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A Hipster Chique

As trivialidades de uma geek, talvez um pouco hipster, com algum sentido de humor e criatividade q.b..

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31.Out.17

#dia 290 - Notícias que quero ler: Mona Lisa, Vacas e Tinder

Elas não param de chegar e eu expandi a minha pesquisa para outros sites, sim, porque percebi que quase todos os órgãos de notícias estrangeiros tem um departamento on-line de notícias estranhas ou divertidas.

Tentei procurar por notícias sobre o Halloween, mas pouco ou nada encontrei, o que é estranho. Fiquei-me então por coisas mais normais, coisas que pessoas como nós fazem sem pensar, porque se as fizeram a pensar algo de muito errado se passa com a humanidade.

Esta é a segunda semana desta nova rubrica "Notícias que quero ler" e para além do HuffingtonPost, encontrei estas maravilhas no Independent, na NDTV e na Fox News.

 

Esta semana...

 

 

  • Homem que viveu como cabra explica o porquê e diz que foi uma altura muito especial

Um homem chamado Thomas Thwaites estava stressado e cansado da sua rotina e decide fazer o que qualquer pessoa faria... decidiu ir viver como uma cabra. E como fez ele tal coisa? 

Bem, Thomas pediu um investimento de 1200 libras para esta aventura de 9 meses, conseguiu, construiu membros de cabra falsos e lá foi para os prados viver com as restantes cabrinhas tendo mesmo tentado aderir à sua dieta rica em ervas.

Escreveu um livro sobre a sua aventura e está feliz de o ter feito, mas muito mais feliz de ter voltado à sua vida normal. 

Um dia acordo e decido ir viver como um polvo, porque esta rotina está a matar-me!

 

 

  • Leonardo Da Vinci visitou morgues a fim de aperfeiçoar o sorriso da Mona Lisa

Estão a ver aqueles quadro fantástico do Leo que se chama Mona Lisa? Aquele quadro fantástico de uma senhora adorável e sorridente? Pois aquele sorriso existe porque o Leo foi visitar várias morgues a fim de fazer experiências com músculos faciais e retirava pedaços de pele para "construir" o sorriso perfeito.

Querer sorrir como ela... é um sonho!

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(Foto retirada do Wikipédia)

 

 

  • Homem leva multa de $149 por "gritar" em público

Penso que cantar a nossa música preferida a conduzir o nosso popó é algo comum a todos os mortais, mas para este mortal, esse sonho virou pesadelo.

Um senhor do Canadá estava muito sossegado no seu carro a cantar a sua música de dança preferida dos anos 90 "Everybody Dance Now" e parece que a polícia não gostou e lhe passou uma multa de $149 por distúrbios na via pública alegando que o sujeito estava a gritar.

Óbvio que o senhor irá pedir recurso desta multa, mas a sua esposa admitiu que se fosse ela a ouvi-lo cantar no carro, passava-lhe uma multa de $300. Ou seja, o sonho não é uma realidade para todos nós!

 

 

  • Excrementos congelados caíram de um avião e fizeram um buraco num telhado

EU SEMPRE ME PERGUNTEI PARA ONDE IA A BOSTA QUE NÓS FAZÍAMOS NOS AVIÕES!! E foi por isso mesmo que decidi pôr esta notícia aqui.

Uma mulher acordou de manhã com um estrondo enorme vindo do topo da sua casa e foi dar com excrementos congelados no seu sótão e um buraco enorme no telhado. 

Ao que parece caíram por acidente de um avião e tiveram de fazer vários testes para chegar a tal conclusão, mas eu também não sei que outras opções tinham.

Que raio de pássaro caga o suficiente para fazer um buraco num telhado??!

 

 

  • Tinder altera o cérebro humano

!!ALERTA NOVAS INFORMAÇÕES!!

Ao que parece estudos indicam que os homens que andam no Tinder escolhem as suas presas através da beleza das mesmas e as mulheres procuram inteligência.

Não vou ser aquela que diz que isto é a mais pura das verdades e que generaliza o sexo masculino ou feminino, até porque eu procuro beleza e inteligência num homem, mas teve de ser feito um estudo para tal conclusão?? Estamos mal...

 

 

  • Agricultor é morto após uma vaca se revoltar contra ele

O que leva uma vaca a revoltar-se contra o seu próprio dono e a cometer vacocídio?! Na notícia vejo que o jornalista não procurou saber a versão dos factos da vaca, apenas de testemunhas que dizem que o animal se virou à maluca e toca de atirar o agricultor contra a vedação com toda a força.

Nesta notícia eu luto pelos direitos da vaquinha e gostava de saber a sua versão. #vacocidioémito

 

 

  • Sapo?! Que é aquilo?

