Saltar para: Posts [1], Pesquisa [2]

A Hipster Chique

As trivialidades de uma geek, talvez um pouco hipster, com algum sentido de humor e criatividade q.b..

A Hipster Chique

As trivialidades de uma geek, talvez um pouco hipster, com algum sentido de humor e criatividade q.b..

Ter | 12.09.17

#dia 241 - 50 nomes que se dão... ao Pénis

Segunda semana da minha nova rubrica semanal aqui no blog, "50 nomes que se dão..." e como na primeira semana foi sobre vaginas, agora tem toda a lógica que seja sobre pénis. Foi uma sugestão e eu não discrimino.

Se quiserem deixem sugestões nos comentários do que devo fazer nas semanas seguintes. Pode ser o que quiserem, pessoas, coisas, usem a imaginação. Para além das sugestões de coisas para eu nomear, podem também adicionar os vossos nomes para completar as listas.

Vamos então com os 50 nomes e frases que se dão ao pénis...

 

 

1. Pénis

2. Taco de basebol

3. Palhinha

4. Mangalho

5. Rosca

6. Mister

7. Rei

8. Pilinha

9. Amigo

10. Banana

11. Pila

12. Cabeça de baixo

13. Bastão da Alegria

14. Mangueira

15. Hulk

16. Mijadeiro

17. Beringela

18. Pinto

19. Ganso

20. Pepino

21. Canhão

22. Vagina Terminator

23. Vara

24. Pilão

25. Meu Gugu

26. Soldado

27. Chupa-Chupa

28. Jagunço

29. Árvore do tomateiro

30. Alexandre, o Grande

31. Instrumento de trabalho

32. Rola Dura

33. Mestre de obras

34. Cacete

35. Fura canalização

36. Zé

37. PlayStation

38. Vareta

39. Escava Túnel

40. Cowboy

41. Armazenamento de Crianças

42. Joãozinho

43. Flor murcha que ganha vida

44. Pirilau

45. Taco de Golfe

46. Cria Canalha

47. Durão

48. Consolo de Mulher

49. Laulau

50. Vai Entrar

 

 

Deixem as vossas sugestões para aquilo a que devo dar nomes nas próximas semanas e digam outros nomes que já ouviram que se referem ao pénis.

 

A Hipster Chique

Seg | 11.09.17

O Sítio . Capítulo XVIII

CAPÍTULO XVII

 

 

CAPÍTULO, O DÉCIMO OITAVO

 

 

 

A resposta do Tobias foi algo que não estávamos à espera...

"O bilhete diz, "EU LEMBRO-ME"."

 

O Dr. Rato sabia que era o Príncipe e provavelmente usava o Website Estranho para conseguir informações sobre onde a cria e a Princesa Maionese estavam e as peças do puzzle começavam a encaixar-se.

"Temos de organizar a informação sobre o que sabemos.", disse.

"Tens razão, vamos fazer uma lista...", concordou o Tobias.

"Vamos dar-lhe o nome de "Projecto da S.A.I.D.A.S"!", gritou o Hugo.

"Porquê SAIDAS?", perguntou o Tobias confuso.

"SAIDAS é o nome do nosso grupo desde que saímos do O.P.I.M.. Quer dizer, Somos A Irmandade Do Amável Sítio.", explicou o Hugo.

"Humm, tens a certeza que tu não és a cria? Com tanta ideia do outro mundo.", disse o Tobias com uma gargalhada.

Ninguém achou piada mas o Tobias não deixava de ter razão, a cria podia ser qualquer um de nós neste momento. Com tanta coisa mirabolante, não duvidava se a cria fosse uma galinha.

"Já chega. Vamos fazer a lista...", disse a Ema.

 

 

Projecto da S.A.I.D.A.S.

 

  • O Dr. Rato é o Príncipe (João Hérnia) e sabe disso
  • Através do Website Estranho ele tirava informações sobre a cria e a Princesa Maionese
  • Quem tiver tatuagem de ovo rachado não é a cria
  • Quem tiver tatuagem de ovo inteiro é a cria
  • A Princesa Maionese e o Dr. Rato estão prisioneiros na base do O.P.I.M.
  • O Barry é assistente do Dr. Rato

 

"Alguém tem de falar com o Barry. Ele pode ser um bom aliado.", disse o Vasco.

"Como assim? Apenas sabemos que ele é o assistente do Dr. Rato, não sabemos as suas intenções.", disse o Tobias.

