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A Hipster Chique

As trivialidades de uma geek, talvez um pouco hipster, com algum sentido de humor e criatividade q.b..

A Hipster Chique

As trivialidades de uma geek, talvez um pouco hipster, com algum sentido de humor e criatividade q.b..

Sab | 18.02.17

#dia 35 - Carta aos meus futuros filhos

Olá amores, crias, coisas, isto é a vossa mãe aqui do passado. 

 

Quero-vos escrever porque em primeiro lugar é suposto gostar de vocês e querer que saibam que pensava em vocês já antes de me arruinarem o útero.

Espero que esta carta sirva para melhorar a nossa relação e que percebam certas coisas que faço. Entendam que vos percebo, apenas tenho de fazer o meu papel de mãe e usar-vos para descarregar nervosismos. 

 

Vamos começar por aquela regra que vocês tem de seguir para o resto da vossa vida: a mãe tem sempre razão!

Se eu vos disser que não podem comer o resto daquele chocolate, provavelmente é porque o quero comer ás escondidas quando vocês estiverem a dormir.

Quando eu digo para deixarem de ver séries e irem para a cama, vocês vão! Preciso do computador para pôr as séries dos últimos anos em dia, porque vocês nasceram e estragaram o meu horário perfeito de 24 séries.

Não me queiram chatear muito, ou acabam a beber um sumo com sabor estranho e dormem durante 13 horas. Camomila em sumos faz esse efeito!

 

O pai não manda nada... se não for para concordar comigo!

Se por acaso te der um pequeno avc e tiveres a brilhante ideia de ser mal educado comigo, prepara o lombo porque uma frigideira está a caminho dele!

Irei sempre gostar de ti e querer que sejas feliz, a não ser que a tua felicidade passe por drogas ou álcool. 

 

Quero que possas sempre falar comigo sobre as tuas coisas, apenas percebe que posso adormecer se me começares a falar de coisas aborrecidas e sem finalidade.

Sinceramente e com muito amor,

A tua mamã.

 

Agora num tom sério, um dos meus sonhos é ser mãe e uma das melhores. Quero apoiar e tentar sempre ser o melhor exemplo.

Só quero que os meus futuros filhos sejam felizes e que mesmo vivendo num mundo que parece estar a piorar a cada ano que possam conseguir vencer.

 

 

A Hipster Chique (mãe extremosa)

Sab | 18.02.17

Problemas Mundiais de Primeira Ordem vs Verdadeiras Soluções Mundiais - Sugestão

Boa tarde blogosfera,

Ontem a Youtuber Lilly Singh também conhecida como iiSuperwomanii lançou um vídeo de uma colaboração com Bill Gates, um dos homens mais ricos do mundo, onde a youtuber aborda com humor problemas vulgares que as pessoas acham que são de grande importância e as soluções reais muito bem identificadas pelo bilionário.

Este vídeo é uma peça de bom entretenimento, mas o que está mesmo em causa neste vídeo é a Carta Anual que Bill Gates e a sua esposa Melinda escreveram. Essa carta fala do combate a doenças e questões relacionadas com a saúde global, a diminuição da pobreza, redução da mortalidade infantil e da desigualdade entre géneros.

 

O vídeo da Youtuber iiSuperwomanii:

First World Problem vs Real World Solutions (ft. Bill Gates)

 

A Carta Anual de Bill & Melinda Gates:

Carta Anual de Bill & Melinda Gates a Warren Buffett's Best Investment

 

A Hipster Chique

Sex | 17.02.17

#dia 34 - A Hipster Chique responde . Versão Quora

Descobri recentemente esta aplicação chamada Quora, que consiste numa plataforma onde pessoas fazem perguntas esperando que outras respondam. Existem perguntas feitas em Inglês e em Espanhol, mas os temas são dos mais diversificados. Como me vejo como alguém que pode ajudar o outro passando-lhe conhecimento, decidi apresentar aqui algumas perguntas, bem como as respostas que lhes dava.

 

(faço a tradução das perguntas, mas apresento os originais)

 

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“Quão frio é Portugal no Inverno?”

