo género:

Cutânea: Tenho de ir hoje às compras. Alguém quer vir? Vou ao Alegro.

Eu: Eu preciso de lá ir. Se não te importares ia contigo.

Cutânea (tem um AVC e...): ' 'miga! Girls shopping!

Senti uma picada de arrependimento...Decidi ir então numa "girls shopping" porque a Cutânea nunca me pareceu má pessoa, parecia ser uma rapariga calma, sempre fez o seu trabalho bem feito, foi simpática comigo, pelo menos pela frente, mas as pessoas tem uma tendência para nos surpreender. 

Entro no shopping e a pessoa simpática, profissional e calma é agora então um alvo a abater. Eu só queria ir comprar iogurtes.

Primeiro loja e já estragou tudo...

"Oh meu deus olha aquelas rebarbadas ali com mania que são ricas. Nem tem dinheiro para uma jarra com design do ano anterior quanto mais para aquele conjunto. E para ser honesta nem os paneleiros pegavam naquilo. Gente sem gosto irrita-me sabes."

 

Segunda loja e tudo o que eu queria era uma corda para me enforcar...

"Sabes, normalmente só compro se uma influencer o indicar. Eu vi este vestido no feed do Instagram da (nome de influencer que não me recordo) e se ela diz que é bom, é porque é, né?.", sim, ela ia com uma lista de fotos de print-screens de instagrams de várias influencers.

 

Terceira loja e eu procurava um cabide partido para a matar...

"Esta sweat é tão gira, pena ser para homem. Consegues imaginar a vergonha?!", seguido de risos histéricos.

Neste momento estava eu a olhar para ela, vestida com uma sweat que comprei na secção para homem de uma loja e a pensar o que raio aconteceu com o meu radar que captura estupidez humana.

 

Inventei uma desculpa, mandei os iogurtes pastar e enfiei-me num autocarro com mais de 40 pessoas onde passei a viagem a levar com espirros de uma senhora que tinha cara de "2 dias até morrer" e naquela incubadora de germes e bactérias de metal eu senti-me melhor do que na companhia daquela parasita vadia.

 

Fiquei contente por saber que não irei ter de trabalhar mais com a Cutânea mas não posso deixar isto passar em branco, por isso:

!! CUTÂNEA PROCURA-SE - MORTA OU VIVA !!

 

A Hipster Chique

09.Dez.18

52 SEMANAS . 47ª, 48ª E 49ª

Neste fim de semana vamos dar um ar de desafio a este blog e actualizar o desafio das 52 Semanas que eu falhei redondamente com tantas actualizações e updates.

Começando com o tema da 47ª semana, "Quando estou apaixonada...", ou seja, começamos um pouco mal.

 

47ª SEMANA

QUANDO ESTOU APAIXONADA...

Primeiro, quando estou apaixonada, bem, estou... mas nunca reparo, aliás, eu sou a última pessoa a reparar ou a assumir. Vivo em negação até ao último dia.

Talvez neste tema estivessem à espera de corações e histórias de amor fantásticas mas daqui não levam disso. Até vos podia contar as minhas histórias de amor, contudo, não pretendo deprimir ninguém ou tirar a pouca fé que as mulheres ainda tem nos homens. Como eu li à uns dias, "Saudade de quando homem ia para a guerra e não voltava".

 

 

48ª SEMANA

NUNCA TIVE CORAGEM DE...

Confesso que este talvez seja um dos temas mais complicados porque nada me vem à cabeça. Se tivermos a falar de saltar de para-quedas ou fazer bungee jumping, eu só não tenho coragem porque tenho vertigens e ambos não iriam funcionar.

Agora se for algo mais profundo sem dúvida que é complicado ter uma resposta porque eu acho-me corajosa. Sem me querer fazer convencida, claro, mas eu tento ter coragem para tudo na minha vida, até para quando tenho de ter coragem para assumir erros, nem sempre fui assim mas neste momento considero-me realmente alguém corajoso.

 

 

49ª SEMANA

LUGARES NO MUNDO QUE EU GOSTARIA DE CONHECER

Estaria aqui o dia todo a fazer uma lista por isso vamos aos primeiros locais que me vem à cabeça.

- Irlanda

- Escócia

- Islândia

- Argentina

- Bora Bora

- Tailândia

- Indía

- Japão

...

 

A Hipster Chique

07.Dez.18

O QUE NINGUÉM VOS DIZ

Andam a esconder-vos certos segredos! Segredos que podem fazer toda a diferença na vida de uma pessoa e até ensiná-la como sobreviver nesta selva.