"Eu vou mandar-lhe mensagem para marcar um encontro e tento falar com ele sem lhe dar muitas informações.", disse.

"Não acho isso boa ideia. E se fores vai com alguém.", disse o Tobias.

"Que bom que não mandas.", respondi.

E por ali ficou a nossa conversa. Eu ainda estava um pouco de pé atrás com o Tobias e não conseguia reagir normal. Afastei-me do grupo e mandei mensagem ao Barry...

 

Para: Barry

"Olá Barry. Preciso de falar contigo com urgência. Achas que nos podemos encontrar no café do Xavier?"

 

Esperei por uma resposta e fui pensando no que devia dizer-lhe, porque em parte o Tobias tinha razão, não podíamos confiar assim cegamente no Barry e contar-lhe todos os nossos planos. Pensei que talvez a intenção dele fosse apenas tentar encontrar o patrão, mas tinha de esperar para saber e decidi que iria ser frontal e directa. Recebi uma mensagem...

 

De: Barry

"Olá Jess. Claro que sim. Daqui a dez minutos no café do Xavier. Até já."

 

Assim que vi a resposta anunciei ao grupo que ia ter com o Barry para falar com ele...

"Devias ir com alguém.", insistia o Tobias.

"Não preciso. É num café público e se ele me quisesse fazer mal, já tinha feito.", disse eu confiante.

"Pronto, tu é que sabes.", respondeu o Tobias desagradado com a minha atitude.

Confirmei a quantidade de informação que ia trocar com o Barry com o grupo e fui embora. A caminho do café do Xavier vi a Carolina Banana a falar com um rapaz que não me era estranho e ela estava a discutir com ele de forma violenta. A vaca era histérica, por isso não dava para perceber ao certo a sua intenção. Decidi ignorar e continuar caminho.

Quando cheguei ao Xavier, o Barry já lá estava sentado e fez-me sinal com a mão. Fui pedir uma garrafa de água ao bar e dirigi-me para a mesa.

"Olá Jess. Fiquei surpreso com a tua mensagem e um pouco preocupado com a tua urgência em falar comigo. Que se passa?", perguntou o Barry.

"Olá Barry... Queria falar contigo sobre o Dr. Rato, Dr. Camões Rato. Sei que és assistente dele.", disse sem ter noção da rapidez com que falei e talvez devesse ter sido menos directa.

 

"Bem, não estava à espera dessa tua frontalidade, mas penso que devo reagir como tal. Como sabes que sou assistente dele? Eu vim procura-lo, porque sei que ele veio cá em missão.", disse o Barry.

"Fui eu que o chamei cá. Como descobri não é agora importante. Eu chamei-o cá porque uma tal de Princesa Maionese ameaçou o Sítio com maldições e acontecimentos estranhos estavam a suceder-se. O Hugo encontrou o Website Estranho e o Dr. Rato falou-nos sobre uma lenda da Princesa Maionese e que queria vir cá para saber mais e fazer uma melhor investigação.", expliquei o melhor que consegui.

"Se foste tu que o chamas-te, deves saber onde ele anda, certo?", perguntou o Barry.

"Sei. Mas não sei se te posso contar.", respondi.

"Como assim? Eu só quero saber onde ele está. Ele é como uma pai para mim e eu já trabalho com ele neste negócio há 2 anos. Já percebi que sabes mais do que contas e podes confiar em mim. Só quero mesmo saber onde ele está. Ele deixou de me responder e nunca ficou tanto tempo em blackout comigo.", disse o Barry.

Eu acreditei nele e queria contar-lhe mais, ele pareceu genuinamente preocupado com o Dr. Rato e talvez com mais informação poderíamos ter uma conversa mais esclarecedora. 

Contei-lhe tudo o que se estava a passar, mesmo ele sabendo já de algumas coisas, desde o quadro a arder, ao jogo fulminante dos Galetas, o O.P.I.M., a prisão do Dr. Rato e da Princesa Maionese, o significado das tatuagens, o facto do Dr. Rato lembrar-se que era o Príncipe, do nosso novo grupo S.A.I.D.A.S e até dos planos para entrar na base do O.P.I.M. e libertar os prisioneiros.

O Barry precisou de uns momentos para reflectir e após muitas caras de choque reagiu...

"Está bem. Eu quero ajudar! Conheço o Dr. Rato e sei informações que vocês não tem acesso. Leva-me ao grupo e eu ajudo.", disse.

Eu concordei e saímos do café do Xavier em direcção à minha casa.

 

Quando chegamos estavam todos sentados na garagem à espera...