Se fores mais para o Norte/Centro de Portugal posso dizer que te irás achar a Elsa, começar a cantar o Let It Go e construir bonecos de neve que gostam de abraços calorosos.

 

 

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“Quando te apercebes que estás a namorar um idiota?”

Provavelmente quando namorares contigo próprio.

 

 

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“Quais as melhores actividades para fazer com crianças quando visitas Lisboa?”

Bungeee-Jumping na Torre de Belém… sem cordas.

 

 

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“Posso desistir de ir contra o Donald Trump?”

Podes, se conseguires deixar de respirar.

 

 

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“Eu não suporto pessoas estúpidas, mas eu sou uma pessoa estúpida. O que devo fazer?”

Que estupidez! Dirige-te a esta morada: Avenida do Brasil, 53C, 1749-002 Lisboa ou liga 217 917 000. Vão ajudar-te!

 

 

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“O que posso legalmente fazer quando um estranho me apalpa em público?”

Legalmente? Se for jeitoso faz o mesmo, se for um gajo com cara de tarado esquece o legalmente, dá-lhe festinhas com um poste!

 

 

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“Como é a vida em Portugal?”

Neste momento basta dizer que o nosso presidente chama-se Marcelo, não Donald.

 

 

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“Qual é a melhor comida quente para comer em Portugal?”

Qualquer uma que aqueças no microondas ou forno.

 

Acho que ouvi um obrigada da vossa parte, por isso, de nada humanidade. Instalem a aplicação Quora ou vão ao site e façam o mesmo. Mostrem conhecimento ao próximo!

Já agora, se tiverem alguma pergunta sabem que podem contar comigo como boa conselheira.

 

A Hipster Chique (psicóloga nas horas livres)

 

Qui | 16.02.17

#dia 33 - A minha rotina nocturna

Eu sei, não parece um tópico de grande interesse, mas estou com uma carrada de sono e isso lembra-me que a culpa pode ser da minha rotina nocturna, que deixo para vocês avaliarem. Sou uma pessoa equilibrada e sei que por vezes não faço a melhor rotina mas que seria a vida sem um pouco de rebeldia. Vejamos então as 10 fases da minha vida nocturna assim que acabo de jantar…

 

1. Comer mais

Sim, após o jantar o que faço é comer mais. Mas algo calórico, para uma boa digestão durante a noite.

 

2. Limpeza

Nesta parte vem aquela decisão difícil de tirar a maquilhagem como manda a lei, com água micelar e creme de noite ou deixar a fronha da almofada tratar do assunto. Confesso que lavo muitas fronhas de almofada.

 

3. Pijama

Ou seja, continuar com a roupa do dia a dia, apenas modificando uma peça. Por vezes a t-shirt porque cheira mal. Ou então opto por vestir um Onesie. Escolho o que estiver mais limpo.

 

4. Como mais

Procuro mais comida, uma versão de “Encontra o Wally” mas com Cheetos.

 

5. Cama part. I

A parte onde decido se me ponho dentro da cama ou fora com uma manta. Normalmente vou para fora com uma manta porque a noite ainda é uma criança (2 da manhã).

 

6. Decisões

Desde Youtube, a playstation, Netflix e/ou estudo, eu resolvo fazer tudo de uma vez porque sou mulher e nós somos uma espécie de “multi-tasking”. Ou seja, acabo por misturar Stranger Things com a Gestão Cultural e os meus exames tornam-se os mais fáceis de corrigir (0).

 

7. Cama part. II

Agora vou para dentro da cama porque começa a estar frio e resolvo virar-me para o Youtube, naquela mentira pegada de “só mais um” (3 horas depois).

 

8. Casa de banho

Entre cada fase provavelmente vou á casa de banho uma vez e começo a pensar que tenho um infecção urinária ou algum problema. Vou então ao Google pesquisar sintomas e acabo por descobrir que talvez tenha tendinite no pé esquerdo.

 

9. Redes Sociais

Aquela fase que digo para mim mesma que acabou o Youtube e que tenho de ir dormir. Vou então para o telemóvel dar uma última vista de olhos nas redes sociais e acabo por entrar num mundo á parte onde começo por ver histórias do Snapchat e acabo na Amazon a comprar cartas do Pokemon.

