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A Hipster Chique

humor . coisas . nerd . fluente em klingon . criativa - ish . comics . opinião

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27
Nov17

#dia 317 - Tipos de condutores da Uber

A Hipster Chique

!! PRECISO DA VOSSA OPINIÃO! CLIQUEM AQUI !!

 

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Já andei de táxi, de Cabify, de Uber, a pé que te lixas e até de bicicleta. Contudo sou fã e utilizadora assídua de Uber e não estou aqui para dizer que é melhor ou pior que táxi, até porque tive boas e más experiências em ambos. Estou aqui para falar das minhas experiências estranhas a bordo de um carro Uber.

Já aqui falei dos tipos de taxista, que é também um dos textos do meu livro e tem todo o sentido se apresentar os tipos de condutores da Uber que já me apareceram.

Dividi estes meninos em quatro grupos, mas com tanta experiência eu poderia escrever um livro!

 

 

 

Os Limpeza a 300%

 

Se dizem que os taxistas são pessoas que não tem higiene pessoal e tem o carro a cheirar mal, há certos condutores do Uber que levam a coisa para o outro lado mas com uma tendência para o exagero.

Este é aquele tipo de condutor que coloca colónia até nas jantes do carro. Uma pessoa entra na viatura e as vias respiratórias sentem-se imediatamente violadas!

Podemos pedir para abrir uma janela, mas depois fica frio e estando frio lá fora o ar condicionado está ligado e o quente ainda torna tudo pior, como um sauna do inferno.

Se não é perfume ou colónia, por vezes é aqueles cheirinhos do carro que emitem um cheiro que mata fauna num raio de 20km.

 

 

Os Chicos-espertos

 

Quando chamam um Uber, normalmente é indicado no visor do telemóvel o caminho escolhido pelo GPS e caso não saibam dar outras indicações ao condutor, ele por norma segue o caminho que a aplicação lhe dá porque assim não tem como enganar, certo? Errado!

Há um tipo de condutores Uber que pura e simplesmente não sabe acompanhar, ler e ouvir o GPS e segue como lhe apetece, mesmo sem saber o caminho ou porque querem enganar o cliente. Também conhecidos por chicos-espertos!

Sempre que tenho de ir para um local onde não sei indicar minimamente o caminho é com quatro avé Marias e dois pai nossos que me tento safar, porque de outra maneira não me dá.

Tenho um caso que me aconteceu recentemente e confesso que até hoje não dei classificação ao senhor porque aquilo não tem classificação possível.

Vejamos, eu tinha comboio às 14h30 e mandei chamar um Uber às 13h30, ou seja, com uma hora de antecedência para uma viagem que não iria demorar mais do que 8 minutos a fazer e até a previsão da aplicação era essa mesma. Mesmo com trânsito e alguns semáforos a viagem nunca seria de mais de 20 minutos, logo teria 40 minutos para esperar pelo comboio.

Entrei no carro às 13h33 e o meu destino era a Estação de Santa Apolónia. O senhor parecia saber bastante da cidade e até fez um pouco de guia turístico, algo que nunca pedi. Assim que começamos a passar ali pelo Terreiro do Paço, parámos num semáforo e ouço o senhor a perguntar-me "Tem comboio a que horas?", eu respondo "14h30" e o senhor diz-me "Não sei se conseguimos chegar a tempo. Ainda falta um bocado. Eu posso tentar fazer aqui um desvio, mas talvez lhe fique um pouco mais caro.".

Estava a pouco mais de 1km da estação que era sempre em frente e 4 minutos chegaria, mas o senhor lá apontava para o GPS como se tivesse a ter um ataque de Parkinson, a dizer o caminho que queria fazer e eu apenas disse que não importava e para ele seguir o caminho inicial do GPS. Escusado será dizer que os restantes 4 minutos de viagem foram feitos em silêncio.

 

 

Os Musicais

 

Tal como o nome indica, estes condutores são pessoas muito musicais e que gostam de ir a ouvir a sua música. Mas desengane-se quem pensa que ficam por aí! Não! Estes senhores dançam, cantam e até pedem ao "público" (EU) uma ajuda no refrão.

Há quem pergunte se quero outra estação, há quem não pergunte e há quem não não gosta de ter a música ligada e ali vamos nós em 20 minutos de silêncio, o que é uma maravilha. Infelizmente houve um senhor que não gostou desse tipo de maravilha que é o silêncio...

