Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

A Hipster Chique

humor . coisas . nerd . fluente em klingon . criativa - ish . comics . opinião

A Hipster Chique

humor . coisas . nerd . fluente em klingon . criativa - ish . comics . opinião

24
Jan18

ISTO FOI O QUE EU VI...

A Hipster Chique

Uma criança que brincava com uma bola de sabão

Uma mulher que bebia um gin tónico na esplanada 

Um casal a trocar mimos encostados a uma árvore

Três agentes da polícia a rir, provavelmente de uma piada que um deles contou

Uma funcionária da limpeza que sorriu de forma ternurenta a olhar para o casal 

Uma formiga que descia o tronco da árvore, carregando um pedaço de folha, entrando na sua toca

Uma rapariga que lia de forma envergonhada o livro das 50 Sombras de Grey

Duas turistas asiáticas que tiravam fotos da paisagem

Um senhor que sentado no muro olhava para o horizonte 

Um bloco de notas e uma caneta que escrevia o que os meus olhos viam

O pôr-do-sol

 

Isto foi o que eu vi... porque não estava no telemóvel.

 

 

A Hipster Chique

20
Out17

#dia 279 - O Cão-Ganso e o Homem que me deu banho

A Hipster Chique

Vos garanto que estou no meu mais profundo nível de lucidez e que o título é tudo menos um click-bait.

É em estilo de conto/história da vida real que me apresento hoje e posso garantir que não se vão arrepender de ler até ao fim...

 

 

O Cão-Ganso

Era uma vez uma rapariga que vivia na sua humilde casa, ia trabalhar, tomava banho ou pensava em tomar e dormia suave suavemente, até que um dia algo mudou na rotina desta moçoila, vamos chama-la de Jerupiga.

Jerupiga sabia que vivia em comunidade e por causa disso mesmo tinha de lidar com vizinhos, nada que a apoquenta-se, bem pelo contrário. Como era uma rapariga pacata e os vizinhos uns meninos sossegados, tudo vivia em paz.

Numa noite, estava Jerupiga a ver um filme antes do seu ritual de sono, ou como é normalmente confundido, ritual de acasalamento para mamutes quando um som vindo da casa ao lado desperta a sua intenção... No início parecia ser o latir do cão dos vizinhos, mas o barulho seguiu-se e de repente estava ela a identificar um som que parecia ser de uma ave.

Ignorou, ignorou, ignorou, mas não dava mais! levantou-se, prestou atenção e o som tornou-se nítido e não havia dúvidas, ela estava na presença de um cão-ganso! Ainda chocada com o que acabara de ouvir foi dormir preocupada...

Dias passaram e até os donos do cão-ganso partilhavam opiniões sobre o bichinho "Ai ele não está bem", "Que é aquilo?"... pensava Jerupiga que eles não tinham noção da evolução natural que o seu outrora cão tinha sofrido.

Ainda hoje Jerupiga o ouviu...

E com esta história que ela vos pede ajuda. Pede ajuda porque este cão-ganso é o último da sua espécie e pelo andar da coisa irá extinguir-se, transformando-se num cão-pardal e aí já não poderá ser feito. Proteja o cão-ganso! #euprotejoocaoganso

 

 

 

O Homem que me deu banho

Era uma ve... querem saber? Não vale a pena. Eu fui levar o lixo a uma hora tardia e os senhores que estavam a lavar a rua, estavam também a lavar as paredes e portas dos prédios, não me conseguiram ver e assim que abro a porta levei com uma trombada de água e nada, NADA, ficou seco! 

Muitas desculpas aconteceram, mas nada irá sarar a minha dignidade... o cheiro não era assim tão mau... tudo bem que já estava com crosta, mas não era preciso tanto, bastava terem falado... enfim. #

 

 

 

P.S.

O meu livro já está à venda, pode ser encomendado através do e-mail: ahipsterchique@gmail.com ou na livraria Chiado Editora (on-line e offline). Irá brevemente para outras livrarias (Fnac, Bertrand, entre outras) e respectivas plataformas on-line.

 

----------------

O GIVEAWAY!

 

Os produtos do giveaway são uma carteira em pele, castanha, de valor 44€. A carteira é mais masculina mas cada um tem os seus gostos e pode ser uma óptima prenda de Natal e quatro pulseiras (lote, ver na imagem).

20686837_0CTZk.jpeg20686838_12Pwd.jpeg

Para ganhar estes presentinhos apenas tem de participar num pequeno concurso que estará a decorrer pelo menos durante uma semana aqui no blog. Como? Simples (ou não, mas podem fingir que é):

  • mandar um e-mail para ahipsterchique@gmail.com
  • colocar no assunto: "Eu exigo esses produtos!"
  • no corpo do e-mail enviar o nome (verdadeiro, nickname do blog, etc) e um pequeno texto com o tema:
    - Se pudesses viver por um dia no corpo do sexo oposto, o que farias?

Pode ser um texto longo, curto, uma simples frase! Sejam criativos, porque o mais criativo ganha estes dois brindes com um pequeno bónus: um livro meu!

Tem até dia 28 de Outubro para participar!

 

A Hipster Chique

 

30
Ago17

#dia 228 - Taxista, apoio ao cliente e revista Maria

A Hipster Chique

I'M BACK... POR UM DIA!

 

Quando a vida te põe à prova e te manda macambúzios para te atormentar o dia, o que fazes? Resistes ao dia sem te atirares da janela e inventas orações e novos métodos para matar pessoas.