 

10. Nascer

Nesta altura nascem duas coisa: 

. nasce o meu sentimento de culpa por passar a noite inteira a procrastinar 

. nasce o sol

 

Estilo de vida saudável com muito movimento. Quem nunca?

Num próximo post irei fazer a minha rotina matinal, que começa ás 14h.

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A Hipster Chique (a minha maquilhagem para as olheiras deve achar que gosto de abusar dela)

 

Qua | 15.02.17

A Hipster Chique faz 1 mês - O balanço

Olá blogosfera, 

Já fiz muitos blogs, mas nunca passei da primeira semana. Ao criar a Hipster Chique foi diferente e não quero parar. Pretendo continuar a escrever todos os dias e a partilhar o que me vai na mente, por muito distorcido e estranho que seja.

Acabei por criar um domínio próprio, adicionar-me à Google AdSense e a criar redes sociais d'A Hipster Chique. Agora penso em passar para vlogs no Youtube, porque sinto-me bem a fazer este tipo de coisas e o feedback que tenho é muito positivo. Obrigada por me subscreverem e por comentarem. Não faço isto para alcançar fama ou dinheiro, faço por gostar de escrita e de humor. Espero continuar a fazer muitos de vocês rir ou pelo menos na dúvida em relação à minha sanidade mental. 

Obrigada!

 

A Hipster Chique (uma blogger junior)

Qua | 15.02.17

#dia 32 - O inferno dos transportes

Das muitas coisas que eu não gosto, transportes públicos de longo curso é uma delas. É um ódio nada saudável e só ando de transportes públicos de longo curso por obrigação, não por escolha. Dentro desses transportes temos o avião, o comboio e o autocarro, mas o que me mete mais aflição nas entranhas é o comboio.

Ainda hoje usei o Alfa Pendular de Lisboa para o Porto e consegui vivenciar o porquê de odiar este transporte. A culpa é pura e simplesmente de criaturas que se esqueceram de como é ser humano. Algo falhou na sua evolução de homem das cavernas e dá nisto…

 

Bilhetes

Eu podia escrever um livro sobre este tópico! Quando vais comprar um bilhete na bilheteira e pedes para um lugar à janela, das duas uma, a mulher diz-te que só há lugares no corredor e tu chegas ao comboio e durante a viagem toda existem 20 lugares na carruagem à janela sem ninguém se sentar neles, ou, diz-te “está bem” e tu chegas ao comboio e o teu bilhete não é à janela. A atenção e boa-vontade desta mulher é tanta que eu fico parva que não me porem num comboio para Espanha na carruagem dos animais!

 

O pica

O homem que vem confirmar se tenho bilhete, eu estou a dormir e de repente dá-me a sensação de ter sentido um tremor de terra de 9 na escala de Richter! Ó homem, se me quer acordar para ver o bilhete toque-me no braço com calma, não me abane os orgãos todos cá dentro.

 

Vizinhos

Isto são aquelas pessoas que se sentam ao meu lado no comboio, aquelas pessoas que perderam a noção do que é ter um comportamento normal. Eu não tenho problemas em partilhar um espaço com alguém, mas quando as atitudes desse alguém fazem um chimpanzé parecer um ser superior, a coisa assusta.

Ora tiram os sapatos, e o odor que vem lá de baixo faz-me ter medo que haja um corpo morto há 2 meses debaixo dos bancos, ora acham que o espaço que me pertence, ou seja o meu banco, é metade para eles, ou então o mais enervante, eu a ouvir música com os fones e aquelas bestas não param de me tocar no braço e falam por horas! Se estou com os fones, quer dizer que não te quero ouvir a ti, nem a ninguém. Se achas que estou com ar de quem quer falar, não estou. Estou com ar de quem te vai asfixiar com os fones se não te calas!

 

Barulho

Pessoas que vão no comboio e estão a falar ao telemóvel ou com outra pessoa e aquilo que lhes sai da garganta é tão alto que nem os fones são eficazes! E de repente tu sabes que a mulher tem chatos, o cão morreu engasgado com uma cabeça da Barbie e o filho arranjou emprego no McDonalds. Cala-te ou baixa o volume! Haja santa paciência.