Esta não é uma notícia retirada de nenhum site, apenas gostava de saber o que deu na cabeça dos senhores da Sapo Blogs para acharem que era divertido colocar morcegos na página de perfil do blogger. Eu quase que disparei chapadas ao ecrã do computador, tal foi o susto!

Avisem! (ou talvez avisaram e não vi...)

 

 

E estas foram as notícias que quis ler!

 

 

O VENCEDOR DO GIVEAWAY É O SENHOR TRIPTOFANO!

Que me fez chorar a rir e ter medo do controlo da minha bexiga. Tão bom.

 

 

Livro

O meu livro já está à venda, pode ser encomendado através do e-mail: ahipsterchique@gmail.com ou na livraria Chiado Editora (on-line e offline). Irá brevemente para outras livrarias (Fnac, Bertrand, entre outras) e respectivas plataformas on-line.

 

A Hipster Chique

30.Out.17

#dia 289 - Os Dez Mandamentos das séries

Depois de fazer a Oração das Séries, penso que faz todo o sentido continuar a espalhar a palavra desta religião que é focada nas necessidades de conteúdo virtual que todos temos, ou seja, focada nos viciados em séries.

Para tal, e como estou a caminho de fazer uma bíblia sobre séries, quero hoje apresentar-vos os 10 Mandamentos das séries. Numa pesquisa reparei que já muitos foram feitos e podem ler aqui o que acho ser o melhor, mas quis fazer uma versão só minha. 

 

 

OS DEZ MANDAMENTOS DAS SÉRIES

 

1. Amarás todas as séries, com todo o teu coração, com toda a tua alma e com toda a tua falta de sono

 

2. Pronunciarás o nome da tua série preferida em vão

 

3. O 7º dia será de descanso, consagrado à Netflix

 

4. Honrarás tanto as personagens principais, como as secundárias

 

5. Matarás a tua vontade de fazer binge watching, mesmo com cuecas e pratos por lavar

 

6. Não cometerás adultério, trocando a Netflix pelo site seriesintorrent.com

 

7. Não roubarás spoilers, espalhando-os pela Internet fora

 

8. Não levantarás falso testemunho sobre a morte de um personagem 

 

9. Não desejarás a mulher que faz de personagem principal, porque isso é apenas... creepy

 

10. Não desejarás nada que seja do próximo, a não ser a passe do Netflix

 

Espalhem a palavra!

 

 

Amanhã irei anunciar o vencedor do Giveaway! 

 

Livro

O meu livro já está à venda, pode ser encomendado através do e-mail: ahipsterchique@gmail.com ou na livraria Chiado Editora (on-line e offline). Irá brevemente para outras livrarias (Fnac, Bertrand, entre outras) e respectivas plataformas on-line.

 

A Hipster Chique

29.Out.17

#dia 288 - Domingo, again...

Mais um domingo e mais um dia de pura demonstração de amor entre mim e o meu sofá. Costumo dedicar-me às limpezas, mas fiquei-me mesmo pelo descanso, pois estava a precisar.

Meti séries em dia, fiz uma sesta, lavei a louça, fiz a cama e apenas vi as horas a passar. Daqui a pouco vou dormir e preparar o meu corpo para mais uma semana.

 

Já acabou o giveaway e quero agradecer a todos os que participaram e a todos os que me deram pesadelos com as vossas respostas à pergunta "Se pudesses viver por um dia no corpo do sexo oposto, o que farias?". Terça-feira, dia 31 de Outubro irei anunciar o vencedor do giveaway e se houver autorização, coloco aqui a sua resposta.

 

O Halloween está quase a chegar. Apenas isso. Não sou fã. De todo.

 

 

Livro

O meu livro já está à venda, pode ser encomendado através do e-mail: ahipsterchique@gmail.com ou na livraria Chiado Editora (on-line e offline). Irá brevemente para outras livrarias (Fnac, Bertrand, entre outras) e respectivas plataformas on-line.

 

 

A Hipster Chique

28.Out.17

#dia 287 - Ovários, vão para o c que vos f!

Usem a "imaginação" para terem acesso ao meu título, eu não precisei de muita.

Este post é um post de revolta porque há coisas dentro de mim que não gostam de mim e hoje trazem a sua tentativa de homicídio mensal.

Quando escrevi os 50 nomes que se dão... ao período fiquei chocada com alguns deles e como estou num estado de "por favor matam-me as trompas de falópio" quero apenas falar de três exemplos que dei que são perturbantes...

 

 

O gato está doente

Tirei o nome de uma lista que encontrei on-line, mas... Porquê? Que raio de relação existe entre um gato que está doente e o período?