"Decidi contar ao Barry tudo o que se anda a passar e ele veio ajudar-nos.", disse.

"E como sabes que podemos confiar nele?", perguntou o Tobias.

"Podem confiar em mim. Eu só quero encontrar o Dr. Rato são e salvo. E posso ajudar, sei coisas que vocês não sabem.", respondeu o Barry.

"Tais como?", perguntou o Tobias.

"Tais como eu vos poder dar a certeza de quem é o Dr. Rato. O seu nome verdadeiro é mesmo João Hérnia, ou Príncipe Vago e que a história da Princesa Maionese não é lenda, é verdade e assim que ele saiu da Via do Leite Achocolatado, o encantamento que o Rei fez para lhe tirar a memória desapareceu, mas ele nunca conseguiu lá voltar. Acabou aqui na Terra e desde então criou o Website Estranho e tem andado numa missão para encontrar a Princesa e a cria que tem em conjunto. Eu ajudo-o há dois anos e sei que todas as vezes que ele foi em missão porque havia uma pista da Princesa, ele nunca conseguia nada, até vir ao Sítio.", explicou o Barry.

"Ele já esteve perto de encontrar a cria?", perguntou o Hugo.

"Não, nem ele nem a sua concorrência, o O.P.I.M..", disse o Barry.

O nome chamou-nos à atenção e o Barry contou-nos que desde que o Dr. Rato começou a sua demanda na procura da Princesa e da cria que o O.P.I.M. tenta seguir os seus rastos para encontrar a cria em primeiro.

Tínhamos mais informações, mas uma pergunta a vaguear...

"Mas afinal o que tem a cria assim tão de especial para todos a quererem encontrar o mais rápido possível?", perguntei.

"A cria não sabe que é um alien e é um bem poderoso e quem a encontrar primeiro e tiver acesso a uma consola da verdade pura pode configurar a sua personalidade com um de dois códigos que estão presentes no manuscrito original que conta a lenda. Um dos códigos serve para configurar a personalidade de forma normal e apenas dar-lhe acesso a traços aliens, como super inteligência e força física, outro dos códigos permite configura-la como uma arma, um ser malvado com poderes sobrenaturais e com capacidades letais", respondeu o Barry.

"E o O.P.I.M. tem uma consola da verdade pura, qual o código que quer usar?", perguntou o Tobias.

"Acho que sabes a resposta a essa pergunta.", respondeu o Barry enquanto ambos trocavam olhares.

 

Ficamos assustados e em estado de choque com este desenvolvimento mas tínhamos de agir.

"Como temos acesso aos códigos?", perguntou o Vasco.

"Eu posso arranjar uma cópia do manuscrito original. Mas o Dr. Rato nunca foi capaz de o resolver. Mas podemos tentar.", respondeu o Barry.

"Boa. Faz isso! Já chega, temos de tentar decifrar os códigos e fazer um plano definitivo para entrar na O.P.I.M.. Ema, Hugo e Vasco, vocês vão fazer uma lista de possíveis suspeitos de serem a cria, jovens entre os 17 anos, Barry, vai buscar o manuscrito e o Tobias e eu ficamos a fazer um plano de entrada na O.P.I.M..", disse.

 

Não sei bem o que estávamos a fazer, mas tínhamos de fazer algo. Eu só queria a minha vida normal e calma aqui no Sítio.

 

CAPÍTULO XIX

 

(P.S. Foi uma grande pausa sem escrever O Sítio, mas estou de volta e esta semana sairá na quinta-feira um capítulo especial!)

O SÍTIO.jpg

 

(Esta é uma série que já faz parte do blog d'A Hipster Chique há algum tempo e aqui está o décimo oitavo capítulo. Link dos restantes capítulos no inicio.)

Seg | 11.09.17

#dia 240 - Profissões que estou destinada a falhar

Estamos todos destinados a algo na vida, seja a nível amoroso, emocional ou profissional. Hoje falo do lado profissional!

Até chegar ao nosso destino podemos passar por muitas profissões e até podemos desejar outras, a questão é, no meu caso por exemplo, nem todas as profissões se encaixariam no meu perfil e sem dúvida que estariam destinadas ao falhanço.

Algumas delas são...

 

 

  • Stripper

A minha falta de elasticidade e coordenação dariam resultado a um traumatismo craniano ou acabaria os meus dias paralítica. Por outro lado não vejo porque seria de alguma maneira desejável ao olho humano, mesmo assim até teria um nome de stripper para mim, Rosana Cometacos. Rosana porque era para ser esse o meu nome quando nasci e Cometacos porque a minha mente não funciona como devia e lá vem destes nomes fantásticos.

