Saltar para: Post [1], Comentários [2], Pesquisa e Arquivos [3]

A Hipster Chique

As trivialidades de uma geek, talvez um pouco hipster, com algum sentido de humor e criatividade q.b..

A Hipster Chique

As trivialidades de uma geek, talvez um pouco hipster, com algum sentido de humor e criatividade q.b..

Seg | 04.09.17

#dia 233 - Família Real Britânica?! Não, obrigada!

Lá andava eu no Facebook, num scroll doido, quando um título me chamou à atenção.

"16 regras restritas que a família real inglesa tem de seguir", não me iria trazer nenhuma cultura geral de alto nível, mas fiquei curiosa. Achava eu que ia encontrar regras como "Devem sentar-se pela direita" ou "Os filhos devem ter x educação", mas o que encontrei fez-me sentir importante e sortuda de não pertencer à Família Real em algumas regras, noutras apenas me ri e achei ridículas. Quis então analisa-las aqui convosco.

(Excertos desta notícia foram retirados do site on-line da revista CARAS, onde podem encontrar a notícia completa)

 

 

Depois da rainha acabar a sua refeição, ninguém pode continuar a comer

Por mim nem lia mais e ficava por aqui! Então mas uma pessoa não pode estar a fazer a sua refeição sossegada que se a sodona Isabelita se lembrar que tomou o Imodium e não pode comer muito para não encher o intestino temos todos de ficar pela primeira cocha de frango que põe na mesa?! Então não! Não dá para mim.

 

O ramo de flores da noiva deve ter sempre murtas

Não é as murtas que sejam feias, mas para quê usar uma erva da inveja no ramo de flores da noiva? Basta mostrar esta lista que ninguém irá invejar tal coisa. E eu sou uma rapariga mais de bambus de plástico, do que de murtas.

 

Antes de um pedido de casamento, tem que haver aprovação da família

Talvez uma das regras mais normais que para aqui anda. Mas mesmo assim não ficou bem explicito o número de familiares que tem de aprovar o pedido de casamento, que a meu ver deveria cair apenas sobre a mãe, pai, talvez avó e avô. Agora se for mais que isso, lá vem o primo que imigrou para a Malásia desaprovar porque está preocupado com as partilhas na hora da morte do primo rico.

 

Demonstrações públicas de afecto estão proibidas, especialmente em viagens

"...até evitam dar as mãos.", eu não sou de grandes demonstrações de afecto em público, mas caramba, nem uma mãozinha dada?! Talvez com desinfectante o acto não seja tão pecaminoso e eu gostava de conseguir dar um chocho ao meu homem sempre que quiser.

 

A família real não pode ter opiniões ou ocupar cargos políticos

Compreensível. Já ganham dinheiro suficiente!

 

O Monopólio é um dos jogos de tabuleiro proibidos

"Pode parecer estranho, mas a família real não pode jogar qualquer jogo", porquê? Apenas, porquê?

Imagino a Isabelita toda arreliada porque o William faltou a uma reunião importante para ficar a jogar Monopólio e como ficou muitas vezes na casa da prisão e ficou a dever 300 libras ao George nunca mais se conseguiu despachar. Então a Isabelita virou-se e disse "Mais ninguém joga jogos de tabuleiro nesta família.". Uma doida!

 

Todos os jantares são cuidadosamente planeados

Eu decido o que vou jantar, durante o processo de cozinhar e deixo-me ir na onda. Não consigo fazer grandes planos em relação  ao jantar. 

 

Selfies e autógrafos fazem parte da lista de coisas que a família real não pode fazer

Ultraje! Como iria eu viver sem ter de dar autógrafos aos meus fãs que compraram louça com a minha cara. Coitados, já tiveram de comprar aquilo, o mínimo que deveria fazer era tirar uma selfie com o filtro do cão do Snapchat e dar uma rubrica na nádega esquerda.

 

Nem todos podem tocar nos elementos da família real

Cheira-me que doenças venéreas andam aí pela Família Real e por isso ninguém lhes pode tocar! Porcos é o que são. Nós plebeus, não temos culpa.

 

Em viagem, devem sempre levar um conjunto todo preto

Regra mórbida a meu ver! Então lá vou eu até França em visita oficial e tenho de levar um conjunto preto, caso haja uma morte repentina. Quer dizer, se fosse para os EUA eu até percebia, o presidente daquele país anda a pedi-las.

 

Em eventos formais, as mulheres devem usar chapéus

Odeio chapéus. Ponto.

 

Espera-se que os elementos da família real saibam falar várias línguas

Eu sei falar inglês, arranho o espanhol, sei dizer "je suis Raquel" em francês e sei falar 50% de Klingon. Acho que me iria dar bem!

 

A mala da rainha envia alguns sinais subtis ao seu staff

 

Então isto funciona assim, de acordo com os movimentos de mala que a Rainha faz, as pessoas do seu staff reagem. Se meter a mala em cima da mesa significa que o jantar tem de acabar em 5 minutos, se por enagno a Isabelita colocasse a mala em cima da mesa durante um encontro escaldante com o seu novo amigo do Tinder, lá se ia o ambiente e alguém era despedido... Tem de haver uma forma mais eficaz.

 

As alcunhas estão totalmente proibidas

Logo eu que gosto de dar alcunhas às pessoas que conheço, como "Bicha Virgem" e "Pussy Queen". Eu iria querer chamar a Rainha por Isabelita Proibidora ou o Philip de Edimburgo por Corno Manso. Não me enquadro...

 

A posição do queixo também tem regras

"As mulheres devem colocar o seu queixo, de forma a que este fique paralelo ao chão.". WTF?!! Já me imagino em pé e levar sermão porque o meu queixo triplo está paralelo à estante do IKEA do Palácio de Buckingham e não ao chão. Não há paciência para tanta geometria aplicada à vida real.

 

O duque Philip de Edimburgo deve andar sempre atrás da rainha

"Desde que se casaram que o duque de Edimburgo tem de andar sempre uns passos de distância atrás da rainha Isabel II.", estão a ver, corno manso!

 

Hail to the Queen!

 

P.S. Amanhã irei lançar a minha nova rubrica aqui no blog, "50 nomes que se dão..." e vou começar com Vaginas! Fiquem atentos!

 

Hipster Chique

35 comentários

Comentar post

Pág. 1/2