Numa pesquisa pelo Google, em português, nada encontrei a não ser informações sobre o período fértil das gatas. Já numa pesquisa em inglês, até aparece um artigo que fala sobre a narcolepsia, condição a que muitos gatos estão sujeitos, o que os leva a ter episódios de sono profundo durante o dia. Mas nada sobre o período...

 

 

Doença das vacas loucas

Ofensivo, muito ofensivo ou muito muito ofensivo?! Penso que já descobriram a minha resposta, mas os finlandeses acham que isto é um nome que se deve dar à menstruação.

Não me devia espantar já que a Finlândia é um país bastante particular e depois de uma banda de heavy metal constituída por dinossauros, um Burger King com sauna e um campeonato/corrida de "Carregue a sua esposa às costas" onde o vencedor ganha o peso da esposa em cerveja, chamar doença das vacas loucas talvez seja apropriado... para os finlandeses!

 

 

A pequena irmã chegou

Este veio directamente da China e a pesquisa do Google não ajudou em nada o meu estado traumático. Aparece diários de adolescentes cujas irmãs mais novas tiveram a sua primeira menstruação e até algo que envolve os One Direction, ou seja, algo que não me atrevo a abrir.

 

 

Caso sejam especialistas em pesquisa on-line, saibam o porquê destes nomes ou tenham alguma teoria da conspiração, por favor indiquem nos comentários.

 

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Lembrem-se que é o último dia para participar no Giveaway!

 

Os produtos do giveaway são uma carteira em pele, castanha, de valor 44€. A carteira é mais masculina mas cada um tem os seus gostos e pode ser uma óptima prenda de Natal e quatro pulseiras (lote, ver na imagem).

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Para ganhar estes presentinhos apenas tem de participar num pequeno concurso que estará a decorrer pelo menos durante uma semana aqui no blog. Como? Simples (ou não, mas podem fingir que é):

  • mandar um e-mail para ahipsterchique@gmail.com
  • colocar no assunto: "Eu exigo esses produtos!"
  • no corpo do e-mail enviar o nome (verdadeiro, nickname do blog, etc) e um pequeno texto com o tema:
    - Se pudesses viver por um dia no corpo do sexo oposto, o que farias?

Pode ser um texto longo, curto, uma simples frase! Sejam criativos, porque o mais criativo ganha estes dois brindes com um pequeno bónus: um livro meu!

Tem até dia 28 de Outubro para participar!

 

 

Livro

O meu livro já está à venda, pode ser encomendado através do e-mail: ahipsterchique@gmail.com ou na livraria Chiado Editora (on-line e offline). Irá brevemente para outras livrarias (Fnac, Bertrand, entre outras) e respectivas plataformas on-line.

 

A Hipster Chique

27.Out.17

#dia 286 - Stranger Things

!!SEM SPOILERS!!

 

Hoje é um post mais curtinho porque estreou a segunda temporada de Stranger Things e está de se fazer uma vénia aos céus de tão boa! 

Depois do sucesso da primeira e da possibilidade (e quase certezas) de uma terceira e quarta temporada, The Duffer Brothers continuam a trazer-nos as suas histórias de ficção cientifica e fantasia dos anos 80. Desde a banda sonora, passando pela evolução das personagens, novos sets e novas caras, ainda não encontrei uma falha nesta obra prima.

Penso que seria de estragar a experiência de visualização desta série se começar aqui a mandar spoilers, mas mais para a frente faço um post com uns detalhes. Por enquanto aproveitem e façam um binge watching na noite de Halloween! Eu já vi tudo, mas irei ver outra vez.

 

 

 

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AMANHÃ É O ÚLTIMO DIA DO GIVEAWAY

 

Os produtos do giveaway são uma carteira em pele, castanha, de valor 44€. A carteira é mais masculina mas cada um tem os seus gostos e pode ser uma óptima prenda de Natal e quatro pulseiras (lote, ver na imagem).

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Para ganhar estes presentinhos apenas tem de participar num pequeno concurso que estará a decorrer pelo menos durante uma semana aqui no blog. Como? Simples (ou não, mas podem fingir que é):

  • mandar um e-mail para ahipsterchique@gmail.com
  • colocar no assunto: "Eu exigo esses produtos!"
  • no corpo do e-mail enviar o nome (verdadeiro, nickname do blog, etc) e um pequeno texto com o tema:
    - Se pudesses viver por um dia no corpo do sexo oposto, o que farias?

Pode ser um texto longo, curto, uma simples frase! Sejam criativos, porque o mais criativo ganha estes dois brindes com um pequeno bónus: um livro meu!

Tem até dia 28 de Outubro para participar!