 

 

  • Professora

Professora Raquel é algo que nunca irei ter no meu currículo porque a minha falta de preocupação por crianças alheias ou com o seu bem-estar não serve para o cargo.

Falta de paciência poderia ser outro entrave e ir para a prisão porque enfiei um apagador no umbigo de um aluno armado aos cucos seria o motivo menos importante.

 

 

  • Taxista

Eu já fiz aqui um post sobre os taxistas e como "ADORO" tudo o que fazem na sua maravilhosa profissão, mas se eu fosse uma taxista em Lisboa, o cliente mandava-me ir para a Praça de Espanha e acabava na Torre dos Clérigos. E aqueles clientes que adoram falar eram enviados para fora do táxi em movimento.

 

 

  • Carreira culinária

Seja como chef, cozinheira de 2ª, ajudante de cozinha ou até crítica de culinária estariam fora daquilo que eu poderia fazer. Porquê? Duas palavras: Cozinha Queimada. Ou então o meu medo irracional de espirrar e mandar arroz pelo nariz.

 

 

  • Cantora

Já me ouviram a cantar? Não. Então é sinal que Deus tem piedade da vossa alma e que estão protegidos pelo Santo Benedito e todas as almas do calvário de lesões auditivas severas. E penso que por aqui fico...

 

 

  • Montagens

Eu morria por baixo de uma prateleira do IKEA. Tenho sorte porque tive alguém para me "ajudar" a montar os móveis da casa nova, senão estaria a dormir num colchão insuflável ou demoraria 2 meses a montar uma estante.

 

 

  • Cirurgiã

Se quiserem acabar com um pulmão no sítio do coração, um pé esquerdo na perna direita ou serem sujeitos a uma lobotomia em vez de uma apendicectomia, venham a mim.

Nada me deixa mais feliz do que uma profissão onde cortar alguém é legal, mas eu arranjava forma rápida de a fazer ilegal.

 

 

  • Soldado

Simples, disparava a arma contra mim mesma na primeira utilização. E eu baralho a esquerda com a direita, odeio camuflado e a cor verde e acordar-me com muito barulho parece perigo suficiente.

 

 

  • Coveiro

Eu falo sozinha, mais do que devia e falar com mortos iria virar o meu passatempo favorito, o que me iria levar ao Magalhães Lemos... outra vez!

Contudo seriam óptimas companhias. Podia era correr o risco de me apegar e depois não os querer enterrar o que seria desconcertante.

 

 

  • Psiquiatra

Tratar pessoas mais sãs que eu? Divertido.

Ter acesso a medicação? Super divertido.

Ficar sentada a ouvir os problemas dos outros? Uma experiência sonolenta.

Poder tratar-me a mim mesma? POUPANÇA, minha gente! Poupança é a palavra de ordem!

 

 

Deveria colocar esta lista como carta de recomendação quando estiver à procura de emprego. Algo me diz que arranjo logo.

E vocês, em que profissões estariam destinados a falhar?

 

A Hipster Chique

Dom | 10.09.17

#dia 239 - Domingo, again..

Um domingo mais calmo que os outros que vai servir para descansar e planear a semana que vem, com muita inspiração e criatividade.

Já decidi o tema da nova rubrica semanal aqui do blog, "50 nomes que se dão..." e será "Pénis". Na primeira semana foi vagina e foi-me sugerido que tinha lógica se esta semana fosse sobre pénis. Tem lógica e é aquilo que vou fazer. Continuo à espera de mais sugestões!

Está a ser escrito um novo capítulo d'O Sítio e espero colocar ainda hoje.

 

A Hipster Chique

 

 

Sab | 09.09.17

#dia 238 - O Top 10 dos Fetiches

Leiam a vosso próprio risco!

 

Fetiches é o tema de hoje e aviso desde já que não me responsabilizo por vómitos ou mau estar durante esta leitura. Penso que todos nós temos os nossos fetiches e não devemos ter vergonha deles. A não ser que sejam os seguintes fetiches que vos apresento aqui neste post.

Retirei as informações da lista dos fetiches mais bizarros do site top10mais.

 

 

10. Necrofilia

Então, este fetiche é simplesmente o amor por cadáveres ou seja, pessoas que SOFREM deste fetiche gostam de fazer sexo com cadáveres. Imagino que devem adorar filmes de zombies, o World War Z deve ser considerado porno para esta gente.