Eu juro que não estava com cara de quem queria cantar ao som de uma banda ou seja lá o que aquilo for chamada Wet Bed Gang com a música "Essa Life Is Good", porque eu não estava a viver uma boa vida naquele carro e porque quando vi o nome da banda achei que ia começar a dar um áudio livro de um filme porno. (peço desculpa a todos os que gostam deste tipo de música).

 

 

Os Tarados e Desnecessários

 

Para este grupo apenas vou apresentar pequenas frases que alguns condutores da Uber disseram durante as viagens que fiz. Chamo a estes senhores e senhoras, os tarados e desnecessários :

"Minha senhora, pode sentar-se à frente? É que estive a conduzir a noite toda e estou cheio de sono, tenho medo de adormecer." - sai do carro, fiz queixa e pedi outro.

"O GPS está avariado, não sei onde isto fica mas a gente dá com o buraco." - fiz a viagem ao telefone com a minha mãe porque achei que ela nunca mais me iria ver.

"Desculpe o cheiro, mas estive a beber um copito no jantar e sabe como é." - outra vez, sai do carro e pedi outro.

"Estes taxistas mereciam que eu lhes enfiasse o carro pelo vidro a dentro! São uns animais!" - temi pela vida... que animal!

"Então diga lá menina, para onde vai assim toda arranjada e perfumada?" - o homem tinha idade para ser meu avô e passou a viagem a sorrir pelo retrovisor e a fazer barulhos com a boca. Creepy

 

 

Livro

O meu livro já está à venda, pode ser encomendado através do e-mail: ahipsterchique@gmail.com ou na livraria Chiado Editora (on-line e offline). Irá brevemente para outras livrarias (Fnac, Bertrand, entre outras) e respectivas plataformas on-line.

 

 

A Hipster Chique

07
Set17

#dia 236 - Beija-me se puderes

A Hipster Chique

Sei que o título pode parecer o inicio de um anúncio do Tinder, mas não é. É apenas o começo do post de hoje onde vou falar de tipos de beijos. Na sua maioria, graças a Deus, calharam-me só homens que sabiam beijar bem, mas nos inícios tive com cada repolho que não sabia se aquilo era um beijo ou uma forma de agressão. 

Com os meus exemplos e outros que me contaram formei esta maravilha.

 

 

  • Beijo "Sou Saudável"

Há pessoas que por vezes querem transmitir a sua obsessão por um estilo saudável a outras e então arranjam um sistema de colocação de legumes entre os dentes e beijam a outra pessoa. Este beijo podem trazer benefícios pelo contacto com comida saudável, mas dizem os profissionais que traz efeitos secundários laxativos.

 

  • Beijo "Talvez te Ressuscite"

Este beijo deveria ser dado apenas por quem tem curso de Reanimação Cardiopulmonar porque é um beijo que é dado a alguém que pura e simplesmente não se sabe mexer como alguém que está vivo.

 

  • Beijo "O Esfomeado"

Nunca beijes ninguém que está há mais de 6 meses sem contacto labial com outros porque isso é sinal que não irás ser beijado, mas sim devorado.

 

  • Beijo "Quero Ser Padre"

Aquele beijinho na testa vindo da pessoa que mais gostas pode ser bonito, querido, mas quando há um exagero de beijos na testa também é sinal que essa pessoa está ligada ao clero. Foge e confessa-te!

 

  • Beijo "Potenciador de Alergias"

Fofinho?! Uma ova. Nariz com nariz não é forma de se beijar ninguém. Eu imagino-me a dar um beijo à esquimó e segundos depois ver a pessoa à minha frente cheia de ranho porque me provocou um espirro alérgico!

 

  • Beijo "Ou te Arranco Pele, ou Acabámos"

Há zombies entre nós, canibais! Uma mordidela no lábio é sempre sexy e fica bem, agora um morder para arrancar camadas de epiderme e criar aftas na boca é que não. 

 

  • Beijo "Não Lavaste os Dentes"

Se te beijam na cara e na mão quando o beijo deveria ser dado na boca, bem, vai lavar os dentes.

 

  • Beijo "Quero Passar-te Doenças"

Quando te beijam e no final 80% da tua cara encontra-se húmida, é sinal que alguém te deu um beijo "Quero Passar-te Doenças". Acaba tudo!

 

A Hipster Chique

A criatura que escreve

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