 

 

Livro

O meu livro já está à venda, pode ser encomendado através do e-mail: ahipsterchique@gmail.com ou na livraria Chiado Editora (on-line e offline). Irá brevemente para outras livrarias (Fnac, Bertrand, entre outras) e respectivas plataformas on-line.

 

A Hipster Chique

26.Out.17

O Órfão . Capítulo I

Bem-vindos ao primeiro capítulo da nova série aqui do blog, "O Órfão", uma espécie de introdução. Espero que gostem!

 

I

 

 

"Bem-vindos a Pitéu! Com uns quantos habitantes e agora TU!"

...é a primeira coisa que se vê quando entramos na minha cidade, Pitéu. Como tal indica ainda somos uns quantos habitantes, mas eu já não faço parte de tal comunidade.
Estou neste momento de viagem para um sítio novo, numa missão para encontrar o meu patrão e como nunca sei o que o desconhecido me prepara, decidi ler o diário da minha história, que se começou a "escrever" há um ano atrás...

 

 

Há um ano atrás...

Oi? Olá?! Ya, eu sou o Bartolomeu, Bartolomeu Querido, mas Barry é como gosto que me tratem.

Vivo no orfanato "Leve 2 Pague 1" desde que me lembro de ser gente e sempre passei despercebido, tão despercebido que nunca ninguém me quis adoptar e eu passei por diversas casas de acolhimento.

Nunca me hei-de esquecer dos Sr. e Sra. Galdino que me queriam alimentar apenas com sementes até perceberem que adoptaram uma criança e não uma galinha ou os Donuts, a família, não os bolos, que se esqueciam de mim cada vez que íamos comprar pacotes de açúcar pequeninos a uns amigos estranhos deles. Nunca tive muita sorte nisso da família e agora vejo-me com 16 anos, a viver num orfanato que oferece melhores promoções que o SuperPitéu, o supermercado mais agitado da cidade.

Hoje é o último dia das férias de Verão e eu estava desejoso por voltar às aulas. A minha escola, Liceu D. Pitéu, era muito moderna, os professores foram substituídos por robots, ou como nós os chamamos Storbots, tinha um bom grupo de amigos, considerava-me um rapaz popular e posso dizer que as aulas eram do outro mundo. 

Mesmo com isto tudo na minha vida sempre senti que não pertencia a esta era de mega tecnologias e a esta cidade, onde muitos dos seus habitantes tinham problemas com os meninos do orfanato.

 

Falando tudo isto a cidade de Pitéu parece um bom local para viver, mas uma crise tinha acabado de chegar à cidade e por isso mesmo muitos dos negócios locais tiveram de fazer parcerias e dividir o espaço comercial para conseguirem continuar em funcionamento.

A cantina do liceu era um desses negócios que ficou afectado com a crise e teve de se unir ao clube de strip "O Varão", logo de dia funcionava como cantina e alimentava os alunos do liceu e há noite era um clube de strip. Para comemorar a parceria mudaram o nome do estabelecimento para ser mais facilmente reconhecido, chama-se agora "O Varão Saudável".

Os negócios que mais sofreram foram o Café Virtual, onde íamos para usar os computadores e tablets para socializar uns com os outros, o Centro de Depilação e a Frutaria, que tiveram de se juntar os três e agora o estabelecimento chama-se "C.P.U."(Cera, Portáteis e Uvas). Sou cliente assíduo do C.P.U. e eles conseguem safar-se com um bom esquema, aquecem a cera nos cpu dos computadores e muita gente aproveita um snack saudável enquanto navega na internet.

Mas mais para a frente falarei sobre outros detalhes desta minha cidade.

 

Eu tenho dois amigos que não trocava por nada deste mundo, o Jaimi Hernandi e a Fitipa Gorda. O Jaimi vivia comigo no orfanato e foi abandonado pelos pais aos cinco anos de idade porque não conseguia controlar o vício de cheirar o dedo grande do pé, algo que hoje em dia está bastante controlado e a Fitipa conheço desde a escola primária, a pobre coitada tem um pai que é vesgo e quando a foi registar em vez de Filipa, escreveu Fitipa, mas ela compensa essa "falha" com os seus conhecimentos de hacker activista. A sua última proeza foi entrar no site dos produtores de bombocas de mentol e conseguir que entregassem um carregamento antes da data prevista no SuperPitéu.

Somos boa gente e na escola todos nos conhecem, o escritor, o desportista e a hacker. Sim, considero-me um escritor, pois tenho um blog onde posto diariamente chamado "O Órfão" e escrevo sobre as pessoas da cidade, novidades, textos e poemas.

Ainda hoje escrevi um pequeno poema para colocar on-line...