Acho bizarro? SIM.

É nojento? SIM.

Aconselho a ala psiquiátrica? DUPLO SIM.

 

 

9. Emetofilia

Pessoas que têm prazer quando lhes é vomitado em cima durante uma relação sexual. Este fetiche deve arcar com vários problemas gastrointestinais pois ninguém vomita on demand...

 

 

8. Coprofilia

Preparem-se, porque chegou o fetiche onde as pessoas tem desejo sexual pelas fezes. Tudo bem que sabe bem chegar à sanita e ter os movimentos intestinais a funcionar a 100%, mas ao ponto de ficar ali a cheirar e querer tocar ou chegar ao ponto de pedirem para lhes defecarem em cima do corpo é apenas ANORMAL! E quando leio que há quem chegue a querer comer fezes, isso é apenas UM AUMENTO NA MINHA VONTADE DE A MATAR!

 

 

7. Mechanophilia

Adequado a pessoas que se sentem sexualmente atraídos por objectos inanimados, neste caso máquinas e metal.

Agora percebo para que serve o cano de escape...

 

 

6. Blumpkin

"Receber sexo oral de um parceiro enquanto está sentado no trono de porcelana"... mas o que há de errado com as pessoas?! Kamasutra até se percebe, pés é nojento mas nada do outro mundo, agora isto?! Ai não, não fui criada assim.

 

 

5. Ursusagalmatophilia

Algumas pessoas acham erótico o interior de um urso de peluche e chegam mesmo a tentar ter uma relação sexual com os ditos peluches. 

Eu durmo com o meu pato, mas nunca olhei para ele neste sentido! por isso tenham cuidado quando uma namorada vossa vos pedir um urso grande, talvez seja para compensar algo pequeno...

 

 

4. Zoofilia

É errado, é ilegal, é nojento e nem devia ser um fetiche! Devia ser um crime, bem pesado! Não vou sequer comentar mais.

 

 

3. Hierophilia

Vou retirar o excerto da página, "Trata-se do amor intenso ou interesse sexual em objectos sagrados ou religiosos ao ponto de basicamente ejacular nas calças enquanto está em seu dever de domingo. Nunca entrar na igreja ou mosteiro se sofrer com este fetiche particular."

É preciso dizer mais que isto?? Imaginem um "Oh meu Deus" no meio de uma ramboia sexual, delírio!

 

 

2. Infantilismo

Supostamente é sobre alguém que gosto de ser tratado como uma criança e usar utensílios infantis, como chupetas e fraldas. Bem, com a velhice por vezes vem a necessidade de fraldas e de ser tratado como uma criança por isso quem sofre deste fetiche, apenas tem de esperar pela velhice aguda.

 

 

1. Dendrofilia

Uma atracção sexual por madeira e florestas. Isto são pessoas que adoram passar tempo no meio da natureza chegando mesmo a ter relações sexuais com árvores.

Será esta uma nova fase? Primeiro os vegetarianos, depois os vegans e agora os dendros.

 

 

Desculpem, não devia ter seguido este caminho... Agora preciso de um domingo ou quem sabe um capítulo d'O Sítio para limpar a mente.

 

A Hipster Chique

Sex | 08.09.17

#dia 237 - Pensamentos & Período: o antes, o durante e o depois

Penso que já falei aqui várias vezes sobre o período e todas as suas desvantagens e nenhumas vantagens, mas nunca vos mostrei aquilo que me vai na cabeça antes, durante e depois de todo o processo menstrual.

Sejamos realistas, o período menstrual é nada mais nada menos sangue que uma vez por mês, durante 4 a 6 dias sai pela câmara dos segredos como uma fonte histérica. Nada disso é bom! Tudo bem que perdemos impurezas e como diz a minha mãe "ter o período é saudável", mas eu não acredito.

O que sinto e penso é tudo menos saudável.

 

 

ANTES

Durante 5 dias antes de vir o período...

 

"O meu período é suposto vir quando?"

"Os pensos do pingo doce dão-me comichão nas costelas."

"Já veio este mês?"

"Vou ver no calendário... não aponto nada há 7 meses."

"Também nunca me vem certo, vem lá para os dias 20."

"Oh meu deus, é dia 22!"

"Estou grávida!"

"Onde está a farmácia mais próxima para comprar um teste?!"

"Como posso tomar conta de uma criança, se nem de mim consigo tomar conta!"

"É possível engravidar quando não se tem festa há mais de 6 meses?!"