Estes segredos passam de pessoa para pessoa sempre agregados a um contracto de confidencialidade e raros são os casos onde os mesmos foram revelados. Acredito que o castigo para quem os revela seja demasiado alto ou então as pessoas que os tem são apenas estúpidas. 

Falo de ensinamentos básicos ou apenas algo que as pessoas não tem coragem para vos dizer.

 

Por exemplo, ninguém vos diz que se espirrarem ao mesmo tempo que urinam transfiguram-se numa Fontana di Trevi com convulsões descontroladas onde só falta mesmo o bidé e o piaçaba juntarem almas e atirarem-vos com moedas.

 

Senhoras, digam-me uma pessoa que vos tenha apresentado a menstruação desta maneira... "A menstruação é algo tão mau, sangras e sangras e dói tudo ali à volta e dá-te vontade de matar pessoas e é como se uma faca vivesse por cinco dias no teu útero sem pagar renda.", não! É só "A menstruação é bom sinal, um sinal da natureza que já és mulher". A natureza não podia ter escolhido outra forma menos homicida como sinal de que já somos mulheres? Sei lá, uma vez por mês os pêlos púbicos tornavam-se rosa choque.

 

A maravilha de ter filhos, o parto é algo natural e bonito e devemos evitar drogas quando o fazemos, claro que sim e bater com a cabeça no roupeiro enquanto corto as unhas com umas escova de dentes também parece ser algo muito natural. O parto é uma experiência IMAX 4D com pouca audiência com possível plot twist onde para além da criança sai um poio de merda e estraga toda a trama e choca até o espectador menos sensível. Já para não falar na versão estendida até ao olho amigo que podemos ter acesso se a criança e a vagina não se entenderem.

 

Claro que nos dizem para não beber e dizem sempre que faz mal mas ninguém te diz ao certo o que pode realmente acontecer se beberes demais. Ninguém te diz que podes acabar a chorar num canto, que podes incorporar uma rameira de 70 anos e saltar em cima de tudo o que mexe e que a possibilidade de acordares num relvado de uma rotunda sem qualquer memória, com um Converse da Floribella no pé direito e uma Stain Smith das Ardidas que nem são teus é uma realidade... ninguém, N-I-N-G-U-É-M!

 

Vais sair à noite e queres usar uma maquilhagem mais ousada e colocas aquela sombra preta, contudo não tens muita experiência, ou nenhuma, em maquilhar-te. Todos te dizem que estás linda mas ninguém te diz a verdade, ninguém te diz que na verdade pareces uma leprosa com conjuntivite. 

 

Obrigada por todos os "come os verdes", os legumes não o partido, mas nunca ouvi nenhum pai dizer "come os verdes todos, só não comas muitos ou vais fazer da tua sanita um Bed & Breakfast pelas próximas 12 horas!".

 

Se és uma pessoa que recebeu todas estas informações e que sabia disto tudo, olha vai comer areia de gato!

 

A Hipster Chique

03.Dez.18

ALGO NÃO ESTÁ BEM

Algo não está bem...

Ainda não montei a árvore de Natal, só ouvi cerca de 7 minutos de músicas de Natal, ainda não vi as luzes de Natal espalhadas pela cidade, vi The Grinch 2 vezes (SÓ!!) e os únicos sinais de Natal espalhados pela minha casa são a meia de Natal do Superman atrás da porta e as teias de aranha que imitam fitas prateadas.

Para onde foi o meu espírito de Natal?? Será pedir muito ser assombrada pelos espíritos do passado e futuro para compreender o que aconteceu? Não, não é.

Em vez de espírito natalício apenas recebo espírito de uma alma perturbada que acha piada brincar com o barulho do desumidificador ou tombar um livro de 3 em 3 dias.

Em vez de enfeites de Natal apenas tenho a caixa do correio enfeitada todos os dias com um quilo de merda de pombo.

 

Já chega desta loucura! Que venham as luzes e as bolas, as camisolas de Natal que me vão dar urticária ao fim de uma hora e a "All I Want For Christmas" que provavelmente só irá aumentar a produção de merda nos pombos. Alguém me ajude a recuperar o espírito de Natal...

Sinto-me uma Cindy Lou Who que não entende o Natal e que só pensa no Grinch ali sozinho e do porquê dele odiar o Natal. Não quero ser um Grinch... até porque o verde não me iria ficar bem.

 

Natal. Natal natal natal. Natal!

 

A Hipster Chique