 

Chatos

"Mesmo sabendo para onde olhas

A minha alma a ti te quer impressionar

E mesmo com todas aquelas molhas

O guarda-chuva continuo a guardar

 

Os teus olhos olham para o além

Perseguindo todos os matos

Mas na esperança de um amém

Rezo para não ter chatos"

 

Ainda sou um pouco amador e como devem ter reparado, um apaixonado. Sou apaixonado pela Madonna Pitéu, neta do fundador desta cidade, com nome inspirado numa deusa da música que teima em não morrer e de pele lisa, sem entulhos nos poros. Ela anda na minha turma e namora com o Diana, o jogador número um de pinball lá da equipa da escola, um bom rapaz. Mesmo sabendo que não tenho hipóteses com ela, sonho com ela todos os dias, onde estou semi-nu, deitado num prado verde a recitar os meus poemas com um guitarlele.

 

Bem, mais vale apressar-me porque hoje há jantar de despedida das férias e amanhã é dia de aulas. Só peço para não levar com brilhantes no arroz, porque depois de três meses onde o clube de strip funcionou mais do que a cantina, surpresas serão encontradas no menu...

 

 

CAPÍTULO II

O ÓRFÃO.jpg

 

 (Esta é a nova série aqui do blog, é um spin-off d'O Sítio sobre a personagem Barry e aqui está o primeiro capítulo, uma introdução. Espero que gostem. Um capítulo novo todas as semanas.) 

26.Out.17

#dia 285 - 50 nomes que se dão... ao período

O tema da rubrica "50 nomes que se dão..." desta semana NADA, mesmo NADA tem relação com a minha vida real de momento, mesmo depois do post de ontem que mostra um desabafo assim mais "sensível" da minha parte.

Com essa ideia em mente, avanço para a parte onde digo que muitos dos nomes foram retirados de outros locais obscuros da internet e muitos deles deixaram-me confuso sobre o que se passa nesta altura do mês... e eu sou uma melhor! Vejam o exemplo 17 e expliquem-me por favor!!

Em relação aos outros nomes, peço desculpa se irei ofender alguém de alguma maneira...

Caso tenham sugestões para as próximas semanas, deixem-nas nos comentários, pois aceito qualquer desafio.

(O giveaway está quase a acabar e lembrem-se que são prendas de borla para oferecer no Natal! Informações no fim do post!)

 

 

1. Período

2. Menstruação

3. Red

4. Mar Vermelho

5. Sopa de tomate

6. Semana de vazamento

7. A morte do canal do amor

8. Xana em sofrimento

9. Casamento vermelho

10. Monstruação

11. Garagem pintada de fresco

12. Dieta do ketchup

13. Rave dos ovários

14. Tia flo visita a cidade

15. Sem bebé

16. Festa do penso

17. O gato está doente (??)

18. Edward Cullen chamado à recepção

19. A explicação da minha histeria 

20. Carrie no baile

21. Chica

22. Servidor em baixo

23. Semana do tubarão

24. Arte feminista

25. Visita à cidade dos doidos

26. Taxa mensal feminina

27. Doença das vacas loucas

28. A casa da diversão dos comunistas

29. Sofrimento 

30. Saco do chá do Drácula

31. Massacre do ponto G

32. Fechada para renovações

33. Demasiado molho

34. Desespero demonstrado em posições de ioga

35. Saco vermelho da coragem

36. Presente da mãe natureza

37. Festival das rosas

38. Bloody Mary

39. Dar à luz um diamante de sangue

40. Guerra Vaginal

41. A pequena irmã chegou

42. Sinal de "saúde"

43. Molho de churrasco

44. O ciclo hormonal

45. Menarca

46. Fluxo menstrual

47. Penso ou tampão

48. Hemorragia não-fatal

49. Sem calças brancas

50. Tentativa de suicídio vaginal

 

 

Deixem as vossas sugestões para aquilo a que devo dar nomes nas próximas semanas e digam outros nomes ou frases que já ouviram referentes ao período.

 

Temas das últimas semanas:

Vagina . Pénis . Apoio Ao Cliente . Ressaca . Donald Trump . Fanáticos . José Sócrates

 

P.S.

O meu livro já está à venda, pode ser encomendado através do e-mail: ahipsterchique@gmail.com ou na livraria Chiado Editora (on-line e offline). Irá brevemente para outras livrarias (Fnac, Bertrand, entre outras) e respectivas plataformas on-line.

 

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O GIVEAWAY!

 

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  • mandar um e-mail para ahipsterchique@gmail.com
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  • no corpo do e-mail enviar o nome (verdadeiro, nickname do blog, etc) e um pequeno texto com o tema:
    - Se pudesses viver por um dia no corpo do sexo oposto, o que farias?