 

Domingo lá vou eu outra vez para Lisboa de comboio e espero que sejam as três horas mais rápidas da minha vida. Ou então não se esqueçam, domingo rezem um terço por mim!

 

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A Hipster Chique (passageira que gosta de ir à janela e de ser acordada gentilmente)

 

Ter | 14.02.17

#dia 31 - Vamos sair à noite? Hum… não!

Quando chega o fim de semana um número considerável de pessoas pensa em sair à noite, ir beber um copo, dançar numa discoteca, socializar ou apanhar sífilis. Seja qual for a intenção, as pessoas gostam de sair à noite. Já eu, não! Eu sou uma pessoa caseira, uma pessoa do sofá/cama, dos snacks e dos refrigerantes e da Netflix. Raro é o momento que alguém me consegue tirar de casa, talvez quando há comida de borla envolvida, mas fora isso eu fujo e invento mil desculpas para não sair à noite. Um dos grandes motivos para eu não gostar de sair são as pessoas que encontro ou vejo. Meros desconhecidos que me fazem rezar pela humanidade. Que tipo de pessoas? Perguntam vocês e muito bem. Ora vejamos…

 

DJ´s

Eu sou fã de música que se pode ouvir e cantar de forma limpa e clara e a decibéis que não façam o meu canal auditivo desistir da vida. Hoje em dia vamos a uma discoteca ou bar e o DJ está a fazer tanta misturada que já não distingo uma música da Beyonce da Macarena. 

 

Preços

Percebo que um negócio precise de dinheiro para sobreviver, mas por vezes o valor pedido para uma entrada num bar/discoteca é tão alto que fico dividida entre pagar a conta da luz ou ir beber um copo de 8€, num local onde pago 25€ para entrar. 

 

Infantário

Certos locais contêm tamanho número de menores de idade que fico sem entender se estou numa discoteca ou num infantário. Depois acabo por perceber que são apenas crianças com cigarros na boca e vodka no copo. Eu culpo os pais e os seguranças do sítio e acabo por ir embora.

 

Dançar

Quem é que não gosta de dançar? Quase todos nós gostamos, não interessa se és profissional de dança ou amador, abanar o esqueleto sabe e faz bem. Mas quando vou a um local para dançar e de repente lá vem aquelas pessoas dançar, definitivamente profissionais e que fazem inveja ao Michael Jackson e todos gostam e aplaudem. Pois, eu não gosto nem vou aplaudir, porque enquanto vocês estão a dar um espectáculo de dança eu sinto-me mal porque pareço um frango com Parkinson que não distingue a perna esquerda do braço direito. Parem de humilhar aqueles seres descoordenados como eu.

 

Álcool

Eu já fiquei tocada pelo álcool algumas vezes e nunca se fica bem na fotografia. O que se deve fazer nestas situações é apenas ir embora para casa, vomitar na sanita, chorar na almofada, rir do piaçaba e dormir no chão da casa de banho. Não precisam de fazer essas figuras no bar onde estão. Se não se sabem controlar não bebam!

 

Não generalizo nada nem ninguém, apenas tinha de deitar cá para fora a minha tão sábia opinião. Provavelmente em relação a este assunto vão pensar que tenho uma idade avançada ou sou uma anti-social. Talvez metade disso seja verdade! 

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A Hipster Chique (a pagar a conta da luz e a gastar 10€ por mês em Netflix, ou seja, ficar em casa compensa)

Seg | 13.02.17

#dia 30 - Feliz Dia de São Valentim

Sim, chegou o dia do ano que muitos esperam e que muitos odeiam. Dia de São Valentim, um dia especial para os apaixonados demonstrarem o seu amor ao mundo, que espero que no futuro seja também o dia em que estes apaixonados recebam um voucher de esterilização gratuita. Mas não são só os apaixonados que são irritantes, os solteiros são uma praga. Este dia tem tantas falhas que não resisto. A Hipster Chique vai julgar os revoltados, os apaixonados e os pormenores deste dia…

 

Chocolates e flores

Chocolates é uma das sete maravilhas deste mundo e quem os oferece recebe um AMÉM, mas porquê estragar esta delícia com formas de corações, cor rosa e declarações de amor eterno?! Uma tablete de chocolate de leite do Pingo Doce e eu estou rendida.