"Claro que sim. Aquela loja do shopping tem roupas de bebé tão bonitas."

"Vai chamar-se Cutânea se for menina e Abajur se for menino."

"9 meses sem período vai ser tão bom."

"Que é isto?! Veio-me o período!!"

 

 

DURANTE

Durante 5 dias de período...

 

"Eu quero morrer!"

"Sangue e mais sangue e mais sangue!"

"Quero chocolate e pizza para o pequeno almoço e ninguém me vai parar."

"Que posição é esta? Dói tudo!"

"Porque não sei ioga!? Posição de vou morrer agarrada ao meu intestino grosso parece confortável."

"Os meus ovários estão à porrada com o meu útero! SEND HELP."

"Preciso preparar o meu testamento. Vou dar as peúgas do Harry Potter à minha vizinha..."

"Eu ainda o amo..."

"Eu odeio aquele filho de uma égua que me partiu o coração..."

"Quero chorar! Que raiva!!"

"Lá vem a comichão para as costelas."

"Porquê tanto sangue? Porque não marshmallows?"

"Acabou??! Acabou!!"

 

 

DEPOIS

No minuto que acaba...

 

"I believe I can fly
I believe I can touch the sky
I think about it every night and day
Spread my wings and fly away…"

"PARTYYYYYYY."

"NADA ME PODE PARAR."

"VAGINA'S FREE!!"

 

 

A Hipster Chique

Qui | 07.09.17

#dia 236 - Beija-me se puderes

Sei que o título pode parecer o inicio de um anúncio do Tinder, mas não é. É apenas o começo do post de hoje onde vou falar de tipos de beijos. Na sua maioria, graças a Deus, calharam-me só homens que sabiam beijar bem, mas nos inícios tive com cada repolho que não sabia se aquilo era um beijo ou uma forma de agressão. 

Com os meus exemplos e outros que me contaram formei esta maravilha.

 

 

  • Beijo "Sou Saudável"

Há pessoas que por vezes querem transmitir a sua obsessão por um estilo saudável a outras e então arranjam um sistema de colocação de legumes entre os dentes e beijam a outra pessoa. Este beijo podem trazer benefícios pelo contacto com comida saudável, mas dizem os profissionais que traz efeitos secundários laxativos.

 

  • Beijo "Talvez te Ressuscite"

Este beijo deveria ser dado apenas por quem tem curso de Reanimação Cardiopulmonar porque é um beijo que é dado a alguém que pura e simplesmente não se sabe mexer como alguém que está vivo.

 

  • Beijo "O Esfomeado"

Nunca beijes ninguém que está há mais de 6 meses sem contacto labial com outros porque isso é sinal que não irás ser beijado, mas sim devorado.

 

  • Beijo "Quero Ser Padre"

Aquele beijinho na testa vindo da pessoa que mais gostas pode ser bonito, querido, mas quando há um exagero de beijos na testa também é sinal que essa pessoa está ligada ao clero. Foge e confessa-te!

 

  • Beijo "Potenciador de Alergias"

Fofinho?! Uma ova. Nariz com nariz não é forma de se beijar ninguém. Eu imagino-me a dar um beijo à esquimó e segundos depois ver a pessoa à minha frente cheia de ranho porque me provocou um espirro alérgico!

 

  • Beijo "Ou te Arranco Pele, ou Acabámos"

Há zombies entre nós, canibais! Uma mordidela no lábio é sempre sexy e fica bem, agora um morder para arrancar camadas de epiderme e criar aftas na boca é que não. 

 

  • Beijo "Não Lavaste os Dentes"

Se te beijam na cara e na mão quando o beijo deveria ser dado na boca, bem, vai lavar os dentes.

 

  • Beijo "Quero Passar-te Doenças"

Quando te beijam e no final 80% da tua cara encontra-se húmida, é sinal que alguém te deu um beijo "Quero Passar-te Doenças". Acaba tudo!

 

A Hipster Chique

Qua | 06.09.17

#dia 235 - Favoritos de Agosto . Especial Mudanças

Vai um pouco atrasado, mas aqui vai. Os favoritos do mês de Agosto, num mês com um especial mudanças. Como mudei de casa comprei/ofereceram-me algumas coisas novas e tenho desde Harry Potter, passando pelo IKEA e acabando num favorito do mundo da música. Vos garanto que tudo centrado no tema "mudanças". 

Aqui vamos nós!