Pode ser um texto longo, curto, uma simples frase! Sejam criativos, porque o mais criativo ganha estes dois brindes com um pequeno bónus: um livro meu!

Tem até dia 28 de Outubro para participar!

 

A Hipster Chique

25.Out.17

#dia 284 - Afastada

Mesmo escrevendo todos os dias, ando um pouco afastada da blogosfera. Não faço tantos comentários, já não leio muitos posts de outros bloggers, o que sinto falta, nem vou ver as visualizações ou outras estatísticas.

Ando numa de escrever o post, postar e deixar andar, o que é apenas uma fase de momento porque estou numa altura da minha vida um pouco rotineira e preciso começar a criar uns hábitos novos e procurar coisas novas para aprender.

Digamos que estou em fase de transição pessoal e pretendo voltar ao blog de forma mais activa.

Um pequeno desabafo num dia daqueles.

 

 

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P.S.

O meu livro já está à venda, pode ser encomendado através do e-mail: ahipsterchique@gmail.comna livraria Chiado Editora, na Wook e na Bertrand. Irá brevemente para outras livrarias (Fnac e outras) que irei colocar aqui e nas respectivas plataformas on-line.

 

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O GIVEAWAY!

 

Os produtos do giveaway são uma carteira em pele, castanha, de valor 44€. A carteira é mais masculina mas cada um tem os seus gostos e pode ser uma óptima prenda de Natal e quatro pulseiras (lote, ver na imagem).

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Para ganhar estes presentinhos apenas tem de participar num pequeno concurso que estará a decorrer pelo menos durante uma semana aqui no blog. Como? Simples (ou não, mas podem fingir que é):

  • mandar um e-mail para ahipsterchique@gmail.com
  • colocar no assunto: "Eu exigo esses produtos!"
  • no corpo do e-mail enviar o nome (verdadeiro, nickname do blog, etc) e um pequeno texto com o tema:
    - Se pudesses viver por um dia no corpo do sexo oposto, o que farias?

Pode ser um texto longo, curto, uma simples frase! Sejam criativos, porque o mais criativo ganha estes dois brindes com um pequeno bónus: um livro meu!

Tem até dia 28 de Outubro para participar!

 

 

A Hipster Chique

24.Out.17

#dia 283 - Notícias que quero ler: Vaginas, Pandas e Metallica

 

Vejo todos os dias notícias horríveis na televisão, nos jornais e nas redes sociais e às vezes confesso que gostava de ler algo mais animador ou mais leve. Claro que é importante para mim estar ocorrente do estado do Mundo, da política e até do desporto, mas caramba, também é importante extravasar de vez em quando.

E para isso mesmo uso um cantinho muito especial do HuffingtonPost, que se chama Weird News e tal como o nome indica podemos encontrar por lá as notícias mais estranhas da actualidade e às vezes até acabo por aprender algo de novo, nada útil, mas novo.

Para manter esta lufada de ar fresco aqui no blog, esta será a minha nova rubrica semanal, "Notícias que quero ler" e todas as semanas irei trazer o que de "melhor" o ser humano ou animal tem para oferecer.

 

Esta semana...

 

 

  • Vaginas precisam de sexo ou ficam medicamente deprimidas

Nada que não tivesse desconfiado antes. Segundo especialistas as vaginas tem sentimentos e a depressão vaginal é uma doença que ataca 2 em 2 vaginas por dia. Como se trata uma vagina deprimida? Com sexo ou outro tipo de estimulante sexual, como a masturbação. Mas deve-se ter em atenção que com tratamento sexual obtido com outra pessoa tem muito mais efeito do que um tratamento sexual feito pela própria.

Problemas causados pela falta de tratamento podem ser choradeira, necessidade de ingerir quantidades loucas de doces e ainda crescimento de pelos púbicos enrolados e/ou com défice de atenção, o que tornará a tarefa de os remover numa depilação, mais complicada.

Procurem ajuda, não deixem a depressão vaginal vencer!

 

 

  • Homem urina em família de trê pessoas num concerto dos Metallica

Um senhor urinou para cima de um casal e uma criança de dez anos durante um concerto dos Metallica...

Agora entendo porque ficava com vontade de ir à casa de banho sempre que ouvia Metallica. Hoje nem consigo pensar nas músicas deles sem que a minha bexiga arrepie, por isso percebo este senhor que definitivamente não foi avisado de possíveis complicação urinárias durante o concerto e claro que não conseguiu controlar.

Más-línguas dizem que o senhor estava com os copos, mas não acredito, apenas querem esconder a dura realidade.