Flores é um NÃO!! Deixem a mãe natureza com as suas florezinhas em paz. Já chega! E as abelhas? E o meu nariz?? Nesse dia saio à rua e há tanto pólen no ar que fico com alergias um mês.

 

Cupido

Cupido é a uma criança vestida com um pano branco a atirar setas ás pessoas, e eu pergunto, onde anda a assistente social desta cria?? Devolvam a criança a Vênus e a Marte ou dêem para a adoção. Aquilo que anda a fazer é perigoso e pode matar.

 

Lingerie

Quando o homem compra lingerie para a mulher a prenda é para quem mesmo?? Porque normalmente os homens compram lingerie toda sexy, com rendas, atilhos, cordas de saltar, que nós mulheres provavelmente só iremos usar em noites especiais. Já para não falar que a prenda é para os homens, eles compram o querem ver na mulher. Já chega! O mesmo é válido para electrodomésticos!

 

Solteiros

Existem dois tipos de solteiros:

. Aquele tipo que é anti-dia dos namorados

. Aquele tipo que quer ter namorado/a

O primeiro tipo de pessoas, que tem um ódio pelo dia dos namorados eu percebo-vos. É irritante tantos corações e coisas fofinhas e ridículas que saem pela boca dos apaixonados, mas em vez de perder tempo com esse ódio, podiam apenas pensar que são os sortudos que não tem de gastar dinheiro em prendas ou jantares, não tem obrigações com ninguém e podem “namorar” com quem quiserem. Deviam dizer um aleluia por essa benção!

O segundo tipo é só triste e por vezes são apenas pessoas com o cio que precisam de alguém para libertar frustrações sexuais. Usem um cacto para o esfreganço e saiam-me da frente!

 

O resto do ano

Agora dirijo-me aos casais que neste dia são queridos um para o outro e no resto do ano são pegas que andam com labaredas a sair pelas cuecas fora em busca de bombeiro novo todos os dias para lhe apagar o fogo ou criaturas que não conseguem guardar o pepino só para uma pessoa. 

Não percebo…

 

Se estão solteiros, não se revoltem com os apaixonados ou com vocês próprios, vocês são pessoas com sorte, aproveitem a liberdade.

Se estão comprometidos, não é só neste dia que deviam dar valor á pessoa que tem ao vosso lado, sejam queridos e românticos o ano inteiro, é irritante, mas vale a pena.

Feliz Dia dos Namorados!

 

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A Hipster Chique (quero um namorado só para me dar chocolates)

 

Dom | 12.02.17

#dia 29 - Carta aberta a coisas que me desafiaram

Isto será uma carta aberta a todos aqueles trabalhadores que já me atenderam em superfícies comerciais e que desafiaram a má pessoa que há dentro de mim, e digo-vos que foi díficil mantê-la cá dentro! Não vou revelar os nomes das superfícies nem das pessoas em questão, vou tratá-las por nomes de coisas, porque no fundo é o que elas são...

 

Querido alicate, quando te perguntei se me podias indicar onde ficavam os produtos biológicos, a minha ideia não era que te tivesse de explicar o que são produtos biológicos e o porquê de os querer usar! E se quero que os meus ovos sejam vindos do cú da galinha que é criada num ambiente melhor é isso que eu vou escolher. Mete-te na tua vida. Por isso quando te pergunto onde estão, tu dizes ou procuras saber e ponto final.

 

Querida alfinete, todos nós temos tamanhos e formas diferentes, somos mais gordinhos ou mais magros, mas independentemente do que somos nada te dá o direito de me dizeres que devia levar o L, porque o M é para pessoas mais magras! Se o M me serviu é o M que vou levar. Ao menos dá-te por contente, tens o nome num livro... vermelho!