 

 

  • Cadernos A5 Harry Potter

Comprei estes meninos na Primark, que foram lançados na colecção Harry Potter/Primark (que tenho a dizer, estou bastante desiludida porque quase nada havia desta colecção na Primark do Colombo!!). Como sou menina para encher dois cadernos deste num mês, penso que terei de ir buscar outros dois. São muito bons e não deixam passar a tinta. Escolhi os do Slytherin e Gryffindor.

21322876_1392539940863842_692453487_n.jpg

 

 

 

  • Canetas Mr. Wonderful

Ando in love com as coisas do Mr. Wonderful. São tão fofas e lindas de morrer! Aconselho a todos darem uma vista de olhos na colecção que eles tem, que vai desde canetas, a agendas e até álbuns de fotografias personalizáveis. Eu comprei dois itens, e um deles foram estas canetas, uma de tinta azul e outra preta.

21323000_1392539700863866_900950805_n.jpg

 

 

 

  • Relógio da CASA

Comprei um relógio, que serve também de despertador, mas que de momento faz de relógio de secretária e adoro o design. Tem um mostrador de relógio analógico e um mostrador para colocar o dia e dia da semana com um pequeno clique nos botões que estão em cima. Barato e tem em várias cores, que podes encontrar na loja CASA.

21322665_1392540127530490_250786397_n.jpg

 

 

 

  • Capa de edredon estampada

Da colecção Digna La Redoute Interieurs em algodão percal, foi-me oferecida esta capa de edredon que adoro. Gosto sempre das capas de edredon em algodão percal e ainda não a estreei, mas pretendo fazer. Faz sempre uma cama gira e confortável. Está à venda na La Redoute por 17.49€ (200x200). 

P.S. Não é a minha cama! Hahaha

f339203c4602796ac5648d87b88d838b.jpg

 

 

 

  • Organizador de Semanas Mr. Wonderful

Outro dos itens que comprei da colecção Mr. Wonderful. Nunca me entendi muito com agendas convencionais e este pequeno organizador é muito mais simples e prático de usar. Posso planear a minha semana e é linda, logo incentiva ao uso!

21326027_1392540124197157_1227720845_n.jpg

 

 

 

  • Secretária do IKEA - ALEX & Cadeira de secretária IKEA - SKRUVSTA

Sou doida por esta secretária já há algum tempo e finalmente pude comprar. É enorme e elegante. Cabe tudo o que preciso ter em cima da secretária e estou neste momento a escrever nela. Quanto à cadeira, se pudesse dormia nela!

alex-secretaria-cinz__0242200_PE381727_S4.JPGskruvsta-cadeira-giratoria-cores-variadas__0542934

 

 

  • Canecas do Harry Potter e Bela e o Monstro (Chip)

Faço colecção de canecas e quis comprar estas duas meninas na Primark assim que as vi. Já sabem do meu amor incondicional pelo Harry Potter e agora ficam a saber que adoro o Chip, personagem do filme da Disney "A Bela e o Monstro". Aumenta a minha colecção e são a coisa mais perfeita do mundo! Como não querer beber um bom café nelas?!

21322582_1392539884197181_1478433517_n.jpg21362855_1392539650863871_331242380_n.jpg

 

 

 

  • Candeeiro de Secretária IKEA - FORSA

E para completar o meu espaço de trabalho, nada melhor que um candeeiro que faz parte dos meus sonhos há muito tempo. É enorme, dá uma luz óptima e é super elegante.

forsa-candeeiro-de-secretaria__0438833_PE591860_S4

 

 

  • Base de Copos Harry Potter

Com visitas ou sem visitas, a necessitar de os usar ou não, eu vou usar isto para tudo, desde copo de lavar os dentes, copo na mesa e até base de velas. Comprei na Primark.

21363064_1392539794197190_1705752641_n.jpg

 

 

 

  • Singles "Look What You Made Me Do" e "...Ready For It?" da Taylor Swift 

Eu sei que a rapariga voltou toda azeda e a lançar shade para tudo o que é lado, mas caramba as músicas ficam no ouvido e eu gosto nesta nova T. S.. Toda sassy, com aquela parte final do videoclipe LWYMMD que está hilariante e espero ansiosamente pelo álbum. Ouçam e espalhem a palavra.

21322559_1392539990863837_40723464_n.jpg

 

A Hipster Chique

Ter | 05.09.17

#dia 234 - 50 nomes que se dão... à Vagina

Apresento-vos a minha nova rubrica semanal aqui do blog, "50 nomes que se dão..." e vai funcionar da seguinte maneira: todas as semanas vou fazer uma lista de 50 nomes ou frases que se dão a algo. Começo esta semana com "Vagina" e gostava que nos comentários deixassem sugestões do que deveria fazer nas semanas seguintes. Pode ser o que quiserem, pessoas, coisas, usem a imaginação.