 

 

  • Tratadores dão cura sexual a panda para ela parar de andar de costas

Ao que parece a puberdade atinge os pandas e de que maneira. Um panda fêmea do zoológico de Berlim andou a dar dores de cabeça aos tratadores quando iniciou um protesto contra comida e os tratamentos que lhe dão começando a andar de costas. Para travar tal comportamento os tratadores decidiram apresentar-lhe um macho para que através de relações sexuais possa ser possível mudar tal comportamento.

Eu imagino o que seria se fosse uma filha minha que começasse a andar de costas porque a obriguei a comer os brócolos. Era das duas uma, exorcismo ou que se fosse coçar a um cacto!

 

 

  • Alugar namoradas 

Esta notícia já foi mais do que falada pelos cantos da internet, mas não podia faltar nesta lista. Então agora podem alugar-se namoradas por $50/hora (sim, dólares porque de momento o site onde retirei a informação apenas está disponível nos EUA). Fui ver um dos principais sites de aluguer de namoradas, o GF Rental - Girlfriends On Demand e percebi que o valor pode ir de $50 a $250 dependendo da rapariga ou a meu ver do problema mental que o homem tiver, pois estar a pagar a alguém para ser sua namorada parece-me de alguém que tem sérios problemas, independentemente do dinheiro que gaste.

Quando cheguei à parte dos benefícios encontrei isto:

- Aproveita a sensação de ter uma namorada sem outros aborrecimentos normais de um relacionamento sério

- Podes chama-la sempre que TU quiseres, não quando ela quer

- Podes manda-la embora a qualquer momento (SIM, A QUALQUER MOMENTO!)

- Mostra-a aos teus amigos, família, vizinhos e colegas

- Acaba a relação a qualquer momento ou troca de namorada. Ou melhor ainda, tem duas namoradas ao mesmo tempo sem te preocupares com traições ou seres apanhado!

Hum Hum... Exacto! COMPREM UMA BONECA INSUFLÁVEL E FAÇAM ISTO TUDO COM ELA PORQUE SAEM MELHOR NA FOTOGRAFIA!

 

 

  • Restaurante Chinês oferece desconto baseado no tamanho do soutien

Muito sinceramente nem sei bem como reagir a tal notícia, porque não deu para entender o sistema que eles tem para comprovar o tamanho do soutien, porque um rolo de papel higiénico e um soutien de maior tamanho e qualquer uma come quase de borla.

Agora o detalhe, a placa que anuncia o desconto tem como título "Toda a cidade anda à procura de peitos"...

Para além de tudo isto ser surreal, convém salientar que isto é um comportamento totalmente discriminatório e machista. 

 

 

  • Comete fraude e gasta fundos do Governo para compras pessoais

Aqui não interessa a fraude, não interessa quem era a mulher, não interessa o valor que gastou ilegalmente, aqui interessa o que ela comprou (mas nem tudo). Ela comprou uma pulseira de diamantes, nada de interessante, comprou bilhetes de futebol americano, o que continua a ser desinteressante, comprou almofadas e um seguro de saúde veterinário, mas ainda não cheguei onde queria... ela comprou um fato de gala completo para cão! Na foto dava para ver o cãozinho todo contente com o seu fato e laço.

Não sei porque a acusam, deve ter gasto muito menos do que qualquer ladrão que lá anda a pagar férias desnecessárias e prendas a amiguinhos ricos para obter favores. A senhora quis vestir bem o seu cãozito, haja compaixão!

 

 

E estas foram as notícias que quis ler!

 

 

P.S.

O meu livro já está à venda, pode ser encomendado através do e-mail: ahipsterchique@gmail.comna livraria Chiado Editora, na Wook e na Bertrand. Irá brevemente para outras livrarias (Fnac e outras) que irei colocar aqui e nas respectivas plataformas on-line.

 

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O GIVEAWAY!

 

Os produtos do giveaway são uma carteira em pele, castanha, de valor 44€. A carteira é mais masculina mas cada um tem os seus gostos e pode ser uma óptima prenda de Natal e quatro pulseiras (lote, ver na imagem).

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Para ganhar estes presentinhos apenas tem de participar num pequeno concurso que estará a decorrer pelo menos durante uma semana aqui no blog. Como? Simples (ou não, mas podem fingir que é):

  • mandar um e-mail para ahipsterchique@gmail.com
  • colocar no assunto: "Eu exigo esses produtos!"
  • no corpo do e-mail enviar o nome (verdadeiro, nickname do blog, etc) e um pequeno texto com o tema:
    - Se pudesses viver por um dia no corpo do sexo oposto, o que farias?

Pode ser um texto longo, curto, uma simples frase! Sejam criativos, porque o mais criativo ganha estes dois brindes com um pequeno bónus: um livro meu!