E o que foi que o dia de hoje me trouxe? Taxista, revista Maria, apoio ao cliente, mais propriamente seis chamadas, um bêbado e até um Uber perdido em Lisboa.

 

 

APOIOS AO CLIENTE

 

Em relação ao apoio ao cliente eu já passei por tudo e mais alguma coisa, até fiz um post sobre tais acontecimentos, O "Maravilhoso" mundo do Apoio ao Cliente. Mas confesso que hoje todos os meninos e meninas que estavam do outro lado do meu telemóvel, ou estavam possuídos por um espírito que junta Annabelle e It num só ou houve uma reunião entre tais funcionários com o propósito de fazer a minha vida num inferno. Eu vou para a opção dos espíritos, porque o que vos estou prestes a contar aconteceu nas últimas 24 horas. 

 

Situação: Recepção de uma encomenda na casa nova e eu não estaria lá para receber até amanhã de tarde, logo precisava marcar um horário específico para entrega. Contudo o site dos CTT não aceitava o pagamento dos encargos.

Os CTT tem apoio ao cliente, claro que tem e tem também funcionárias que estariam bem substituídas por vacas. A vaca da porca da cabra da mulher que me atendeu o telefone está na minha lista negra. Vejam um excerto da conversa:

Vaca Porca Cabra: "Mas eu não lhe posso fazer nada se isso não funciona. Tem de pagar."

Eu: "Eu quero pagar, mas já lhe expliquei que não consigo."

Vaca Porca Cabra: "Mas tem de pagar, senão não consigo confirmar nada."

(respirei bem fundo)

Eu: "Eu não consigo pagar. Que outras opções tenho?"

Vaca Porca Cabra: "Não tem outra opção. Da próxima vez esteja em casa para receber."

(cuspi um rim, a bexiga, o pulmão esquerdo e cuspia os testículos se os tivesse e fiquei em silêncio uns 10 segundos antes de desligar).

Voltei a ligar agora à noite e consegui o horário que queria, depois de muita gritaria e nervos.

 

Já com a MEO, hoje até foi calmo, mas não sabia que eles agora tinham um sistema de entretenimento feito através do atendedor automático, que agora conta piadas. A que me calhou foi "A sua chamada será atendida nos próximos 2 minutos" e eu estive 28 minutos à espera. Não é engraçado?! 

Já para não falar daquela música fantástica de apenas três frase que se repete num loop...

"Not really sure how to feel about it
Something in the way you move
Makes me feel like I can't live without you"

Ouvir isto durante 28 minutos é relaxante, só que NÃO!

 

A Vodafone portou-se bem até ao momento em que me passaram a chamada para um departamento onde o senhor que me atendeu está neste momento morto, tenho 80% de certeza. Porque o homem atendeu a chamada a respirar violentamente e a falar aos intervalos como se estivesse a correr e a falar comigo ao mesmo tempo. Quando eu pergunto se está tudo bem ele diz que sim e para eu continuar, mas tudo isto feito com uma voz de pré-entrada na morgue. Desliguei, olhei para a parede, esqueci (ou pelo menos tentei) e liguei outra vez e desta vez quem atendeu não foi uma possível vítima de um ataque cardíaco, graças a deus.

 

 

TAXISTA E REVISTA MARIA

 

Achavam que ia separar estes dois? Como é óbvio não. 

Apanhei um táxi na zona do Colombo e antes mesmo de entrar no carro, espreitei pela janela e vi um cavalheiro dos seus 60 anos a ler a revista Maria no conforto do seu veículo. Perguntei se podia entrar e ele muito simpático disse que sim.

Entrei e achei que ia ter uma viagem descansada... pensei! O senhor começou por me falar da Teresa Guilherme, passou para o David Carreira que acabou com a sua namorada e pôs foto no 'Stragam e terminou no resumo da novela Amor Maior onde a Francisca fez isto e o Lobo e o Cabrito aquilo e eu juro que se ele fosse para o Diário para Ele/Ela eu saltava do veículo em movimento.

 

 

EXTRAS

 

Como mini-histórias extras, tenho apenas a ligação para o apoio ao cliente de uma loja de electrodomésticos e um senhor bêbado a tentar fazer sentido do outro lado do telefone e um Uber que demorou cerca de 10 minutos a chegar perto de mim quando andava à minha frente às voltas, LITERALMENTE às voltas.

 

Se acho que sofri bruxedo e estou com mau olhado? 100% DE CERTEZA ABSOLUTA! Por isso, quem fez, já chega. Eu imploro! 

 

A Hipster Chique

A criatura que escreve

foto do autor

Pesquisar

Sigam-me

Subscrever por e-mail

A subscrição é anónima e gera, no máximo, um e-mail por dia.

EU ESCREVI ISTO... COMPRA!

Comentários recentes

  • CÉLIA

    Olá boa noite Gostei de ler tanta coisa. Eu ainda ...

  • Nuno

    Wuanyo a este tema infelizmente muito há a falar p...

  • Nuno

    Adorei este teu post. Foste capaz de pôr os pontos...

  • Nuno

    Lo estou farto de me rir e não é que tens razão?, ...

  • Sarin

    Estão desde já perdoadas as ausências se o regress...

Links

  •  
  • Arquivo

      1. 2018
      2. J
      3. F
      4. M
      5. A
      6. M
      7. J
      8. J
      9. A
      10. S
      11. O
      12. N
      13. D
      1. 2017
      2. J
      3. F
      4. M
      5. A
      6. M
      7. J
      8. J
      9. A
      10. S
      11. O
      12. N
      13. D