Para além das sugestões de coisas para eu nomear, podem também adicionar os vossos nomes para completar as listas. Nem todos os nomes vem da minha cabeça, alguns ouvi e guardei para a prosperidade e vieram dar aqui. Happy Endings!

Por favor, peço desculpa em avanço a todos aqueles que ficam ofendidos e como já sabem do que se vai tratar, se não vos agrada, não leiam porque isto só vai piorar.

Comecemos então com os 50 nomes e frases que se dão à Vagina...

 

1. Vagina

2. Pipi

3. Cavidade de baixo

4. Câmara dos Segredos

5. Pipinha

6. Sistema de Tubos

7. Grelo 

8. Pachacha

9. Xana

10. Boca de Baixo

11. Escorrega

12. Pokebola

13. Vale das Delícias

14. Acolhedora de Matas

15. Casa Assombrada

16. Abre-te Sesámo

17. Sauna Sexual

18. Pussy

19. Princesa

20. Sala de Reuniões

21. Compartimento para meninos

22. Penis/Vagina BFF

23. Estação de Criação

24. Rebecca Ensanguentada

25. Forno Vaginal

26. Por Favor Tocar

27. Transformador de Bebés

28. Caverna do Diabo

29. Maria

30. Delícia

31. Afoga-Ganso

32. Sapeca

33. Piriquita

34. Lar Doce Lar

35. Vaginão

36. Bixana

37. Entra Aqui

38. Jardim do Éden

39. Deusa

40. Túnel da Diversão

41. Pinky

42. Minnie

43. Come e Cala

44. Gruta

45. Zona Proibida

46. Diamante Cor-de-Rosa

47. Rata

48. Abracadabra

49. Buceta

50. Passareca

 

 

Deixem as vossas sugestões para aquilo a que devo dar nomes nas próximas semanas e digam outros nomes que já ouviram que se referem a vagina.

 

A Hipster Chique

 

Ter | 05.09.17

A Playlist de Setembro - Especial Musicais

Decidi fazer uma playlist especial para este mês, uma sobre as minhas músicas favoritas de musicais, tanto Broadway ou apenas filmes (ou ambos). Apresento as minhas versões favoritas, mas podem encontrar outras versões que gostem mais ou mais recentes em alguns dos exemplos. Espero que gostem.

 

 

. Summer Nights (Grease) - John Travolta & Olivia Newton-John

(tal e qual como indica o título, é uma música ideal para ouvir em noites de Verão)

 

. I Dreamed a Dream (Les Misérables) - Patti LuPone

(uma música para reflectir)

 

. Cabaret (Cabaret) - Liza Minnelli

(dançar, dançar e dançar)

 

. All That Jazz (Chicago) - Bebe Neuwirth & Chicago Ensemble

(dançar mais, dançar mais, dançar mais)

 

. It's The Hard-Knock Life (Annie) - Andrea McArdle & The Orphans

(bom para acompanhar as limpezas da casa)

 

. A Whole New World (Aladdin) - Lea Salonga & Brad Kane

(é uma das minhas músicas preferidas dos clássicos Disney)

 

. Over the Rainbow (The Wizard of Oz) - Judy Garland

(lembra-me pessoas que já foram mas que ficaram para sempre comigo no meu coração)

 

. America (West Side Story) - Rita Moreno

(desafio a ouvir sem cantar ou acompanhar)

 

. Waving Through a Window (Dear Evan Hansen) - Ben Platt & Original Broadway

(ouçam a banda sonora toda!! Serve para pensar sobre a vida e os maus momentos)

 

. Moving Too Fast (The Last Five Years) - Jeremy Jordan

(sei cada palavra de cor)

 

. Elephant Love Medley (Moulin Rouge) - Nicole Kidman & Ewan McGregor

(para cantar desalmadamente com a cara metade, sim é uma história de amor com uma prostituta, mas ignorem isso)

 

. Electricity (Billy Elliot) - Jamie Bell

(FAVORITA ALERT! Minha favorita de todas e o sentimento que Billy fala em relação à dança, é o que sinto em relação à escrita)

 

P.S. Este mês ainda irá vir a Playlist de Setembro, com músicas sem temática de musical.

 

A Hipster Chique