Tem até dia 28 de Outubro para participar!

 

 

A Hipster Chique

23.Out.17

#dia 282 - Os métodos contraceptivos mais poderosos

Recentemente dei de caras com alguns métodos contraceptivos que fazem milagres e previnem uma gravidez não desejada a 120% ou apenas vão desfazer-vos qualquer sonho de ter filhos no futuro.

Esqueçam as pílulas, os preservativos, os adesivos, os feitios, isto são contraceptivos do mais natural que pode haver.

Usem a vosso próprio risco, porque eles são fortes!

 

 

  • Bebé do vizinho

Se um dia pensei em ter um bebé isso desapareceu há uns dias atrás quando o bebé do meu vizinho resolveu anular o horário nocturno e dar trabalho às cordas vocais, a noite inteira! Como estava mesmo colado ao meu quarto eu por obrigação anulei também a minha noite e cheguei perto de um acordo com o demónio para mandar calar a criança. Claro que os bebés choram e eu sei disso e não me iludo a pensar que vai ser tudo bonito, com noites bem dormidas, mas foi quando descobri a razão do choro que a coisa cá dentro se complicou... pela conversa que ouvi percebi que o deixaram chorar para que ele pudesse aprender a controlar-se e adormecer-se sozinho, "uma terapia diferente", diziam eles. Uma beringela por esse c... digo eu!

 

 

  • GTA V 

Adoro jogar playstation e a maior parte das vezes funciona como terapia de relaxamento e para isso o jogo que mais uso é o GTA V. Jogo on-line e por vezes junto-me a outro jogador do meu gang e vamos assaltar lojas ou fazer missões de roubos de carro e uso até um headset para falarmos e combinar estratégias, mas nesse dia para além do jogador com quem jogava e outros para ali perdidos, havia um jogador de 13 anos (pelo menos ele dizia ter 13 anos, mas a verdade é que parecia ter 8) que gritava tanto, que mandava calar tudo e todos e o pior foi quando me mandou calar a mim porque dizia ele "This game is for men, get out of here lady. Your place is in the kitchen.". 

Foi atacado por tudo o que é jogador, foi morto vezes e vezes sem conta, não parava de ofender os jogadores e só quando praticamente todos o denunciaram e o mataram mais de 10 vezes seguidas, ele finalmente foi embora e com ele a minha vontade de ter filhos.

 

 

  • Preço dos brinquedos

Já repararam que hoje em dia os brinquedos, jogos e outros afins infantis estão caríssimos?! Os puzzles, os Legos, os livros de BD, os jogos, os robots e até as figuras de acção são uma roubalheira, como posso eu comprar isto para mim e ainda por cima gastar rios de dinheiro em bonecas da Doutoura Brinquedos e livros dos PJ Masks?

Um R2-D2 em Lego ganha ao dinossauro da Doutoura Brinquedos sem dúvida!

 

 

  • Jake Paul

Não conhecem esta criatura que Deus, num acto de raiva porque o seu filho Jesus decidiu ser amigo de Judas, decidiu mandar habitar o mesmo espaço que nós, humanos? Pesquisem e vão ver que até sentem os ovários a encolher!

 

 

  • No sex

Querem sistema mais simples? Porque depois dos quatro exemplos que dei penso que este acontece naturalmente só pelo medo de um método tradicional decidir brincar com o vosso futuro.

 

 

P.S.

O meu livro já está à venda, pode ser encomendado através do e-mail: ahipsterchique@gmail.comna livraria Chiado Editora, na Wook e na Bertrand. Irá brevemente para outras livrarias (Fnac e outras) que irei colocar aqui e nas respectivas plataformas on-line.

 

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O GIVEAWAY!

 

Os produtos do giveaway são uma carteira em pele, castanha, de valor 44€. A carteira é mais masculina mas cada um tem os seus gostos e pode ser uma óptima prenda de Natal e quatro pulseiras (lote, ver na imagem).

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Para ganhar estes presentinhos apenas tem de participar num pequeno concurso que estará a decorrer pelo menos durante uma semana aqui no blog. Como? Simples (ou não, mas podem fingir que é):

  • mandar um e-mail para ahipsterchique@gmail.com
  • colocar no assunto: "Eu exigo esses produtos!"
  • no corpo do e-mail enviar o nome (verdadeiro, nickname do blog, etc) e um pequeno texto com o tema:
    - Se pudesses viver por um dia no corpo do sexo oposto, o que farias?

Pode ser um texto longo, curto, uma simples frase! Sejam criativos, porque o mais criativo ganha estes dois brindes com um pequeno bónus: um livro meu!

Tem até dia 28 de Outubro para participar!

 

 

A Hipster Chique

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