 

Querido bidé, eu sou uma nerd que adora legos e se quero levar um set Lego que tem escrito na caixa que é para idades entre os 7 e os 14 anos, que eu saiba isso não constitui um impedimento para uma rapariga de 25 anos comprar o set. Se por acaso nos voltarmos a encontrar e me voltas a perguntar a idade porque achas que sou velha demais para um set Lego desses eu enfio-te um pessegueiro na região anal que ao fim do dia dás morangos pela boca!

 

Querida vareta, o teu trabalho é inútil, assim como tu e assim como a tua vida... I-NÚ-TIL! Pedir ajuda a um poste teria sido mais eficaz. A tua sorte foi estares do outro lado do telefone e não há minha frente, por isso não te esqueças de rezar uma avé maria e dois pais toda as noites, porque alguém lá de cima te salvou a vida naquele dia! Queria apenas saber um valor e tu dizeste-me para procurar melhor no website. Vai para o....

 

Eu podia estar aqui a noite toda a escrever pequenas cartas abertas a ignóbeis e a tentar não sofrer um ataque de raiva ao lembrar estas situações, mas eu sou melhor que isso. 

 

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A Hipster Chique (uma boa pessoa)

 

 

 

 

Sab | 11.02.17

#dia 28 - O teu cão ou gato cospe canetas? A culpa é tua!

Hoje decidi falar sobre animais de estimação, porque já convivi com dois e ambos ficaram afectados por algo da minha personalidade. Um ia contra as portas e a outra tem ataques de alegria e também vai contra as portas. Adivinhem de quem eles retiraram essas maravilhosas características? Exacto, eu! 

Se tens um animal que faz coisas estranhas que lembram possessões, talvez a culpa seja tua. Os donos fazem os animais, não ao contrário. E se no teu caso é ao contrário, deus tenha piedade da tua alma.

Existem diferentes tipos de donos e animais e eu vou julgá-los só para vocês...

 

Alérgico ao plástico

Este tipo de dono é aquele que vê o cão a fazer necessidades pela região anal e de repente tudo é mais interessante de olhar. Quando vires alguém com um cão e de repente o vês a olhar para os caixotes do lixo como se fossem quadros do Picasso, provavelmente o cão está a fazer cocó e o porco não quer apanhar. Talvez seja alérgico ao plástico dos saquinhos, pobre badalhoco!

 

Ninfomaníaco 

O animal que vê qualquer coisa como uma oportunidade de ataque sexual. Seja um sinal de STOP ou uma rapariga a correr, ele vai e não pára! Agora vou dar-vos pesadelos e imaginem que o cão está a fazer aquilo que aprendeu do dono em casa. Sim, os candeeiros e o microondas devem ter muita actividade.

 

Indiferente

Aquele dono que passeia o seu cão e que quando vê que tem plateia suficiente para exibir os dotes do seu animal, decide atirar uma bola ou um pau para o cão apanhar. Atira, "vai" e... o cão fica parado, algo tipo a Elsa do Frozen incorporou o seu corpo. O dono tenta outra vez e o cão lambe os genitais, deita na relva, mas nada de apanhar a bola. Por favor, parem! Se o animal não quer, vão vocês buscar a bola!

 

Suicídas

O que mais vi deste tipo foi gatos. Eu percebo, têm 7 vidas, mas vocês abusam! Mandam-se das janelas, árvores e vão para a frente de carros como se a vida não fizesse mais sentido. Provavelmente as atitudes estranhas dos donos e as vozes de bebé que fazem fizeram-nos perceber que não querem mais viver... 

 

Os animais são do melhor deste mundo e queria ter montes e montes deles, mas a verdade é que ás vezes eles mandam uma pancada que é de meter medo. Tratem bem os animais e continuem estranhos, o mundo agradece e o Youtube também! Já agora, os alérgicos ao plástico já me devem muitas horas de limpeza de calçado e nesse caso podem mudar e deixar de ser estúpidos. 

 

Já agora, contem-me tudo! Que coisas os vossos animais fazem que vos deixam com medo?

 

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 Minha Princesa .. Kika

 

A Hipster Chique (traumatismos pelo corpo todo de tanto ir contra portas)